坦白说

按时吃饭早点回家

今晚是我跟赵老师最短最晚的一次约，人有时候有个随叫随到，见了面什么都不说仍不觉尴尬不觉硌应的朋友其实是很幸运的事。

其实我没有什么特殊的约，要说约，可能是持续忙碌的自己和偶尔安静下来的自己的约。

生活的本质，偶像剧和少女心里是没有的，我到现在都在想人人都过得像新闻联播里面的基层社会一团和谐那样多好啊，可是放眼周遭，生活的疼痛感遍地发芽。有个微博话题说“你说完晚安之后在干吗”，评论里有人说，说完晚安，换一个聊得来的人继续聊，聊到再说晚安。很可笑的事情是不是，那个不管你聊多么有趣的话题，还是会回复“嗯，好，对”的人，你就应该礼貌的跟他道一句晚安了。因为对方不是合适的聊天对象，我们才佯装出自己的内向。

上一次生理期开始的时候，我发现自己变的敏感而脆弱，莫名其妙的在乎周围人对我的态度，这突如其来的变化我自己也觉得作，骨子里的理智提醒我，这种缥缈的心态不适合我再往人群里扎了，因为负能量很可憎，会传染给真正在乎我情绪的人，会让对方觉得不安，于是，我决定单独去做一些事，自己去做心理咨询，自己去楼顶看看天，自己去买衣服鞋子，自己去看画展和听讲座，自己去图书馆坐一天，再自己做一顿饭，自己去喝茶……我假装很忙的样子，推了朋友的约，总说赶时间，我怕多相处一秒，我会像祥林嫂一样向我的朋友吐槽我的不快，我不喜欢喋喋不休的自己，不喜欢不满于现状又安于现状的自己，不喜欢局促刷关注的自己。这些我不喜欢的自己仍然充斥着我的周身，我能做的，就是告别这些不堪的自己，再平静的和重生的自己握手言和，书上说，人体的细胞三年会更新一次，也就是说，三年，我们都会变成一个全新的自己，而可悲的是，我变的总是皮肤表面的细胞，内心的褶皱和病态没有变。我恐惧落单，恐惧孑然一身的彳亍，费劲的把自己变成大多数人的样子，想让自己合群一点，然而，不合群是表面的孤独，合群了才是真的孤独。

早上七点醒来，我看到多年不见的老友说，昨晚失眠了，刷完了你的文章，发现我们有很多共通的情结，比如念旧。我没有一丝欣喜的感觉，她发这段话的时间是凌晨三点，一个24小时都要带孩子的母亲，凌晨三点发来这样的话，她没有睡意么，或者失眠了……我不敢多想，我很害怕我的一些痛苦的感受我的朋友读到的时候说他有同感，因为我明白这些痛苦是怎么一种苦劲，要怎么熬过去，再换一身平和去待人接物，我想我和我的朋友们永远只会有共同的笑点，不曾有共同的泪点。

更深露重，早点睡吧，我可能真的有点啰嗦了。