别告诉我，你还不会拒绝
文/例郭郭
别告诉我，你还不会拒绝
昨天，一个一块儿玩儿的挺好的同事小T跟我说想借用一下我的变调夹（吉他变调用的），被我果断地拒绝了。
我不笑嘿嘿
这要搁以前，作为老好人的我，就是心里再不情愿，为了维护和对方的关系，为了显示自己的大方，我也会马上同意。然而现在不会了，经历的事情多了，也有了前车之鉴：
就像借钱，虽然多数都是有借有还，结局是你好我好大家好。但也有不少就是肉包子打狗（说的不好听，但是话糙理不糙）打水漂了，不给也就算了，一旦你跟他提醒一下，就会陷入被说了很多的那个套里（你肯定懂，我就不说了），不但你的好心得不到感激，反而被反咬一口，泼你一身脏水，让你像吃了苍蝇一样回味无穷。
类似的情况还有很多，想必你一定不陌生，比如：
1. 亲戚认为你混得好，处处找你帮忙，想你借钱，老好人的你不好意思拒绝，虽然自己很为难也极力帮忙。最后，以为种种原因没能帮上亲戚，但你已经尽力了，却挨了一顿埋怨。
2. 同事让你帮忙，老好人的你不好意思拒绝，赶忙应承着。可是本职工作还没做完，最后落个风箱里的老鼠——两头受气，甚至被同事们贴上个无能的标签，被边缘化。
3. 室友向你借钱，虽然这个月你自己都很紧把了，但老好人的你不好意思拒绝，还是借给他了，结果自己吃了一个月的咸菜，过了俩月他还不还你，你委婉的提醒他，他却数落你小气，到处向同学诋毁你。
还有很多，就不一一列举了。。。。。。
也怪不得别人，这就是人性的特点。一切的一切，怪只怪你开始没有向别人清晰展示你的边界，没有直截了当的拒绝，给自己造成的苦果只能打掉牙往肚里咽。
你可能会说，对对对，我就是这样的老好人，那我该怎么办呢？别慌，下面我们就来一起探讨一下如何巧妙拒绝别人，又不损害你的好人缘。
主要探讨三个方面：
1.拒绝的真实定义——你以为你以为的拒绝就是真正的拒绝吗？
2.真正需要拒绝的 3种情况、1 个注意。
3.拒绝（进行时）3 要素。
一、拒绝的真实定义——你以为你以为的拒绝就是真正的拒绝吗？
看看下面这三条，是不是和你认为的拒绝不一样？
1.展示底线
拒绝的深层含义（妙处）在于向别人清晰的展示你们之间的合理（舒适）边界（底线）。
正如你我都熟悉的那对抱团取暖的刺猬一样，离得近了就会刺的双方鲜血直流，离得远了又会冷。所以营造一个双方既不会互相扎到，又能保证取暖的合理边界就很重要了。同样，拒绝的妙处就在于可以向别人明确你的底线，又不会损害双方的亲密关系。当然这是一种理想状态，如何精准的把握需要我们经历一次次的实践，经历疼痛后，才能成为技术娴熟的拒绝者。
2.对事不对人
当你拒绝别人的某项过分的请求时，请记住，你只需要拒绝这个请求，而不是拒绝这个人（朋友）。对事不对人，这样的拒绝才是合理的。否则，你这一路拒绝下去，很快就只剩下你寄几个孤家寡人形单影只形影相吊了（苦笑）。
3.双赢的拒绝
很多时候，我们在是否拒绝别人不合理请求时容易犹豫不决，大体是以为心里对“拒绝”的根深蒂固的错误认知——要么接受，伤害自己；要么拒绝，失去一个朋友。好惨，对不对？这只能说明你还没有学会真正的拒绝，真正合理的“拒绝”是可以达到双赢的，既不会伤害到你自己，也不会伤害到你和对方的情谊。
关键是，你首先得弄明白什么时候真正需要拒绝。
那么，问题来了，究竟哪些情况下我们才需要拒绝呢？有什么特别需要注意的事项吗？请接着往下看，咱们一起一个个分析。
二、真正需要拒绝的3种情况、1个注意
3种情况：己所不欲、爱莫能助和无理请求
1）己所不欲时，拒绝
什么是己所不欲？就是别人的请求是你十分不情愿做的，或者别人需要从你这借/要的东西是你很珍视的、不能割舍的（比如那个变调夹，是一个朋友送我，对我来说意义很重大，所以当小T向我借时，我第一反应就是不借）。
如上所述，己所不欲时，是一个真正需要拒绝的情况。否则，你天天记挂着这个事儿，多影响生活情绪？对方知道了也会埋怨你早没说清楚，让你犹如哑巴吃黄连，有苦难言。
