毕业十年，还在摸索自己想要什么
”你知道你自己想要什么吗？“，5年前emma就问过我这个问题
“我不知道。”当时的我一脸茫然
我很羡慕她，也在模仿她，最终还是不像，打回原型。
她一直都知道自己要什么，并朝那条路前进，付出的努力一点都不少
还抽时间帮我，鞭策我成为更爱自己的人，更有价值的人
可悲的是，我还没有钱。更可悲的是，我没有努力。
只有我自己才知道，我只是表面上的努力
直到跌入深渊，被生活毫不留情的打了大大的巴掌，我才醒悟过来，不能再自己骗自己。
01
这2年我都不知道自己怎么过来的，生活工作一团糟，却又没法逃离，憋屈郁闷，没有精气神，抱怨工作，抱怨生活，也抱怨自己，冷静一想，却又觉得没资格抱怨，都是自己的选择，就得承担选择带来的后果。前2天回家，下着小雨，路上堵车，错过了回镇上的末班车，拼车群里也没有回应，这时余先生的电话来了，“要是没下雨我就过来接你，都7：30了，还等什么，赶紧搭回宿舍的公交车”，听到这话，心里很堵，回宿舍的公交车早没了，要是没下雨，我也不用发愁。随后，我又想到，我已经是成年人，得有自己照顾自己，安抚自己的能力。很多人，将别人照顾得很好，唯独照顾不好自己的心情。
晚上，给好朋友玲子发信息说，十一我想去你那里玩玩啦，她马上回复，“好的啦，你订好票，我准备准备”，毕业十年，我们一直各忙各的，偶尔发发信息，打个电话，但只要一聊上，那份信赖便自然流露开来。上大学的时候，她便是那种按照自己心意生活的女孩，喜欢打球，便经常提着拍子去打，我们宿舍的女生都被她带动得喜欢打球，喜欢旅游，就搜集旅游路线，周末假期拉上1，2个朋友开走。
以前总想等再多赚点钱，再去想去的地方，见想见的人，但生活就是这样，你自己不勇敢争取，自己想过的生活便离你越远。
02
有一段时间没有回去看爸妈，有些害怕看到他们恨铁不成钢的失望，一个初中同学，读了师范考了公务员现在市里教书，工作家庭都无需父母担心，而我自己，摸爬滚打，跌跌撞撞，一事无成。
前天晚上有些焦躁，感觉身体不舒服又想做点事，做起事来又没劲，结果头发没洗又没能早睡，睡前又特想洗头发，结果顶着湿头发入睡。这件事让我意识到，我又在焦虑，担心恐惧未知的将来。恐惧成为我保护自己的工具，却也降低了生活的热情，没有热情，就只能感受的生活极小的部分。记得emma曾问我，“你有没有觉得自己缺少一样东西？passion”，当时我觉得确实是这样，却不知道症结在哪里。
我的眼前经常闪过一个个比我聪明优秀的人，我觉得我得赶上他们，学生时在赶，毕业后还是在赶，结果是，非但没赶上，还拉得越来越远。内心越来越焦虑恐惧，快乐也变成一件困难的事，尤其是经历生活的打击后，我曾失眠一个多月。
看了很多书，读了很多文章，我终于想通了一件事，生活无所谓安全感，这个世界唯一不变的就是变化
我发现，我恐惧的，总是未来，然而未来还没发生，还不存在，我却一直被其牵绊着过不好当下的生活。
03
学生时代，我听妈妈说得最多的一句话，“你什么都不要操心，好好学习就好”，记得有次考试没考好，整个寒假我都过得不开心，每一次考试都让我如临上阵，紧张不已，一边在告诉自己，必须得考好，一边又对自己说，不要紧张，考完后才发现自己内心变得平静，结局已定。
这样的我在高中时很努力，不是在看书就是在做题，大学时也很努力，努力学知识为将来找份好工作，毕业后还是很努力
然而事实是，努力了并不一定会有一个好结果，但是不努力，又觉得自己罪大恶极，好像总有个声音在对自己说，看，就因为你不努力，生活才过得这样差。
这样的我，让我总是羡慕他人，看轻自己，看着别人走在成功，幸福生活的那头，自己被甩在失败，不幸生活的这头，内耗不断，痛苦不堪。
当我经历过人生谷底，我才意识到，没有什么更可怕的，还有什么会比现在更糟糕？
而我需要在这种糟糕的处境中站起来，去面对真实的生活，生活比理想更难，也更真实。
我发现，当我不再只是羡慕他人，当我开始欣赏自己，快乐离我也越来越近
儿子喜欢和我笑，和我闹
我还有3,2个好朋友永远背后支持我，鼓励我
我还可以画出漂亮的画
那一刻，我不再与自己为敌，开始慢慢接受自己，接纳自己的愚笨，胆小，压抑，易怒，诚实，我对自己的自我意像也更加立体丰富起来。
04
这些年我总觉得内心缺点什么，却又不知道缺的是什么，现在才想明白，内核，内在的力量
我们都在追逐大多数人在追逐的东西，有钱，事业有成，结婚生子，但不管怎样，每个人都只有一种生活，自己现在正过着的生活
当我们在追逐比较的过程中，就容易忽视生活中更重要的事。
我儿子快2岁了，最近才说话词汇量多一些，每次我下班回家，他看到我都会使劲喊我妈妈，冲我挥手，凑到我身上来，然后一路屁颠屁颠的跟在我身后，那一刻，我很幸福快乐，这种幸福快乐是和他人比较不出来的。
我不知道未来会怎样，尽管我还没找到那股内在的力量，但至少不再恐惧
我想顺应自己的内心，追求自己想要的生活，陪伴孩子成长的同时，也陪伴自己成长
