那黑的终点可有光  那夜的尽头天将亮

我一直认为当你想要写点什么东西  抒发某种情绪的时候    身旁能有一杯酒是最好不过的      不过在两个月前我就已经决定戒酒了  文笔也烂个将就    小学拿过满分的两篇作文  一篇是写周末和小伙伴到别人家果园里偷摘车厘子    另一篇是写同班同学周末在学校门口被同年级学生痛打的过程  同学被痛打那一篇因为写的太好还被老师要求当着全班同学的面（当然也包括事件主角）朗读过   

近几年来听到对我最多的评价就是  你是一个充满正能量  特别阳光 积极向上  努力拼搏的女孩子    其实我在听到这些话的时候都会反问自己  这是我吗    人生百态  很多时候我们以为自己经历的是最痛苦难熬 最让人刻骨铭心的  但当你把你的目光望向这个世界  你会发现  你所经历的  只是在这个世界上每天都在发生的  成千上万的人都会经历的微不足道的事    它们是你人生的一部分  但绝不会成为压倒骆驼的最后一根稻草

大家都以为我是糖罐里泡大的孩子  算是吧  从小到大父母在物质上对我的百依百顺让我养成了不懂得节约  花钱大手大脚的习惯  但是我的父母  家人和朋友在我的童年和少年时期给我留下的心理创伤好像永远都治愈不了了 

小时候父母的争吵  姨夫的家暴  姑父的出轨    懂事后堂姐的婚姻成为了父母之命  媒妁之言    作为一个旁观者  我在很小的时候就对爱情和婚姻有了深深的恐惧感    爱情可以让一个人失去理智    婚姻可以毁灭无数个家庭     

我第一次尝试自杀是在初中三年级的时候  那天因为某件小事  我妈当着满堂宾客的面对我各种辱骂  我那时候已经是青春期叛逆了    虽然只是十几岁的孩子  但也知道自己的面子和自尊被我妈践踏在了脚下  我想在地上找个缝钻下去  奈何没有    于是我努力抑制住心中的羞愧和愤恨  一阵小跑冲回房间反锁住了门    但那时母亲并没有选择放过我  我的房间在二楼  她双手叉腰站在一楼院子里骂的更加得劲  我转过身发现了桌子上的玻璃水杯……    等我回过神的时候  发现杯子已经被摔碎了  地板上全是血 我的左手手掌和手腕上全是划痕    这件事让我妈意识到了语言暴力的可怕  从此以后再也没有对我有过过分的辱骂  妈妈是世界上最好的妈妈  只是在我成长的大部分时间里都在用错误的方式爱着我

你们最近都在说我的状态不对  我承认  我现在正处于低谷期    去年从年初开始怀疑自己抑郁    终于在年底鼓起勇气去了医院被确诊为轻度抑郁    于是我开始试着自我调节  我拒绝看心理医生    我相信我能自我调节  好像是七月的某一天  我在睡前把偷偷存了半年的安眠药一次性吃下了  我闭上眼开始和这个世界做告别  在心里和我的家人朋友还有我的爱人做告别    就在我以为我已经和这个世界永别的时候  我的生物钟在早上六点把我叫醒了  我信佛  相信上天有好生之德  大地有载物之厚  于是我开始坚持看心理医生  过马路时  努力抑制住自己想要走到马路中间站住不动的冲动  从高处窗台或阳台旁经过时  努力抑制住想要一跃而下的冲动  上个月我每天下班回家第一件事就是躺在地板上痛哭    然后边哭边自我鼓励    晚上通宵睡不着  就不停地自我鼓励    你们可以想象一下  大概就是像传销组织洗脑一样的自我鼓励      每天早上出门前也得自我鼓励  不鼓励根本就出不了门      我去看心理医生  我说我可能是抑郁症  医生让我描述症状  我说完医生说你没病啊    你是一个非常积极乐观的女孩子  你就是你自己的心理医生 

其实一开始我写这篇随笔是想告诉你们我并没有你们想象中的那么阳光善良  积极向上的  我也有阴暗面      但是写到这儿我想要说的是可能从始至终我以为的阴暗面可能都只能算是小孩子的一些报复心理  我一直都相信世界是美好的  虽然我们现在会遇到一些比较灰暗的人和事    但这并不代表我们生存和生活的世界都是这样的    你现在遇到的每一个困难都是对你有着特殊寓意的  可怕的不是你面前的困难和难题  而是你内心的胆怯    我这样极其矛盾的一个人都在努力的活着    你们也不要被生活里的小挫折击倒啊

标题是五月天《成名在望》里的一句歌词  其实前半段的歌词是那黑的终点可有光  那夜的尽头可会亮      我相信所有的黑暗伴随的终点都是黎明    所有的等待都有意义  这些年感到开心的  就是能够听懂五月天  庆幸的是世界上有五月天能够在我孤独  彷徨  害怕的时候给我力量