大二结束的时候，活成了自己最想要的样子 - 草稿

大二结束的时候，活成了自己最想要的样子 - 草稿

01

大一那年，期末考试前一天，去看冰灯。

不是没有压力，是心里暗戳戳觉得，就算是通宵也背不完了。如果我出去玩，真的没考好，我还可以大气地说：“没事，我就是没有好好复习。”

这样的自我欺骗我不是第一次做。

也是大一，我在一个平台做审稿编辑。能明显察觉到平台的改版导致编辑的势能下降。而且这件事，除了是免费且廉价的劳动力，好像什么也没有学到。

大家的热情都在慢慢冷却，我固执的坚持。也许不是我想的那样呢？

直到好朋友用不置可否的语气对我说：“你是不是沉浸在网络里太过分了？一天到晚捧着手机，你都混淆了网络和现实，你知不知道？”

意识到这个问题时，已经大二了。

02

终于发现，我把自己埋在一个巨大的假象下。那里包裹着的是无限的虚荣。你有审稿的生杀大权，你可以趁机去结交任何人。你还可以去做别人的公众号编辑，每天帮着找文推送互动……

你以为大家尊重你的劳动，最后惊讶发现其实你只是个工具而已。

后来，你头也不回地走了，没有流下一滴泪。

直到南风纸妹发短信、直到槿夕四处找，直到自己最崇拜的师姐主动加我微信。直到主编四哥问我，为什么当初那么喜欢，走的让人一点回忆也没留下呢？

哭到崩溃掉。

投入精力太多了，不忍心抛弃那被虚荣加持的巨大光环。

但实在太累了，不堪重负。

他们告诉我，好好把握生活。

四哥说：“这样也好，生活就是做减法的过程，在这样的过程中，知道自己想要什么不想要什么。”

03

紧接着，我退了自己热爱的文学社。

当我意识到已经成为这个组织的边缘人员时，决然离开。

很多人问，你已经是学姐，是副社长了啊！再坚持坚持就能理所当然的退位了。

可是既然这个社团没有你的一席之地了，何必苦苦坚持遭人非议呢？

在那之后，我什么活动都没有参加。

每天教学楼宿舍楼食堂三点一线，紧接着期末，我的大二就这样结束了。

大二是我生活里挺重要的时期，一次次放弃最初热爱但最后不属于自己的身外之物。

一路走来，我们都是平凡人。外人不会围观，不会当成新闻被报道。

但让我开始学着面对自己的感觉，当它极度不舒服的时候，就找到源头果断舍弃掉。

好在我曾经拥有并且曾经热爱。

04

写大二的学期总结的时候，一本正经地胡说了一些话

这些话看起来特别无聊，一般这样写，大多都是需要上交的总结和期中的论文。

这也是我最讨厌文字的时候，不管怎么排列组合都不舒服。

人的改变不是通过那些外在的证书以及“认真听课好好学习”这八个字决定的，真正的成长是内化于心的。

和我相处最久的人，就是我自己，根本无法面对纸上那个不合理的自己。

内心的状态此起彼伏，我大概不适应于体制框架，尽管我就是行政专业的学生。我可以骗自己说，也许我爱它呢？

可是，还有许许多多的人，还有形形色色的事儿等我，我不能被心里的“自我欺骗”来限制了自己。

我可以继续做别人的编辑，帮别人推送公众号，做着“副社长”的位子，装出来很喜欢专业的样子，但那不是我自己。

他们有他们的规则，当我开始与规则背道而驰的时候，我就不再属于那里，我开始有自己的规则。

在还没被生活逼到角落时，就为自己活着，希望你也是。