《正面管教》|不想打骂孩子，也不想宠孩子的父母最值得看的一本书

前段时间，有一个“咆哮女孩”的视频上了热搜，短片里一个女孩情绪失控地咆哮“我已经认错了，还要怎么样？”并且数次强调要自己“静一静”。父母的语气全程冷静，但不肯妥协，逼着孩子用更端正的态度认错。

这段视频引起网友热议，有站队父母的：说这熊孩子脾气太坏了，认错态度的确很不端正；

也有人说看到自己的童年，真是感同身受地替孩子难受；

这个视频反映的或许也是很多父母共同的困惑和难题——我们到底该怎么管教孩子？不打骂孩子，也不想宠孩子，还有其他办法吗？

答案是——正面管教。也是今天柚子妈想跟大家一起拆解的一本书。

1、关于《正面管教》

应该说，《正面管教》是一本育儿的实用工具书，这本书的理念非常适用于教育当下已经越来越注重话语权的孩子。它主张不惩罚孩子，也不娇纵孩子，而是通过改变父母的认知、沟通技巧来达到有效管教孩子，它的终极目标是父母“赢得”孩子，而不是父母“赢了”孩子。豆瓣评分8.7，对走入教养孩子困局的父母来说，是一本醍醐灌顶的书。

作者简·尼尔森是一名教育学博士、家庭治疗师，杰出的心理学家和教育家；长达10年在大学、小学担任心理咨询教师；同时她也是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶/外祖母。是一个有着丰富经验和权威的育儿专家。她倡导的“正面管教”理念越来越受推崇，影响和改变了无数人。

全书的中心思想：我们不仅要有爱孩子的一颗心，还要懂得如何去爱孩子——以尊重和合作为基础，把温柔和坚定相结合，培养孩子自律性和责任感，从而去培养孩子生活中的各项技能。

2、为什么要正面管教？（必要性）

1）只有在温和坚定的正面管教中，才能让孩子去学会各项人生技能，从而培养出责任感。

孩子成长的过程中，需要培养各种各样的技能，比如对个人能力的感知力、对自我价值的感知力，自省力，判断力等，而这些只有在孩子和父母“并肩作战”中才能自然而然学会。

宠爱型的父母无法让孩子感受到自我的能力、被需要的价值感；同样地，严厉型的父母也贬低抑制了孩子的行为能力，束缚了孩子的成长。而正面管教的方式就是让孩子在温和的氛围里学会承担和责任，让孩子避免成为“巨婴”和“温室里的花朵”。

2）正面管教对孩子自尊心的呵护和捍卫意义重大。

在养育孩子的问题上，父母还有一项重要使命是让孩子成为心理健康的个体。而正面管教所倡导的平等和尊重，就是最大程度上呵护了孩子的自尊。而健康的自尊，是孩子自信心的源泉。

很多父母以为，给小孩子小红花、奖励等行为是在“给予孩子自尊”。事实上，靠外界肯定赋予的自尊更应该被称作“他尊”，真正的自尊不来自外在评价，而是内心对自己的一种积极的自我评价。父母需要在言行中传递一个信息，孩子是值得被尊重的，引导孩子学会自我评价，而不依赖于别人的赞扬和观点，这样的自尊才是最坚实可靠的。

教育的目的是为了赢得孩子，而不是为了赢孩子。带着羞辱的教育，只会让孩子感觉自己是个“失败者”，而不会真正理解父母教育的目的，带来两败俱伤的局面。

正如咆哮女孩的视频里，父母表面上语气平静，但语言里充满了否定；孩子反复提及要自己“静一静”，父母却一直没有满足。孩子表现出被逼疯的痛苦，语气里也有着满满的敌意。类似的严厉管教带来的后果就是，要么孩子变成了视频里的咆哮女孩，以“坏孩子”的形式不断地反抗到底；要么就是变得退缩自卑，成为一个怯弱胆小的讨好者（父母眼中的“乖孩子”），而这一切都和我们教育的初衷背道而驰。

3、正面管教是什么？（核心点）

正面管教是：在温和而坚定的氛围下，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力，包括几个核心点：

1)温和（尊重）

对孩子温和不代表娇纵孩子，而是在言行上更注重孩子的感受，传递爱的讯息给孩子，这也是教养孩子的前提，能让孩子感受到爱，教育的行为才能起作用。

2)坚定（规则）

坚定不代表惩罚、说教或者控制；坚定和温和结合在一起，代表了对孩子行为的有所限制，引导孩子和自己一起尊重规则。

3) 自我控制（内驱力）

区别于奖励或者惩罚的外在控制方式，正面管教更侧重于内在的自我控制，激发孩子的内驱力，让孩子遵守规则。父母在和不在的时候都一个样，教养的终极目标是让孩子学会自律。

4）严厉管教或者宠爱管教是一种短期有效但副作用明显的方法，而正面管教虽然不是速效的，不能让孩子立刻终止不良行为，但伴随着父母温和而坚定的执行，不良行为会逐渐减弱，从长期的角度来说，它才是有效的管教方法。

4、如何正面管教？（实操性）

1）解读孩子不良行为背后的密码，有助于正面管教.

