曾经的人啊，原来我不愿意再遇见你

跟平常一样，在平常的时间，去平常的公交站台，等平常的那辆公交，可今天却又有些不平常，因为遇见了曾经的同学。看起来斯文白净的少年,模糊的记忆里他是周杰伦狂热的粉丝,和偶尔打开空间,拿着单反拍着远方、写着一些小忧伤的文艺青年.算不上了解，但是也总算不上陌生人。可是在站牌遇见，除了尴尬的笑笑，不太走心的寒暄，以及对公交车赶紧过来的渴望，竟然没有怀念的感觉。

我其实并不喜欢遇见曾经的人，无论是当年的同学，当年的老师，当年的仇人，当年的友人，亦或者别的什么关系，只要扯上当年，我的内心都有一份抗拒。或许偶尔会很想念他们，或怀念当年的那份时光，会偷偷翻看当年的笔记，可是当有一天，当年的人再一次出现，更多的却是尴尬。

这次遇见同学，我们努力的表达着我们的善意，努力的寻找着语言，努力表达这种遇见你真的好开心的心情，可是直到他离开，我依然没有想起他的名字，我不知道他有没有想起我姓甚名谁，不过我想，当我有舒了一口气的同时，他应该也有种如释重负的感觉。

我们曾经或多或少被一些人吸引过，那些放在心口说出又不能说的情绪，称之为暗恋的东西，当我第一次暗恋一个人的时候，我自己还不太明白那种感觉叫做暗恋。如今想想，很怀念那种简简单单的感觉，什么都不知道，却还是被吸引的感觉，甚至曾经在老师布置的作文里表达了那种情绪，现在再回想一下那篇文章，估计也算是一封情书了吧。当年的那个人，对当年的我是那么的特别，我怀念那种感觉。直到在一次别人的酒宴上，再一次遇见了他，他还能跟我打招呼，我生硬的回应，脑子里朦朦胧胧的几分印象。当年对当年的我，那么特别的人，如今的我，已经不太记得他了。这其实很尴尬，我应该记得他的。而我这种生硬的回答，明显让人不太愉快，他问了个突兀也让人无措的问题：

你还记得我吗？

记不得吗，应该是记得的。记得吗，可我连名字都已经想不起来了。我犹豫了，这种犹豫其实是可怕的，对于一个记得你的人，你突然的犹豫，就是在告诉对方，你删除了他的内容，删除了他的记忆，删除了他曾经出现在你生命里的事实。而他却依然记得你，这种记得就显得十分的可笑。可是其实你是记得他的，你甚至能想起来曾经那些重要的画面，可是画面里却没有他的名字，你反复搜索，反复回忆，就是没有名字。

名字对一个人有种特殊的重要，当你多年不见一个人，还能被对方直接叫出名字，双方就多了几分亲近，或许当初你们只是点头之交的路人，可是只要你还记得名字，好像就多了许多故事。

后来他当然是有些不快，而整个酒席的过程中，我都在苦恼，都在懊悔，他到底叫什么，为什么想起的画面越来越多，名字却总是想不起来，整顿酒席，直到结束，我的整个心情都不太愉悦。我会从旁人那里旁敲侧击的问他叫什么，找不到答案的自己，渴望别人那里去寻找答案。而最后旁人也没有跟我一个准确的答案，旁人说我习惯了叫他**，可是他的全名不记得了，不过有什么关系呢，这样更亲切不是吗？

酒宴散场后，我还是不好意思的询问了对方的名字，并且对忘记了他的名字表达了歉意。可直到回到家里，那个名字，对于我而言，代表的还是陌生，哪怕每个音节都认识，哪怕曾经这个名字被小心翼翼的珍藏，可如今，它代表的只是一种陌生，陌生带来的尴尬。

真的很不愿意遇见曾经的人，一下子从现在被拉回到过去，怀念过去，可是却没有什么勇气遇见曾经的人，不知道如何开口，不知道如何诉说，想了解曾经的人现在的生活，又觉得没有那份情谊去探寻对方的生活。除了寒暄，除了尴尬，除了想要逃离的心情，还剩下无奈，以及无助，多么想要了解如今的你是如何的面貌，是如何的心境，如何的想法，可是回不到从前了，期待遇见，又害怕遇见。

这种矛盾在遇见曾经的人的时候，变得强烈，变得让人害怕。有些时候，相见真的不如怀念，希望在你心里，我永远是最美好的样子。