梦想与现实之间隔着恐惧的桥梁

夜半...

那一天我二十岁，我终于明白前半生犯下的最大错误，就是不愿意去承担太多东西，总是无趣地循着平平淡淡的生活轨迹，也许不只是无趣，而是无能，无承担之能。

我会因害怕犯错而不断地选择逃避与拒绝。那是一个毫无责任感的自己。是对那个本该优秀的自己一份应有的责任感。

二十年过去了，有太多的恐惧阻碍了前行的旅途。

就好像我一直希望自己未来可以是众人瞩目的实力偶像，但是现在我只是一个再平凡不过的无名小卒。我从来不会去坦言过我所谓的“雄心壮志”，因为我缺乏一种对他人讥讽的承受的责任感。显然我是害怕别人嘲笑自己不自量力痴心妄想。

小时候成绩不理想会因为害怕父母的指责而选择撒谎，也会因为恐惧弄坏一点点东西而格外的小心翼翼，那些保守都成为了胆怯的借口与掩饰。那样自作聪明的自己于后来的我而言，的确是懦弱的，卑微不已的。

梦想叫做是美好得不太真实。

梦想与现实之间隔着一道叫做恐惧的桥梁。

梦想叫做自己想要拍戏想要学跳舞学音乐，现实叫做周遭的人都希望你读一个可靠的金融专业好在未来某得一份稳定的工作。

梦想叫做在舞台上接收着万千的瞩目放射着无限的光芒，现实叫做庸俗而真实的资金有限，无以提供学习那些所谓被称为无用兴趣的学费。

梦想叫做让自己的潜能得以极致地发挥和发展，现实叫做无能的恐惧与妥协。

因为不敢向他们索要太多，因为知道自己没有资格也没有理由任性，有时我多么羡慕那些可以为年轻任性一回的人们，不过结局好坏，至少争取过了就无悔。但是知道自己不能，因为恐惧，因为赌不起，不是赌不起自己的所有，而是因为渐渐老去的他们而赌不起。虽然一直觉得自己很有进军娱乐圈的潜力，但当所有的一切摆在现实面前时，那些坚决都开始委软，变得恐惧，变得无力。也许现实中也诸多不可控因素，但那些都不应该成为逃避的借口。只是二十岁以前，我可悲地，无法做到。身影之后，是一只立足于马路中间难以进退的，无趣灵魂。

其实对于我而言，我依旧会觉得一切都那么的不公平，尽管我会强迫自己保持好一个平衡的心态。但有时候这种做法却是不真实的。因为我是一个再平凡不过的人，我又怎么可能视那些艰难过往不见呢？

哦。

徒留你这一只无趣的灵魂。

与最初的梦想渐行，也渐远了。

现如今也会因为恐惧父母的反对而背弃自己的兴趣，被牵着鼻子地拖行着。恐惧失败而拒绝投入。恐惧结束而拒绝开始。这些不都是我们怯懦者一贯的作风吗？我承认，正是这些恐惧让我失去了太多太多......但此刻也不乐意再空谈如果说，也清楚的意识到了，自己想要拥有的所有都必须意味着要独自去挑战，去承担。

最近看《快乐男声》的时候，Young-G的一段自述经历生猛地触及了我敏感的神经，让我掉下了眼泪。他说，小时候有一次在电视上看到迈克杰克逊的炫舞，深深被吸引了，于是便跑去告诉他的爸爸说他想要学跳舞，但他爸却反问他你怎么不去跳楼。当他说出这段的经历时，他并没有什么强烈的情绪，而电视机前的我却情不自禁泪流满面。我能够深刻地体悟到那种满腔热血被一瓢冷水瞬间浇灭是一种怎样的感受。

心就像试管骤热后极速炸裂，徒留满地狼藉。

而正是那种预知的撕心的恐惧让我一味地选择了沉默不语，也注定了如今的平凡，在扎堆的平凡之间仰望着所有至高无上的伟大与光亮。

在心里我也无数次渴求着一个志同道合的盟友，能和自己一同去闯荡，无所畏惧。如今依旧希望着，有那么一天。

我不知道你是否也与我一样有些强烈的欲望。如果有，我希望如果你赌得起，真的可以去争取一把，也不必要妄想一步登天，缓缓地靠前去。总能触摸到那一片星空。遵循内心所想，有一天真的可以被那个坚守初心的自己感动得涕泗横流。

当敏感的神经触碰到近期的快乐男声，我这才发觉，没有抓住的，实在太多。

心之所向，刻意朝向的那些，有一天也会成真的吧。那里也终于不再有恐惧了。

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