情侣“控制欲”太强？你可能被“投射性认同”困住了
（文章来源：青玖情感公众号，转载已获得该机构授权）
单身的人怎么看待恋爱中的人呢？大概是一方面羡慕相依为伴的甜蜜，另一方面又庆幸无拘无束的自由。向往自由是人类的天性，关于爱情与自由的取舍，匈牙利诗人裴多菲曾说过“生命诚可贵，爱情价更高。 若为自由故，二者皆可抛”。
为什么恋爱让人觉得甜蜜的同时又感到束缚呢？答案往往是——对方“控制欲”太强。尽管你小心翼翼却仍达不到对方的要求，久而久之你在这段关系中越来越累。你很珍惜你们之间的感情，一直在努力解决问题，但总感觉哪里不太对。你不禁会怀疑：真的是我错了吗？
其实很有可能，你在恋爱中被“投射性认同（Projective identity）”困住了。
“投射性认同”在客体关系理论里，是主体在幻想中将自体全部或部分地导入客体对象内部，以便予以危害、拥有或控制。在亲密关系中往往表现为一个人对另外一个人的操控。
通俗点来说，我把自己的东西投射给你，并且诱导和暗示你按照我投射给你的方式去对我进行反应。比如，日本电影中的松子由于童年生活不，导致内心极度缺乏安全感，在她长大后恋爱过程中，虽然表面上看松子在积极地追求着美好的生活，但投射出去地却是虐待、抛弃感，当周边的男人接受了这部分投射并认同后，在恋爱关系里呈现出来的就是虐待与抛弃，她也在受虐中保持着和男人的连接关系。
首先说明，投射性认同往往是两个人不自知的，是潜意识的行为。假如你正在被对方用投射性认同控制着，那你很有可能只是被诱导做出了对方潜意识里想看到的结果，对方对你的指责抱怨，其实是为了合理化自己的观点——“你果然和我（说）想的一样”。
从心理学角度讲，投射认同在现实中有四种常见的模式，分别为依赖性投射认同、迎合性投射认同、情欲性投射认同、权力性投射认同。
一、依赖性投射认同
投射者在恋爱中通常会表现出焦虑不安、缺乏安全感等行为，记住的往往是两人相处过程中不好的事情与感受，并将其焦虑投射给对方，暗示、诱导对方做出抛弃、不负责任的事情。
简单讲，就是“太作”。
被别人用依赖性投射认同的模式对待，一开始会感到自己充满了价值感，因为我们在被人崇拜和依赖。可是时间久了，会身不由己地感到疲惫，感到被压榨。实际上对方正是用这种方式来控制我们，如果我们长时间处于这种境地，直到有一天不堪重负，那么对方所投射出来的想法就成真了。
二、迎合性投射认同
迎合性投射认同分两种情况：1、主动迎合：你看我对你这么好，你必须回馈于我，否则你就是不爱我；2、被动迎合：你爱我就该为我倾尽所有，否则就是不够爱我。
简单讲就是“渣男渣女”和“舔狗”的相处方式。
被人用迎合性投射认同的方式对待，那种感觉大概正如陈奕迅所唱“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”。
三、情欲性投射认同
投射者通常是女性，“我这么漂亮这么有魅力，所以你必须对我好”是她们的心理动机，被投射对象会身不由己地感受到被性吸引和性冲动，但是如果真的着了道就会被对方用性的方式控制得死死的。
四、“权力性投射认同
投射者通常对自己能力很自信，希望对方按照自己的意愿做事。若将他们的心理活动用旁白念出来，那就是：“我这么厉害，你凡事都得听我的，否则你就是不爱我”。
被投射对象会身不由己地感到自己是无能的，我们也切实从对方的言谈举止中感受到了自己被贬低、被瞧不起。好像对方无所不能，是能搞定一切的，于是我们不得不屈服于对方的淫威之下。然而普通人并认识不到其中的心理动机，只会抱怨对方太强势，“控制欲”强。时间长了，被投射的男性会感觉自己“窝囊”，被投射的女性则会怀疑自我价值。
我们该如何应对恋爱关系中的投射性认同？
一、如果你是被投射对象：
1.直接沟通，拒绝暗示。
明白自己正在被投射，是解决问题的第一步。
实际上，投射方很多时候的投射行为是在潜意识的指导下进行的，对方也许并不能意识到TA在给予你“暗示”和“引导”，而投射性认同是一定需要你的配合才能完成的。此时的你们需要找个合适的机会进行一次“深度沟通”，两人不再玩“你猜我猜”的游戏，日常交流做到敞开心扉直接诉说需求和及时给予对方反馈，这样才情侣间最健康的交流方式。
2. 读懂对方内心所求
再次强调，投射性认同往往是两个人不自知的，是潜意识的行为。投射性认同唯一的发生源地就是两个人之间的防御机制，而绝大部分防御机制都是发生在个体内部的自我保护机制。
不知你有没有想过，为何对方在潜意识中会启动自我保护机制？也许是你从来都没有走入对方内心深处了解过TA，所以，试着真正的理解、读懂对方吧。
3.切忌迷失自我
被投射者很容易受暗示影响，时常产生自我怀疑。此时你需要直面自己的感受，承认自己的真实想法。你甚至可以询问信任的家人朋友的看法，和他们一起整理自己的想法和潜在需求。让他们支持你的想法，信念，远离暗示的操纵。这样除了能获得走下去的勇气，还可以重获真实世界的人际关系。从做出小决定开始，慢慢找回自我，重新获得自己之前处理事情的直觉。
二、如果你是投射方：
1. 不要试图改造和控制对方：
感情中关系再好的两个人仍是独立的个体，除非对方有实质性的错误，否则不要试图改造和控制对方。过强的“控制欲”容易造成两个人的关系紧张，也容易使对方在这段恋爱关系中迷失自我。也许某天你会恍然发现：这个曾经吸引你的人早已变得黯然无光。
2. 认真经营感情，找回“安全感”
上文说过，投射者的投射动机是启动了潜意识里的自我防御机制。你试图控制对方是为了抓紧对方，恰恰反应了你在这段恋爱关系中极度缺乏安全感。但是你要知道，安全感不是索取来的，它是你自己内在的感受。想要获得内心真正的“安全感”，就要认真经营这段感情，在第二段亲密关系中（第一段是亲子关系）修复内心伤痕，主动让自己变得幸福。
3.抛弃关系中“输赢”的观念
当恋爱关系中有冲突时，投射者会想要“赢得”冲突。这是一种认知错误，感情中是没有输赢关系的。感情中两人更看重的是感受，所以很多时候不要刨根问底讲道理；不要逞一时口舌之快争论对错；除非大问题，平常时间不要用尽方法证明你是对的，很多时候会“赢了比赛，输了感情”。
以上是对于恋爱中控制欲的根源——“投射性认同”的解读。
任何长久的恋情都有一个秘诀，就是在不完美中发现美。两个人在一起，不是为了谁能控制谁，而是两个人互相的依赖与支持；我们在恋爱中学会成长，同时枝叶相依，这就是爱情的意义。
