日常散记（339）

今天是近半个月来过得最充实的一天。早晨约了晨练搭子艳一起去河边散步 ，刷步一万二千步，十点半回到家。

中间在健身广场，玩了近半个小时健身器材，回来的路上又趴在便桥头护栏边看了会打拳的。不懂，也没看出来她们打的是那个门派。

关注他们一方面因为他们正好在河边公园的便桥头下面，旁边正好是公园入口，也是我们从公园回家的必经路口，每次来来去去都会有意无意的看看。另外一方面这个拳队里有个我们以前的同事，因此从一定角度而言，关注到这个队伍也是源于看到同事在里边。再后来，我之前租房时同一个院子的熟人，也去这个团队练习，他叫那人和他们一起，他说：团队收一千元拜师费，进入团队后就可以随时去，包教包会锻炼了。

那时候那人身体不好，我很希望他能去，积极的给他准备服装行头，结果那人说什么也不去，最后也就作罢了。今天和闺蜜趴在桥头看的时候，她说：我们要不要也去练拳吧，有个组织互相监督者，应该更有利于锻炼。

那倒是，练拳我也不抵触，只是我最近频繁外出，来去不定，不适合参加报名形式的锻炼。

如果时间能定下来，我还是想去练瑜伽。我对闺蜜说。

你不在我一个人没搭子也就没有了锻炼的动力。

找个完全契合的搭子也不容易。我感叹道。

是啊，就那个老年大学的唱歌。我现在一点兴趣都没有了。我们想简单了，当时只想着自己喜欢唱歌，报个班系统学习唱歌玩 ，谁知道人家一会要去比赛，一会儿要统一服装，搞得人烦不胜烦。闺蜜一股脑儿吐槽了一大堆。

她在外人眼里是个稳重的人，也是个不善言辞的人，只有我知道她和我说话都是一堆一堆的往外蹦词的。她是个慢热的人，在外人看来她清高，不好接近。我们相识二十多年，一直相处愉快。我眼里她和大多人眼里完全不同，在我看来能言善辩，有思想。全然没有外人眼里木讷的感受。

两年前我报了老年大学的瑜伽葫芦丝，她报了唱歌瑜伽。后来她受不了瑜伽课堂乱嚷嚷的氛围，退出了，但是唱歌一直坚持至今。这学期我的瑜伽，葫芦丝都没有报课，而她继续报了唱歌课。上周开学第一周，她去上课回来告诉我，她们班在组织去杭州参加唱歌比赛，她没有兴趣，又不好意思拒绝，讨厌这种拧巴的自己。

两个人一起约着上了五年的瑜伽，发现我们在对待很多问题上还是很一致的，这也许就是我们长期运动搭子的基础吧。我们希望找到一个纯粹的锻炼，或者共同爱好的人群，但是发现现在这样的团体实在太少，很多时候，团体人少的时候还好点，一旦壮大起来，不是被资本裹挟，有人就会串掇统一服饰；或者就是有人在下面搞团体分裂，制造内讧，即使再小的团体，也总有那么几个人喜欢争权夺利。

记得曾经在企业时，我们品管部的经理每天都要给我们开个会，大家很是反感。他的理由是：两个人在一起就会有矛盾，三个人以上就有人玩弄阴谋。因此每天开会就是为了统一思想。

对于他的说法我当时也是很抵触的，现在离开企业多年了，上了两年老年大学 ，我忽然对他的话有了新的感悟。

有的人天生对展示自己有着很大的欲望，一旦进入团体，她就会想方设法表现自己，为了更好的展示自己，他会斗智斗勇时时刻刻刷存在感，这种人所有的聪明和智慧全部用于对付人。和他们在一起无疑是幸苦的，远离了这种人，就远离了生活大部分的是是非非。

坚决远离人群是不现实的，但是靠的太近，往往也是一场灾难。这学期停了老年大学的课，耳根子一下就清净了许多，但是突然没了系统的学习机会，心里还是有点迷茫的。最近我也仔细打量过这种迷茫，认为一方面来自突然没了团队支撑学习上进，自己心里一时没有方向，另一方面来自自己本性中对自身生活缺乏整体的规划。

退休了，是时候好好规划一下未来的生活了。无论学习生活必须有自己坚守的东西和追逐的东西才对，浑浑噩噩的生活不是我的本性。

下午起来，拿出白落梅的散文，随便翻了几页后，一边打开手机听关注的几个公众号的文章，一边绣了一会十字绣。

晚饭后和那人去散步，全天刷步二万二千步，是近半个月来刷步最多的一次，也是最有成就感的一天。思考了很多事，也做了很多事，尽管没有什么章法，但到底是从心里重视起了自我修炼，自我感悟。也算是一大进步吧。

人不能对自己完全没有要求，躺平时间太久，容易失去生活的热情，得尽快调整状态了。还是那句话：允许自己偶尔迷茫，但绝不允许放弃自己。