我和我爸一点儿也“不亲”

一、自从去外地上大学我就没有一次给我爸打过电话。

每次看到室友高高兴兴地出去接电话，心里满是无奈与遗憾。只有自己稍有成就，才敢向他炫耀。

一天，我爸给我发了一条微信，问我还有钱吗？我什么也没说，我就直接截屏发了我的零钱给他。因为这是他第四次问过我了。

那天我和我室友走一起，我室友看到了我们的聊天内容，回去洗漱时问我：

“你怎么不收你爸的钱，是我就立马收了，怎么感觉你和你爸一点也不亲啊？”

我木讷了一下，便笑着回答说：“他对我太好了，我不敢接受，怕失去。”

不知道为什么，每次他对我的好，我会不经意之间婉拒他给我的馈赠。

长这么大了，不好意思再收钱了。也害怕失去他。

我爸所给予我的是伟大的、是有重量的，在他眼里，我的钱永远不够花。

南方冬天的水是刺骨的，寒风从脸上路过总像带刺了，我爸的双手永远按时裂开几出长缝。

这才使我们俩像裂缝越走越远，越长大越不敢触碰我们之间的界限，刻意保持距离，害怕失去对方。

二、晚餐是平常人再普通不过的吃饭时间，可是在我眼里，即使再普通，但它却是一种期待、是一种使我们俩人汇合的方式。

我们俩每天碰面的时间也只有晚上了，我每次都会快速地把我半碗饭吃完，故意留我爸一人在餐桌上。

我爸也每回生气对我说：“你都这么瘦了，怎么才吃这么一点点？”

“我都吃饱了，你快吃吧，待会菜凉了。”

因为这十几年来，在一起吃饭，从来都是在谦让的。趁他稍不注意就放下碗筷，离席是让对方能够放心多吃点。

三、那天的雨很大，我爸也没有背我去医院，我也没有叫我爸来接我。

因为这天好不容易是我爸放假的时间，看到同学的父母都来帮忙收东西，我并没有感到生气郁闷。

而是不紧不慢地一只手提一床厚厚棉被，淋着冰冷的雨水，不经打了一个喷嚏，慢慢地向家的方向走去。

回到家我爸就问：“下雨这么大，怎么不叫我去接你？”

“东西又没多重，小事情啦。”

四、我爸脸上总是风轻云淡的，不喜也不悲。每次回到家，都会热情地叫我的小名。其实我们心里都知道他很累了，他一直在故作坚强。

我和我爸既不像兄弟，也不像朋友，更像是“熟悉的陌生人”。

我们没有敞开心扉的交流，没有轰轰烈烈的感情，没有激烈的拌嘴斗舌，只有淡如水的平静的感情。

在家的时候，安静地等待他回家。洗碗的声音也盖不住他深深的鼾声。

鼾声停了，他也要去工作了。

这也倒是映衬了那句话'平平淡淡才是真'。

我们其实之间也一直在作假，只有他头上稀稀疏疏的白发是真实的，脸上的皱纹是真正的，手上的裂缝是真切的……

五、那天晚上是九点十七分算是从我记事以来最早的一次晚餐。当时想的是幸好早一步做饭了。

不过菜上的油还是结成块了，生怕我把他打回原形。我低着头，就差点把头埋进饭里，忍不住对我爸说，

“爸，你就不能少赚一点钱吗，早点回来吗？”

“我工地上的事情太多了，一天都在忙。”

“再忙也是身体重要啊，你这样身体好才怪。”

“我啊，不想像爷爷奶奶那样老了，没能力就问你们伸手要钱，趁着还有力气，能多赚点就赚点，等你们成家了，好给你们减轻负担……”

听到这番话，深深被我爸打动了，我爸虽然只有二年级的文化，却活得如此明白。

我再也没有纠结这个问题了，每天晚上都会想着法子做菜。

我爸从来对我都是客客气气的，一直给我的是物质上的支持，很少有精神上的支持。这也让我养成了独立的个性，自己照顾自己。

所以有什么事也不想找他。

可以这样说，不是“不亲”，而是太亲了，害怕失去对方，不忍心他为了给我创造更好的生活而劳累奔波。

大多时候反而不能接受他给我的爱，他越是对我好，我越是想拒绝。

其实我们与父母之间本应该保持这样的“三八线”，我想，我们不能欣然接受父母给予我们的时候，其实父母也在不能安心地接受我们所报答父母的。彼此给彼此空间，却能让对方更坦然。