说到底还是“钱”惹的祸

母亲身体每况愈下，我看着母亲头痛。心底就像刀在搅动。

最近这些日子总是在哭。

我上了十多年的学，一直都是父母供。上大学后也这样。

去了一个三本。每年都要交3万多的学费。家里祖辈都是农民。

唯一的赚钱方式，就是体力。

父母总是在我没醒的时候，告诉我走了。在我要睡觉的时候回来。

有的时候，我经常会想为什么会在这个家里长大。

小时候就被送到远房姨奶家、还是长大一点才知道什么母爱。

那个年代很穷，母亲上到三年级就毕业了。嫁给现在的父亲。

我一直认为母亲作为女人多多少少有点卑微的。

在其他小孩被大人当做掌上明珠的时候。母亲就开始在墓碑旁，放羊。割草。

才十几岁就嫁人了。姥姥一直是我不敢谈及的词。

在我出生那天我最心爱的姥姥去世了。甚至连见都没有见过！随后姥爷也走了。

而母亲怀胎十月生下我后，一个亲人都没有了。

在月子里常年哭，以至于到现在眼睛里遍布血丝。

有的时候总觉得自己上辈子应该是个十恶不赦得罪人。才会在降声在这个家庭里。

夜里经常一个人抱着枕头，全身佝偻着。大哭。连声音都不敢发出来。

但当看到别的小孩，连母亲都没有的时候。心里也会有一丝丝暗喜。

出生在这片土地里，却将最好的礼物给了我。

总是把她认为最好的给我。

会在我挨欺负的时候，站出来。对着对方破口大骂。

也会在我的小书包里，装满本来上地干活带的吃的。

但是今年到底怎么了？

我那个蛮横、不讲理的母亲开始会在意别人对他的看法了。开始像个小孩一样关注我的表情。害怕我们生气。

不知是更年期还是抑郁症。

常年疾病缠身，犯病的时候总是在炕上打滚。

虽然每天我都都要做很多同龄人都没有做过的活。却还是减不了母亲身上的负担。

这一个月来。已经有五次摔锅摔盆了。

今天母亲又开始了。

我把积攒多年的话，说出来了。我很后悔出生在这样一个家庭里。后悔本该在上学的年纪。还想着学费。

害怕哪天自己不在的时候，母亲会离我而去。这些都是我一只想说却不敢的。

农村出生的我，生下来就低人一等。一手烂牌。哪怕就是想翻盘也需要很多东西。

幸运的是这半年来，开始写作。五元、十元。虽然少。但也让我看到久违的希望。

我肯定可以靠着自己努力，逆风翻盘。

我也相信，天生烂牌的人，是想像别人证明自己值得更好的世界。

有一天我一定会带着父母走出大山。