我该如何原谅自己

我已经有三个多月没有去看望父亲和爷爷了。不是不能去，是不知道该怎么面对他们。或者说是心理对他们还有些怨言。

去年我老公辞职下海，我上班那阵子很忙，公公婆婆又在照顾小叔子家刚出生的孩子，一时间我儿子没有人接送，就让我爸来帮着带几天。

谁知道，让他来两次，第三次就不干了，说是没人看自己去找保姆，我不能总是帮你们的忙。嫁出去的女儿泼出去的水，自己想办法解决。你们已经成家立业，我不可能永远无休止的帮你们。如果没有我，你们也一样有办法。

听到这些话，我哭了，哭的很伤心。

无论怎样我没有想到父亲会说这些话。

想想以前，父亲什么东西都给我留着，隔几天就打电话让我去拿东西，不过我每次都是拿几倍的钱给他。看到父亲嘴上说不要，实际却拿着，脸上漏出幸福的笑容时，我也很开心。

可是最近我老公辞职去做生意，我们的经济暂时有点紧张。我也没有像以前一样每次从他那里拿东西给他钱了。

尤其是哥哥姐姐们的生活，都比我们要优越的多。我很明显的感觉被冷落了。直到这次看孩子，感觉父亲彻底爆发啦。

我一度觉得事态炎凉，连父母都在你不行的时候，对你另眼相待。生活还有什么意思。

我不知道该如何原谅父亲，或许父亲从他的角度来说，也有道理。我不该太过于依赖他们啦。

我不知道该如何调整自己的心态，或者说是让自己如何释怀。我总是无法原谅父亲。

前一段时间我在发疯的看书，准备各种考试。就是为了让自己转移注意力。不去想那些伤心的事。

同时我也想，只有自己努力才能改变现状，依靠谁都没有用。这个社会只有自己靠得住。

记得上次参加一次活动，期中有一个环节叫“亲子链接”:假如你的父母就在你的面前，想象从小到大他们为你付出的所有，怎么不容易的把你养大，供你上学？听到那里，我想到了小时候，父亲为了供我们读书，吃了太多苦。我开始慢慢的原谅父亲，心理没有那么多怨言了，当主持人让给心理的父母三叩首时，我哭了，不再是伤心的哭，而是宣泄的哭，释放的哭。还有点愧疚的哭。

从那次以后，我的心理平静了很多，也没有了任何的怨言。但是还是没有特别想去看望他们的冲动。

直到昨天，我还在纠结。不过感觉再不去，自己的心理承受不了啦。

于是去超市给爷爷买了他最爱吃的葡萄干和酥糖点心，又给父亲买了他最爱吃的烤鸭。就开车直奔家的方向。

我以为见到父亲时，会有些尴尬。

其实没有。父亲还是一样的对我嘘寒问暖。甚至是比原来还要好，我感觉他好像知道我为什么那么久没有去看他。只是什么都没有提，而是一再的让我注意身体，照顾好孩子，夫妻不要吵架。

我那一刻突然觉得是自己误解了父亲。为自己曾有的怨气而感觉对不起他。

我在家里住了一晚，和父亲还有爷爷聊了很多，但是谁都没有提看孩子的事。

父亲凌晨五点就起床给我做好了早饭，当我七点吃完饭走时，父亲给我准备了很多东西，要我带走。

我没有像以前一样给他钱。只是说:“这些东西我家里有，可以不用带。”父亲什么也没说，直接给我装在了车上。还说让我路上开车小心点。

我没有感觉到父亲对我丝毫的不同，相反全是满满的关怀。

回来的路上，我哭了好久。直到刚刚。