我在N年后回看你2018年（人性的弱点）

 1

 见不得光的爱，最终用遍体鳞伤收场

那一年，文溪 在原有的单位，听说单位要来一个新领导，局里的正常人员调动，也没有觉得是什么新奇的事情，自己还是做着原有的工作，在一个平常的日子，新的领导如期上任，鬼使神差的遇上了 新领导他叫 豪永

说来世间的事也挺奇妙的，原本互不相识的两个陌生人，只是该来的错过，恰巧来的人遇到了机缘巧合的缘分，从此便互相参透进彼此的生活领域，产生深刻的联系，产生深沉的爱，直至血液融合，人与人之间的藕断丝连从此便万劫不复。

有人说过，生命就是各种的偶然、必然。

那是文溪第一次在这个工作N年的城市遇到了家门口的老乡上司，第一次有种前所谓的亲切感，从见到他以来，就冥冥之中注定了，熟悉的上下班的路却不在一样的来回往返。

往常孤寂地走着上下班15分钟的路程，偶尔有微风拂过我的脸颊，吹扬起我的发丝。这条路我不知道会默默的走多少年，那么波澜无惊的，吞没我于无形，过着繁琐而又平淡的日子。我曾有一颗野心，一颗攀比权贵掌控话语权的野心，但一走到这条路上就被吞没了。

那是那一天？那一个话题？那一个开始，我和他竟然有意识无意识的偶尔分享自己的生活。也记不得是怎么开始的，我开始坐他的顺风车，时常往返在这条孤寂的路上。

我脑海里他面容坚毅，骨子里透着他的从容稳重俊朗和气宇轩扬。他总是穿着干净整洁精工细作的西装。不知道从那一刻，我开始迷恋他白晢厚实的脸孔，眼睛里闪烁着干练温柔的光芒。他每次会议演讲的时候，眼神诚恳，温柔如水，像个慈祥的父亲。每次和他不经意四目相对，我都会羞涩不堪,忘却自己为人妻母，泛起一颗怀揣的少女心。

豪永，我不知道从那一眼见到你开始，好像在黑夜中看到了满天耀眼的星辰，你就是我心中潜藏的那颗星，散发出了亮光。我心中一颤，不知道发生了什么。

你出现了我的生命生活中。因为你我有了欣喜，也有了悲伤。你竟成了我平静的生活欣喜与悲伤的来源。

因为，遇见你我的生活都不一样了。

豪永

经常看到他心跳剧烈，但是，毕竟现实各自家庭生活，从未预料和他会发生多少故事。

犹如命中注定。

我从来没有见过这么好看稳重的 男人，他的眼睛看我时好像把我魂魄吸走了。

欣赏怦然心动，来的无缘无由。原来喜欢一个人，可以把世间最美好的比喻用在他身上。

每次到他办公室汇报工作的时候,我盯着他坚毅的面孔，这般俊朗，令我挪不开眼睛，却又羞涩的不敢盯太久。就是这张脸，让我刻苦铭心，多年后依然不忘。

本来日复一日庸忙的工作中，普通的上下班生活，因为有了豪永，令我心不再平静，终身难忘。

2

总是夜晚空聊寂寞的时候，想念一个人魂不守舍，因为得不到，所以会时时顾念.多少个夜晚我会害怕起来，害怕爱上他，害怕得不到的痛苦。为什么我对你没有完全了解，心里却对你这样想念，我一天看不到你，都会心无定所。

从我爱上那一刻，我对工作便竭尽全力的去完成任务，就是想让他在工作中能注意到我的能力，欣赏我的能力。

每一次在往返的路上，坐在他的后座中间的位置，就是为了可以近距离的闻到他身上的味道，和看着他的侧脸，侧面中他的脸轮廓显得敦厚。他双手持着方向盘,小心翼翼地，双眼直直的看着前方，我的心里似乎有一点难过。我始终认为我与豪永的关系跟任何人都是不一样的。

想着他有一个没有正式工作的妻子和一个不听话的女儿，每次想到这些我都会莫名的伤心，会心有嫉妒，也会心疼这样的家庭不能让他有幸福感。

后来，他又遇到投资失败，甚至告诉我他的痛苦，他想死的心。每次看到他憔悴的面容和他伤心的诉说，我都忍不住悲伤，他给我分享自己的故事代表他对我的信任，把我当做了朋友和知己。而我对他又多了一层的了解和心疼。