从根本上说，孩子产生不良行为，有两种原因，一是寻求关注（归属感）；二是寻求权力（自我价值感）。当孩子感觉到被忽略或者被控制的时候，常常产生报复或自暴自弃的行为，这时候很容易激发起父母的愤怒。

我们要做的是，看到孩子行为背后的真实讯号：“我希望你们多关注我，让我感觉到自己是有归属的”、“我希望我能自己多一点自主权，让我感受到自己的价值”；父母读懂这些后，或许才更容易克制自己的情绪，选择积极的方式，给予相应的回应。

2）学会花时间训练孩子，“教会孩子怎么做”是正面管教的核心；

父母要稍作区分，哪些行为是需要让孩子承担自然后果的，鼓励孩子负责任地合作，培养孩子的责任感。比如不吃饭，就让他坚持饿到下一餐再吃。这是把孩子犯错的责任从父母一个人承担变成了双方共同承担，父母只要和孩子做好约定，然后再坚定地执行，就可以让孩子逐步确立责任意识。

对于某些行为，可以让孩子承担相应的“逻辑后果”（转移注意力），让孩子去做一些“补偿性”的工作来承担相应的责任，比如孩子乱丢玩具，就让孩子去整理玩具。区别惩罚和“逻辑后果”的重点就在于这个过程中父母是否是温和的。

此外，对于一些行为，是不能放任孩子去犯错的，比如涉及到危险和危害他人的行为（如过马路、打人）；比如在孩子看起来没有影响的（如不刷牙），这些行为需要父母反复的提醒，让孩子渐进式地理解，明白要怎么做。而不是放任孩子去犯错，让孩子为问题付出代价。

管教的目的是让孩子终止不良行为，而不是为了让孩子感觉痛苦。

3）当孩子产生“不良行为”的时候，我们可以采用积极的暂停，然后再进行下一步的教育；

当父母和孩子处于情绪之中的时候，原始脑正在起作用，这时候的行为表现为“动物性”的抵抗或叛逃，而此时，我们就需要摁下暂停键。明白冷静期对于处理问题的价值，才能真正地解决问题。就像视频里的女孩反复请求的“静一静”的要求，其实对于大人和孩子都是很有必要的。

可以在家里布置一个暂停区，给它起一个孩子喜欢的名字。跟孩子约定，当双方情绪不好的时候，孩子和父母都可以到暂停区呆着，我们家的暂停区叫做野兽国（源自野兽国绘本）。

当双方都感觉好起来的时候，再进一步地探讨解决问题的方案。

4）积极的暂停之后，双方都平静的情形下，参考非暴力沟通方式，父母可以采用以下三步沟通赢得孩子的合作。

第一步：表达出对孩子感受和需求的理解；（通过启发式的问题，核实你对孩子的感受理解的正确性；然后可以表达你理解，可以描述自己类似的感受和行为，或者可以讲述同类的故事，来启发孩子的思考；）

第二步：表达你的感受和需求；（经过上面共情的步骤，一般来说，孩子已经愿意敞开心扉倾听你的感受了。注意多用描述性而非评判性的语言，避免情绪的带入。）

第三步：和孩子探讨解决问题的方法，达成解决问题的共识；（如果孩子没有太多想法，你可以提出建议，供孩子选择。）

5、延伸观点：

判断一种育儿方式好与坏，最好的办法，就是“代入法”。理解孩子的感受并不是很难，我们只要想象一下那些我们儿时深刻的体验。

想象一下自己曾经被尊重的体验，想象一下自己曾经被羞辱的体验，会更有助于我们理解正面管教的意义；

分享一个自己的案例：

高中的时候曾因为迟到，被老师罚站在门口，对于一个好学生来说，站门口听的那节课让我倍感羞辱而又印象深刻。

这段记忆在我内心挥之不去，回想起来，那时候明白迟到的确是我错了，但老师的惩罚让我内心的愤怒感和羞耻感覆盖了内疚感。后来还有一个小插曲，在这件事情过后很久，老师在批改的作业上给我留下了一行字“你的心情现在还好吗？”当作业从第一排传送到我手上的时候，我看到了久违的尊重和关怀，也渐渐地对这件事释怀了。

对于教育孩子，我们常常有一个错误认知“让孩子感觉痛苦，才能让孩子变更好”；事实上，痛苦的教育并不是孩子问题的良药，在传递爱的同时，给予孩子的教育，才能让孩子真正受教。

在正面管教下，犯错就是一个孩子学习的良好时机，反之，犯错对于父母和孩子来说，就是一场灾难，让亲子关系越来越糟的灾难。

教育，就是父母的一场自我修行，路漫漫，且行且努力。

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