仅好友不可见，仅最关心的人可见

01

我很内向，很容易害羞，同时我也很阴暗，很负面。

我不那么开朗，不那么合群，但我想我活在这个世上是该学会交际的，所以我还是很开心，也很努力的在交朋友。但是如果朋友说要加你的社交账号，你该怎么办呢？

“哎，你也玩微博啊，叫什么？互相关注一下呗。”

“啊？哦，嗯，你等一下啊，我看看叫什么。”我慢慢拿出手机，不停的按着开机键，屏幕不停的被唤醒又熄灭。他还在盯着我看呢，看来是躲不过了，只能老老实实的将微博名告诉了他。

“哎，对了……”

我扯开话题，希望他不要现在去看我微博内的内容。分开后，我立马掏出手机，将那些无病呻吟的内容全部删除，一个不剩。留下的只有几张看起来不那么矫情的图片。

我的微博终于也被好朋友挖掘到了，我已经不知道该往哪儿躲了。

大概初中开始我就慢慢显得不那么合群了，但我会尽自己最大的努力，让自己很自然的融入进整个群体，看起来不那么突兀。所以也会有来加我社交账号的同学，朋友。我的微信，QQ空间几个月甚至一年才有一次更新。

但是收到的却是。

“好非。”

“哇哈哈，没想到你居然是这样的人。”

“傻逼。”

我突然明白了，我发的那些内容对他人来说只会显得矫情与恶心。然后我不让任何人访问我的空间，后来，有好朋来问我：“你空间怎么把我锁着呢？”

我删除了所有内容，我打开了空间，仅好友可见。

接着我打开了很久没用的微博号，偶尔时不时的写着我那自己都不想面对的心情，我也想被人问问“你怎么了？”，然后我可以很潇洒的说“没什么，发着玩呢，嘿嘿。”。

但是朋友啊，他们总在网络上开着玩笑骂着你，我会听进去的，因为你是我的朋友啊。

为何我喜欢将矫情展现在陌生人面前，因为他们不会理会我，我所需要的只是将情绪宣泄出去，如果有人来骂我，我会毫不客气的骂回去，因为我们不是朋友。如果有人来安慰我，我会很礼貌的感谢他，然后再也不联系，因为我们不是朋友。

但因为你是我的朋友，我会很害羞我那些不想与人诉说的内容我不想让你看见，因为你是我的朋友所以我会特别在意你对我说的内容。

所以，我开始避开所有朋友，去找一个能让我安安静静的将我负面情绪宣泄出去的地方。但是朋友总是那样，他对你所有的生活都感兴趣，他想知道你所有的事情。

所以我想朋友你尽管加我，你尽管在我空间里游荡，我喜欢你看我微笑的照片，我喜欢你在评论下面说着那些夸赞我的话。但是朋友，我现在状态很消极啊，我想发泄自己状况，你不要看好不好，就这一条状态，因为你是我最好的朋友啊，我想有人能安慰安慰我，这么窘迫的样子，朋友你就不要看了吧，因为我会害羞，我会没脸见你的。

所以这条状态仅好友不可见吧。

02

“你等等，我先冷静一下。”

说完这话，我将被子盖过头顶开始痛哭起来。眼泪将枕头打湿，我感觉到特别冰凉。

恋人在路上总是互相伤害，这样磕磕绊绊走到最后的，要么特别幸福，要么特别的伤心。

这时我总会想起“这种人？不分留着过年？”，爱我的人伤我最深，但是那可是我自己选择的人，让我和我的恋人了断不是那么容易的，好感是一点积累的，伤害也是一点点积累的。我要是选择什么都憋着，这伤害不化解的话，我终将会失去我的另一半，所以我想将我的委屈传达到对面去。

大家都是孤独的孩子，谁都想要有一个依靠，有人潇洒的说“宁愿要高质量的独处，也不愿要低质量的社交。”所以现在越来越多的人推崇单身。

但这只是一时的状况，我曾经一个人安静的读书，旅行，做自己喜欢的事。我活的潇潇洒洒，但是红尘作伴对大多数人来说是不可少的。我也不例外，我掉落在了红尘之中。

但是红尘可不是一包糖，里面甜腻的没有任何杂味，它可是悲喜参半的。

面对对象的伤害时，我哭的喘不上气，我开始寻找着宣泄点，我开始听歌，漫无目的寻找电视剧，但是那悲伤的心情久久挥散不去，我只想让她知道我现在是多么的伤心，但是我的自尊心可是很强的。

我可不会矫情的拉着最好的朋友聊一整夜，可是憋着，难受至极。我知道，如果不说出来，那么我最后会特别的累，当累一出来，那真的什么都挽救不了了，一段感情怕的是无言的放弃。

我决定写下某些东西，设定一个时间，那时两个人都冷静了。然后她收到一条消息，里面是我对她的控诉，然后显示的时间是当天吵架后。

所以这条状态仅最关心的人可见吧。

当我某一天查看自己说说的时候我可惜笑着说，我当时都感伤些什么呢？我们当时都为什么吵架呢？

我想那一天我看着这些状态的时候我应该很幸福吧。