我必须承认，豪永那张脸足够吸引我。有时，我会想，他能够出现在我的现实生活中让我觉得好像有点不真实，如梦，如醉，甚至有点喜极而泣。

慢慢我开始对什么都不感兴趣，除了豪永。

我想我对豪永的感情已无法自持，泛滥成灾。

我不知道这是不是爱情。

这到底是爱情还是我的疾病呢？

或许爱情就是某种你不希望治愈的疾病。

几天见不到豪永，我的心里空荡荡的。

我不敢和同事主动谈起他事情，怕别人说三道四。我控制自己的感情，刻意与他保持距离。

我从未这么牵肠挂肚过一个人.我已经中了豪永的毒。且毒的侵入骨髓的血液，愈来愈严重。

快不认识自己了，我沉溺在自己的爱与幻想当中，脑袋里与豪永发生了很多故事，只有我一个人知道的故事，我还没有想好这些故事的结局。

3

豪永有一次在外应酬，吩咐我去看下他的车门有没有锁住。我无二话，即可从家返到到了单位的停车场，只想替他分担一点忧愁。

有时，他在单位加班到很晚，所有人都已经离开办公室。他埋头处理文件......我借口自己也有工作要处理留在单位陪他。他那副忧愁的样子，看的我只想掉眼泪，但我不是轻易掉眼泪的人，只是在心里掉。

有时他会问：文溪，你怎么还在加班？早点回去休息。听到这句话，我心里暖暖的。然后，依旧同他一起待在单位里，只是，想陪陪他。甚至，我怎么能辜负你对我的关心呢。我想让你多在乎我一点。因而，你所要求的任何工作我都会义无反顾的去完成。

豪永的家庭比我想象中的还要不幸福。

他的妻子是这个城市的本地人，他们结婚源于分房组成的家庭，三观不一直家庭琐事的争吵不断，主要是女儿的问题，小小年纪就要辍学不听话，自己的家庭，父母的家庭生活压力都是很大。

现在才明白，难怪中年已过的他工作这么拼命，还要冒险去投资。

我头一次看到他在我面前崩溃。

原来每一个人都是脆弱的。

我以前以为他无坚不摧、坚毅如铁。

但，人到中年破财伤及情亲是如此无力。

他的痛苦，都源于这次投资的成败。

投资失败后，豪永的情绪一直处于失控状态。他很少再有之前的面容坚毅，骨子里透着他的从容稳重，我也只能尽最大的努力把工作做好，减轻点他的操心。

豪永生命中最重要的一次投资失败，他固执的将自己套在失败的痛苦里，封锁了出口，不肯走出来。我不善言辞，不知该如何安慰他。

他每天愁容满面的，来单位处理着繁琐的工作。

而我看着这样的他，说实话我不知道我还能这样撑多久，还能这样喜欢他多久。趁着还喜欢他的时候，就喜欢个够吧。我这样安慰自己。也在骨子里有时候想疯狂义无反顾的帮他......

处于对家庭和他的情愫矛盾，我开始想恢复到独自步行回家，走在那条熟悉的路上，我有时候在想，有些东西只能一个人扛。其他的工作我都帮，而这件事，我想分担也不敢轻易的出手，毕竟两个家庭容不得我一个人的权利过大......而我能做的就是陪在他身边。

只求，让我担心的事情不要发生，而他的意志也不要一直消沉，早日走出失魂落魄......

