2018,活着,变好

"如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗？"

“会啊。”

“会一直找吗？”

“会啊。”

“会一直找到死吗？”

“会啊。”

    2017年，在我人生中两个我最爱的，同时也是爱我的人，一个已经离去，一个已经被贴上了离去的“标签”。而我，仍傻傻的站在路的中间，去期待，去回忆，去渴望回到曾经来时的路。

    自从家母患病以后，西安变得灰冷、生硬不在那么友好。在烈日中，那种犹如地底冒出来的冷气，不断在我身边环绕。交大一附院的病案室与太平间紧紧的挨在了一起。每当我过去那里，再满头大汗，再满腔悲愤，都会毫无缘由的寂静下来。无论是在其中负责打印的工作人员，亦或过来打印病案的家属，都显得生硬、呆板，感受不到一丝活人所拥有的灵气。或许，在他们早上踏入工作室的那一刻，就期待着何时才可以离开这里。

    慢慢地，我也开始理解了为什么医院的护士在医院内总是拒人于千里之外，但离开了医院又可以回归到本身。

  尤记得，母亲复查的那天早上，医生办公室的一堆医生达成了拨打110的决定。我是觉得特别好笑的，120的地方在拨打110。等开完检查，办完住院手续，才从其他病人家属口中得知。刚才一个家属把一个护士的脖子抓烂了。对呀，本来就是一对对立面的存在，你却期望他们可以互相理解，这不是自找苦吃么？ 病人总归要将身体的痛苦化为情绪发泄出来，而往往第一个承接着便是护士或是家属，而你确希望家属能跟护士谈笑风生，又如何可以办到呢?

    回忆起手术后，母亲对于护士的日常询问，总是以一种被地主逼债的语气回答。抑或护士帮她换药的时候，她总会瞪起双眼，去观察护士的任何操作，去挑出任何他们做的不好的地方，借此机会，发泄出自身的情绪。若是这番操作，没有任何毛病，她也会侥侥然的，不如意的嘀咕几句。

    但从一开始，我并不懂这个道理，我还会尝试去跟护士说话，抑或跟临床的家属聊上几句，甚至还会去别的病房去探望下之前认识的家属或者病人。其中有个阿姨也是很好笑，已经70多岁了，还在做一家公司做技术上的指导，病床边还放着一本电子科学类的书。后来，聊天才知道，他的老公在40多岁的时候就走了，他一个人把三个孩子带大，而且他的孙子都很优秀，都在高新一中（西安数一数二的中学）读书。

    我就悄悄的跟我母亲说，你看看人家多么坚强，都到医院了，还一天跟没事人一样，还对生活充满的希望。母亲也会不情愿的跟我说“我到那么大的话，肯定就不治了”。但是她也会开始拿本书，去打发下无聊的时光。

    过了两天，那位阿姨的床确空了，我去问我妈，那位阿姨出院了？我妈随口应了一声，然后说被查出来了双癌，刚才医生说胸外肯定待不了了，建议去肿瘤内科，现在可能回家了吧。至此，好像就再也没有在医院看过书了。我也当做这件事情没有发生过，我知道，当每一个离开这里的人，都不希望这里的任何事情还跟自己再有交集，即便是活生生的人。

    之后的那段时光中，她想逃离医院的情感越发的清晰。我知道，在这里，她被人称呼为病人，一个无用的人，一个连作为正常人的尊严都没有的人了。

    再之后，我亦对西安这座城市产生了出逃的情感，因为实在是无法背负心中的痛苦。我曾经是这个世界的宝贝，现在确不知向谁说对不起,有的时候真的很怕，很怕，害怕自此一路孤寂。

  曾经问过一个今年才大学毕业，父亲患病，妹妹还在上小学的，却仍旧乐观的女孩子，

“你是怎么办到的？”

“不怎么，你是不是很惊讶我还仍然活着？”

对哦，活着不就是上天对我们最大的惩罚或者奖励吗？

2018，家母，仍然活着。