2）爱莫能助时，拒绝
什么是爱莫能助？分两种情况：一是凭你目前的能力无法帮助对方，或者虽然能帮但会花费你相当大的精力，会对你正常工作/学习/生活造成困扰；二是虽然这件事你力所能及，但时间上不允许，你手头还有本职的要紧工作。
显然，爱莫能助时，是另一个真正需要拒绝的情况。如果碍于面子，硬着头皮答应，完不成的话，对方会嫌弃你、质疑你的能力；就算完成了，也弄得个身心俱疲。里外都是受累不讨好，这时候，开始就拒绝是最好的处理方式。
3）无理请求时，拒绝
什么是无理请求？这个不用说大家都知道，就是对方提的请求很不合理，根本不值得答应；甚至对方本身就是个“垃圾人”，就是为了故意刁难你，和你作对的（这种是比较极端的情况，但也有可能会遇到）。
这个就没什么可说的，直接给他唱首歌欢送一下好了（Say goodbye~ yeah~ Say goodbye ~ yeah~ y~yeah~）
噗~
1个注意：统一尺度。
所谓统一尺度就是说，对所有值得你付出一定情感的人尺度一致。还是拿我的变调夹举例：如果张三、李四都是你的朋友，那你不能对张三说这变调夹我不外借，对李四又说可以借给你。这会让别人认为你言而无信，或者认为“你拿他当朋友，拿我不当朋友！”（当然你如果真这么想的我也无话可说）。
如果你在乎这个朋友，那么最好向他们展示同样的边界（保持统一的尺度）；如果你不在乎，那就无所谓了。
无所谓~谁会爱上谁？嗷嗷嗷~
三、拒绝（进行时）三要素
在拒绝别人时，需要牢记三点：痛快拒绝、语气委婉、真诚关怀。
1.痛快拒绝
拒绝时，请痛痛快快的，直截了当表明立场。不要拖泥带水、犹豫不决，让别人感到有希望又失望是最痛苦的。痛快的拒绝对方，有利于明确你的心理边界，让别人立即明白，以后再想找你帮忙的时候也会考虑是不是越界，会省去不少麻烦。双方心里也都痛快，不会有疙瘩。
2.语气委婉
虽说拒绝的态度应该痛快是没错的。但是拒绝时语气还是要委婉一些，不要制造误解。痛快拒绝是帮对方迅速了解你的边界，而不是要痛快的大干一架，那可没什么好处。而且，国人都爱面子，要注意一下措辞，以免伤了人家自尊，毁了双方的和气。
3.真诚关怀
中国有句古话：买卖不成仁义在。也不知道放在这里合不合适哈哈。不过，毕竟大家都是朋友，总是希望对方能过的好，也很乐意互相帮个忙。虽然他的要求有时候你这里因为种种原因只能拒绝，但也可以问问对方可不可以从其他方面帮助她，在不影响你自己的情况下助人为乐也是传统美德嘛。这样，事情也能解决，双方感情也没收到影响，岂不是皆大欢喜。
就像开头我说的小故事，虽然最后小T童鞋没能从我这借到变调夹，但是我的表达也让他看出了我只是对变调夹很重视，并不是对他本人有什么不满。所以他也没什么不开心的，而且我还把自己珍藏的谱例（电子版）发给了他一份，他很满意哈哈。我们还约定都练熟了，一起愉快滴玩耍哈哈。
拒绝三要素，一句话概括就是：
痛快拒绝——不伤害自己；语气委婉——不伤害他人；真诚关怀——不破坏双方的好情谊。
四、小结
现在，再来回顾一下开头俺和俺滴小损友的故事，是不是赶脚到满满滴套路啊哈哈。
总结一下：
1. 拒绝的真实定义：展示底线、对事不对人、双赢的拒绝。
2. 3种情况1个注意：己所不欲、爱莫能助、无理请求，统一尺度。
3. 拒绝（进行时）3要素：痛快拒绝、语气委婉、真诚关怀。
小提醒：当然，也不是每次都能皆大欢喜、一团和气的，所以请你提前有个思想准备。如果是你的原因，那就要接受失败、承担后果、继续打磨拒绝的技巧；如果是不幸碰到了就是要找茬的垃圾人，那就把他当个屁，那就随他去，那就爱咋咋地，这样的“朋友”不要也罢。
拒绝是一门艺术。在这方面，俺也是小学生，需要学的还很多，说的不好的请各路大神批评指正，俺定洗耳恭听，辩证受教。当然，如果这篇小文能对你有些许帮助，俺就很欣慰鸟。
祝你开心，晚安。
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