4

最终，我和他从来没有开始过的感情，因为，我的出手帮助和小心翼翼的坐着他的顺风车。还是承受了流言蜚语，各种猜测的议论......带着代价两个人各自在自己的生活里安分下来了。

他卖房子还债后，接受了我的另一外一套房子借住，搬过去没有多久，他老婆不知道在那里听到闲言碎语，开始骚扰我，勒索我，和他老公有染，豪永的钱以前肯定给了我等等一些无稽之谈。也许，当初我若听从一个朋友的劝告就不会有今天的局面。这个女人无理取闹的争风吃醋，豪永的无力阻拦，我的心里真是凉透了，像是被乱刀砍过。

那次我喝了点酒，独自在家的我失态了，我从未如此失态过，眼泪不可抑制的流淌，豪永，你可知道，今天的一切局面都是我们明明相爱，却互相折磨。

这一场爱恋，折磨的我实在厉害。

我们这种关系一担挑破，势必工作、家庭两损，甚至，这一个污点你的工作永不得翻身，也许我的和睦家庭生活再也不会来。

我曾经想把你的印记从我身体里，从我思想当中彻底根除，但这是一件虚妄的事，只能任凭心发展到今天。事情终归要有一个了断，在这样下去，我想我会彻底疯掉。

将近10天的时间，我仅仅只是躺在床上，如患了重疾，浑身没有一点力气。

我还是病了，比病还重。

我感觉我快要死了，父母失望不再来看我，孩子分别去了外婆和奶奶家，老公周末不再回家，以工作忙为由，即便回来也是直接去看望孩子。

豪永前所未有的时常给我发信息，打电话道歉，甚至要求当面给我道歉。

不，豪永你不需要任何的抱歉，任何的歉疚，豪永，这个跟你没有关系。

到了这个时候，我依然不想让他为我担心一丝一毫。因为，他本没有错，是我的错。

我们因为这个的结局，不再有交际。

5

我再一次体会到了爱一个人真的是可以爱到痛彻心扉、死心塌地，仿佛全世界都跟他有关。

可是，如果对方不爱自己，怯懦的心该会是怎样的破碎一地，再也无法完全复原。如果遇到了一次，足以是一生的折磨，何况我的一生遇到了两次......

这次爱上了一个无法爱上自己的人，是谁的错？爱是否有对错？

原来没有心情的时候,那里都不会再有风景。

我的生活从此开始浑浑噩噩。

我想放下豪永，彼此代价太大了，我也许是不甘心放下。

我时常出现幻想，感觉豪永就在我身边，他在呼唤我，但我却找不到他。我头痛欲裂，极其难受。

我想离开这个已经安家了的城市。

决定离开的那一天，我没有告诉这个城市的任何一个人。我去见了豪永看着他没有说过多的话，也没有说离别的话，这将有可能是我这一生最后一次近看他。因此，我很珍惜，从此，我不会再爱他。

很痛，如同割掉自己身上的一块肉。

我告别了豪永，告别了这座城市，告别了那个预言过我两年今天的朋友。前往我破碎的老家去疗伤这一生。

就此，我在遗忘和冷漠中，让往事随风飘逝。

我终究成为一个寻常人，忘却爱恨，忘却情伤。

我一直希望自己没有爱。努力的去做一个俗常的女子，甚至都快忘记时间的热闹，孩子的长大。

以为我会被那座城市的人忘记，成长真是一件很艰难的事。

两年后，那个城市的一个同事突然给我发微信：豪永、坐牢了

我心脏快跳出来了，紧握着的手机，唯恐跌落坠下。

他的消息，于我像是幻觉。

我以为早已将他放下，谁知我的心又泛起了涟漪。

傍晚我牵着孩子在街上漫无目的的走着，但我的眼里都成了灰。

我跌跌撞撞仿佛随时都会倒塌。

但我，掉不出泪来，一滴都掉不出来。

或许是这两年一个人暗自掉泪太多，掉光了吧。眼已成旱。

第二天早上,头痛欲裂，我做高铁到了那座城市。

我并不想去狱中见落魄的豪永，只是，想看一看这座城市。

我随意坐着这座城市的公交车，漫无目的.

路过那条熟悉的运河，三个人知道故事的河，我一个人又想走一遍。

之前和豪永走过好多次，我便爱上了这条河，有我和他的脚印。

之前我也和那个预言的朋友走过几次，她的每一句话，都像一道圣旨。预言了我不想看到的一切结局。

我至今未敢去了解这两个影响我生活的人自己的生活，用尽了躲避去逃离有他们的城市。

是的，2018年那一年，我迷失的疯狂几乎忘掉了自己。

我正想着，突然背后一生：文溪，我们第二次相识了，回来这座城市开启与过去无关的生活吧！我顿时泪如雨下......