咖啡馆里的二三事
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现在人是不是都不太信赖自己的感受？今年夏天雨特别的多，已经入夏有段时间了，可是我却总认为夏天还没有来，记忆中的夏天不应该是这样，可它又该是什么样的呢？明明已经身处夏天了，这还不够让自己确信现在已经是夏天了吗？
突然思绪想到前两日刚看的《成为波伏瓦》里说的一句话了：“如果身为女性还不是成为一个女人的充分条件，那么女人又是什么呢？”对这个问题我从未想过也不敢去想。
眼看马上就要下班的时候突然下起了暴雨，索性就打开iPad 继续看小说，等雨停再回家，刚坐下突然有个小姐姐冲进来，问有不有两人的座位？我很抱歉的告诉她只有她眼前所见那么一点空间，还以为她会离开，没想到她接受了并且准备点单，最后她选了果汁，刚准备榨汁的时候她朋友就来了，看来她们并不是为了喝咖啡而来，只是为了找个地方谈话。
她们的对话是很多大龄单身女性共同的困境，与家里长辈的冲突，其中一位女性对抗不过父母只能“生病”了，母亲带着她去精神科看病，医生诊断她是边缘性患者，再三询问她有不有自杀的倾向？小姐姐说她没有这方面的想法，然后心理医生还不可置信地问她怎么会没有这方面的想法呢？小时候呢？是不是忘记了呢？一直在指引性的提问，我听着整个人都不好了，觉得这个医生怎么可以那么不信任他的病人？可是小姐姐与同伴在叙述的时候是以一种特别调侃的方式在倾诉，两人嘻嘻哈哈没心没肺的你一句我一句，小姐姐似乎觉得这个医生的无用反而让她更加只能信任她自己，找朋友倾诉她觉得比去看那个医生让她好受多了，医生开的药小姐姐也背着妈妈没有吃，我这才突然意识到，小姐姐讲的是一个不信任的故事，故事里有别人不信任她，她不信任别人，而我让自己回到中立的位置，她不信任别人这点从她这里我们是可以确认的，但别人是否信任她，也许还需要从别人的叙述才会知道，但那不重要，重要的是她叙述了什么？
突然我就对她们的谈话感兴趣了，放下手里的书，认真听她们在聊什么。
“我理解你。你妈都是为了你好，害怕你以后孤独终老。”（不是理解吗？怎么马上又站到对立面了，真的是无处不在的无意识否定。）
我太难受了，跟母亲的抗争我这两年一直还在拉扯着，我坐不住了，起身回到吧台里假装清洗杯具，实则想要找机会参与进她们的对话，我发现她们俩坐得那么近，对话却没有眼神对视，两个人有说有笑。
我小心翼翼地问了一句：“你们住附近吗？”
“不是的，我们住很远，等雨停了我们就回去了。”
她们可能以为我在赶客了，但我想既然她们不住这附近，那今晚只是无意进我店里，应该不会害怕跟我聊私事。对于我而言，她们今晚聊的就是挺私人的事情了，也是憋得不行，必须倾诉，才不得不在有外人的情况下谈论这些。
“我可以很冒昧的问一下，刚听你们聊跟母亲的冲突，你们为这事去精神科？现在大龄单身剩女跟父母不都存在这种冲突吗？这不就是社会现象，精神科医生能治？”
小姐姐愣了一下，看着我说：“是吧？这个就是社会现象，大家都有这方面问题哦？”
“对啊，不过刚听你们聊老人家现在不催婚只催生的事情，我有不同的看法耶。老人家是不是根本就不是为我们着想？也不是担心我们老后无所依啊？他们其实是不是在担心他们自己的养老问题啊？要不下次你们试试问他们养老需要你们做些什么？”
小姐姐很兴奋的说：“我也这么想过，有次还针对这个问题跟她们聊过，可是她们不肯承认，她会抵死说她有养老保险医疗保险，用不着我负担。”
“嗯，我相信她们在经济方面确实不需要儿女负担。那如果真如她们所言，她们不需要身为女儿的你替她们养老，那为什么你又需要小孩来跟你养老呢？”
“嗯…是啊。没这么想过，原来也许她们只是对老有恐惧，却又不好意思承认。”
另一个小姐姐说：“是啊，你又是独生子女，常年在外地，她们是不是害怕如果有天她们需要你，你不在身边，或者她们两个万一同时需要你，你自己一个人顾不来啊？”
“是啊，她们也是会有这方面的考虑吧。真得找时间跟她们聊一下，我能为她们做些什么。”
“父母没有问题，你也没有问题，只是你们家目前有一些问题需要你们一起去面对，而且也到了你们“交接棒”的时间了，父母年纪渐老，你长大了，她们需要你的照顾多一些了，她们对于照顾人很有经验，所以我们可以多问一下她们有什么需要，我们不一定都能满足，但是我们也想尽自己的所能去做，满足不了的希望她们可以多理解。”
原本嘻嘻哈哈的谈话突然变得有些严肃，时间也不早了，雨暂时停下了，小姐姐见我清洗完杯子说她们该回去了，我不由得感慨她的细心体贴。最后我告诉她现在心理咨询师也有很多的细分，她可以尝试找个女性心理咨询师。当然我觉得她没有任何问题，只是她们家的相处模式到时候该改变一下了，大家都太习惯以前的相处模式了，突然的改变是会让彼此都有些不适的，心理咨询师是用来服务自己的，让这个改变过程里的阵痛可以被分释掉。
她们离开后，我看见母亲安静的坐在一旁的角落里，她应该也在安静的听我们的谈话吧？不知道她会有什么感受？是更加理解我们年轻一辈还是更加替她们那辈人感到委屈？我跟小姐姐说：“母亲们为我们奉献了太多，而正是她们的奉献让我们不堪重负，我们不想要她们的奉献，但是她们确实奉献了，我们不想要却也不得不接受了。”她们做错了什么吗？没有。只是我们现在还不起，可就算我们还不起，我们还是可以试着去为她们做些什么，能让我们好过一些，能让我们可以更自在的去选择我们想要过的生活。
我们与父母之间不缺爱，缺的只是更多的理解，有“爱”的基础在，我相信我们会找到适合彼此的方法去理解对方的。
