带着同情心与自己交谈

带着同情心与自己交谈

“我真笨。”“我简直是个白痴。”“我怎么会这么傻？! ”我们经常听到孩子发出这样的评论，许多家长在听到孩子长期的自贬言论时都会感到非常绝望。但是先不要急着跟你的孩子辩解。如果你的孩子陷入了这种“我什么都干不好”的恶性循环，你应该这样说：“这只是一种看待事物的方式，而我的看法有所不同。如果你想听听，我很乐意与你分享我的看法。”如果你的孩子不想听，那就先把这件事放在心里，再等个更适合的时间来跟孩子谈谈。因为这其实是一个自我控制上的问题，所以强加于人的智慧可能会让他们更固执于对自己的负面看法。

开展对话的另一个方法是提醒你的孩子，你也经历过一些困难境遇，可以这样说：“当时，我是这样做的。你想听听吗？”再强调一次，如果孩子说不，就请不要继续分享了。但通常这时孩子还是会说愿意听听。

如果她愿意聊聊，你可能要这样说：“你有没有注意到，我们有时跟自己说话的方式，不同于跟别人说话的方式？想象一下，如果我们同在一个垒球队。有人朝我传来一个普通的地面球，我却让它从两腿之间穿了过去。你会怎么说呢？可能会这样说吧，‘没关系。你肯定能接到下个球。’为什么呢？漏接球肯定是个糟糕的错误。但你本能地知道，支持和鼓励会让自己更有可能接住下个球，而非把你的手套丢在地上，再尖叫着说自己的技术有多烂。”

教你的孩子像他们最好的朋友一样去支持他自己，说：“来吧！你能做到的，希瑟。”采用第三人称自我对话要比采用第一人称自我对话强大得多。如果你的女儿通过名字来指代自己，她就更有可能采取距离更远、更具支持性的朋友立场，而不是当个吹毛求疵的评论员。

让我们再深入研究一下，我们该如何处理类似漏接球一样的错误。如果你的孩子认为这个错误没有什么理性的解释，而且自我惩罚说全怪自己太笨，那么他就不会觉得自己有知错就改的能力。因为除了不再那么笨之外，没有什么其他方法可以导致更好的结果。有效的自我对话让他能够保持认可自己的能力，他绝对不笨，他只是没留神犯了一个错误而已。然后他就可以调查一下，究竟是哪里出了问题。这给了他一个缓冲的机会，通过提出究竟是哪里不对劲导致问题发生的具体解释，他就能够找到自己可以在流程中着手处理与改变的地方了。

这里的关键点是要“就事论事”。如果存在一个不会威胁到你孩子的身份认同的因由，他就可以看看到底错在哪里，并吸取教训、继续前进。