今天，我把自己急哭了

第一次做传记类的稿子，好多该注意的点都是复终审老师反馈回来我才知道我该注意到那些地方的，到了校对环节就像第一次看一样从头看，怎么看都看不快，紧赶慢赶，一天50页都没看完，今天空调开得有点儿大，怎么调都调不好，吹得头晕，没怎么加班就出来了。刚出办公大楼没多久，眼泪就出来了。路上人特别少，还都戴着口罩，谁都不认识，干脆放弃了情绪管理，昏昏沉沉一路哭了回来。

也不知道为什么这么委屈，谁的工作不是这样呢？可是我从来都没体会过这么差的感觉，越活越矫情，居然因为怕赶不上进度哭，丢人的事情干过不少，这是第一次。自认为还是比较坚强乐观，以前的我有一杯水洒了，我总能乐呵呵地告诉自己没事，还有半杯水。但是现在的我，那杯水只是摇晃了一下，就担心它要倒了，还是会洒得一滴不剩的那种，真是没出息啊。我怎么就变成这样了呢？

今天真的太费眼了，头疼，告诉自己进了门就没事了，想刷会儿抖音睡一会儿，没忍住又逛了会儿淘宝看了会儿小说，眼睛越来越酸，闭着眼睛反而越来越清醒，开始胡思乱想。为什么不肯放过自己呢？为什么这么娇气呢，是因为上岁数了吗？到底图什么呢？生活看不到一点儿希望，往后看一切都成过往云烟，往前看什么都没有。

想起了《撒野》，大概一脚踏空背后空荡荡的就是现在这种感受吧，可是蒋丞踏空了有顾飞，我踏空了有什么呢？像我这样别扭的人是很难和人建立亲密关系的吧，一直觉得只有自己成为一束光，才能吸引人，可我，从来都不是光。自己都管不好自己，怎么能处理好和别人的关系呢？这个工作还教给我一个技能就是沉默，越来越不喜欢和人说心事，不开心的话到了嘴边马上就能咽回去，说话还不如一顿火锅解压。

我是怎么把一手牌打成现在这样的呢？不肯认命是把双刃剑，不知道是不是好多不肯认命的人都像我一样把剑对准了自己。没见过更好的自己，可是也没有勇气面对放弃一切的自己，卡在中间无路可退的状态才是最可怕的吧。

算了，淘宝真的没什么好看的，起来洗把脸干活吧，但我发现刚把洗面奶挤手心眼泪就又出来了，我怎么就把自己活成了个没有感情的工作机器呢？可能是我太着急了，人怎么能兼顾太多？这一年成了工作机器的我把太多的愿望和柔软都深深压在了心底，不敢拿出来。一拿出来就变相提醒自己：想做的没有做，工作也是一塌糊涂。就都先收着吧。

带回来的工作留到周六加班吧，今天好像怎么也控制不住自己，明明刷抖音的时候很开心的，可是洗碗想哭，收衣服想哭，开电脑也想哭，那就哭会儿吧先。做的每个决定都不后悔，但是我越来越怀疑做得对不对。现在的我应该是被什么遮住眼了吧？看不清过去，过不好现在，不敢想未来。我只能努力往前跑，这样，才能留在原地。是啊，想留在原地都如此难。有时候很想放过自己，但是我也看不到放过自己的那片海阔天空在哪里，都看不清路在哪里，怎么放过自己？大概我是真的很蠢，才一样都做不好。

不知道一年以后的我看到今年的我的状态，会是什么心情呢？每天早晨起来怀疑人生、每天下了班回家路上怀疑人生，这些念头每天在脑子里疯狂转，一年了想不通，忙起来的时候假装什么都没发生，可是今天我的系统彻底崩溃了，不管说什么好话都拒绝修复，那就崩溃会儿吧，慢慢地那些想不通的都会有答案的。