告白失败是一种怎样的体验？

文/筆杆儿

告白失败是一种怎样的体验？

偶然间在《知乎》里面看到一个网友的讲述，两千字，我一口气看完了，而且还粘上了自己的感情。发问的朋友，发问的题目是《告白失败是一种怎样的体验？》。如果玩 知乎 的朋友，你们也可以去搜一下这个题目，在生活栏里，得到网友六百多个赞和两千条评论。其实看完这个题目，大概也就知道内容的其一二了，但是能够引起大家的共鸣，并不是因为他的故事写的有多么美妙，而真是结局告诉了很多人，表白被拒绝并不可怕，而是要让她看到你漂亮的坚持，最后，有情人终将会眷属。

事实上，关于表白这件事情，可能做了，是为了死心或者意外的成全，没去做的，是为了给自己留下些许念想和期望。我倒是希望都有勇气去面对幻想终结的那一刻。有时候，真实的打击比逢迎有意义的多，从此因猜测试探而生的苦终于可以烟消云散了。

看完他的讲述，应该说是似曾相识吧，所以感触也特别的深刻。有一点我是不及他的，他比我勇敢，至少关乎于对自己喜欢的人付出的无望的坚持。

刚上大学的那一年，对大学生活也是充满了憧憬充满了想象。之前可能是因为偶像剧看多了，所以觉得大学也应该会有很多奇遇，包括最后大学毕业能收获一份感情。可是真正军训结束后，在大学平淡的度过了一个学期，发现事实并非如此了。那时候寝室的哥们都是来自不同的省份，因为大家之前的了解也都是一张白纸，所以相处起来还比较容易的。男孩子之间相处总不像女孩子那样能成为闺蜜，无话不谈。但是我们寝室好在没有“极端份子”。那时候LOL刚刚兴起，我们寝室就没有成天成夜修行这行的。只是偶尔能在门外听到寝室里“乏呀呢嚎”的惨叫。一直到大一下学期后，各自的事情也开始忙活里起来，考级的考级，考证的考证，像我这样的学渣依旧玩世不恭，羞答答的暗恋着同班同学。一直到大一下学期，我的暗恋为什么会突然放弃那么喜欢的她，内情是什么到现在我都没有得到一个真正的答案。其实我也不放在心上了，因为后面犯过一次致命的错误，那是三年后的事情了。

到大一上学期期末，小城下了一场很大的雪，是真正的银装素裹。雪附在地上有8公分厚左右，整个世界白茫茫的一片。就在今年的前段时间，小城又下雪了，很遗憾，没能赶回去看一眼。其实她是那种很喜欢很喜欢看韩剧的女孩，到现在还是。当然，她也是我想要拼命保护的那种。可能那时候的感情太单纯了吧，真的以为爱可以有情饮水饱。然后那几天早晨，早早的在食堂买好了早点，趁着热乎送到她的楼下，等她下来取，感觉那段时候是幸福的。说不出来的心甘情愿。因为我确定，在前一天，我是牵过她的小手的。在雪地，在走道。现在在给她解释的话，她一定会说是地太滑。

就这样，温度刚刚上升，一个春节过后，又降到了冰点。那时候还是不懂爱呀。以为回家过个年回来，还能和当初一样，傻傻的空有QQ电话微信不懂得发。一个寒假回来，又变成了陌生人一样。傻不拉几的在寒假里早早盼开学，开学就能见到她。再次劝男同胞呀，对于你喜欢的人，千万不要显高傲，摆大咖，装愣充傻，你多给她打几个电话，聊聊天，东扯扯西侃侃，尽管她嘴里可能满是不情愿但是她心里暖和的狠呀，因为你让她感受到有人关心她在乎她呀。特别是在她的好朋友面前，笃定她们的心里对你的好感会倍增的。

后来，蹩脚的事情就这样发生在了我身上。过完年回来，传说，她和我朋友恋爱了。

事后，我开始刻意按压这股暗恋。其实那种感觉真不好受。满脑子都是她的画面和影子，还硬要装作满不在乎，事不关己。那段时间，上课哪是看黑板，真的是白天8小时，4小时在看她的背影，还有4小时在看她背影的路上。到了下午，为了释放自己内心的压抑，就开始每天都去足球场，一直坚持到现在，足球已经成为了我生命中不可缺少的伙伴，但她已经销声匿迹了。大一的这段小波澜没刮起大浪，就淹没海底了。

男人是需要强大的，强大之后，你就不会在发生像我这么蹩脚的事。于是九月，我办了休学手续，乘上绿皮火车，哐当哐当进部队了。本来说好去天津干武警，结果半路被丢到山东当陆军。现在想来，也是不错的安排。命运吧，总不会无缘无故的。存在即有理。

在部队的事，就不讲了，只能淡淡的描述一句：受了内伤，而且不轻。于是就光荣复原了，继续回小城大学，干我的学渣这份很有前途的身份。回来的时候，她已经实习了，去了上海。在干一份网页编辑工作。说实话，跟她的专业没有一毛钱关系。于是，了解了下当年的室友，同窗，毕业后大部分都没有从事本专业的工作。这让我这个学渣真是松了一口气，可以继续为自己的专业课不好找理由了。理由就是学好了毕业也不一定从事本专业的嘛。日后证实，事实真的如此。

我开始在校外兼职当教官。部队出来以后，我以前全新的姿态来当学渣。真的，那时候就感觉自己什么都不在乎，什么都无所谓，因为阎王放过你一次你就真的能看开一切。我就大部分时间在外面当教官，我把小城4万学生教了个遍，我欣然接受了他们的爱戴和拥护，被光荣的一致评委是教官里面最帅、最可爱、最幽默也最无聊的教官。哈哈，没办法，因为我把所有精力都放在了孩子们的身上。印象特深的一次就是一起和他们经历了一场地震，那么大的雨，那么黑的夜，那么小的他们，还以为是在演戏。军训结束那天，敬礼的时候，我是真哭了，唯一一次。

后来生活里又出现了一个女孩，陈丽名。是我的小小学妹，之前关于她的故事，我也写过了。我没有暗恋过她，确切的说，我是特欣赏她的性格，以及她待他男朋友的方式。她和她男朋友分开的一段时间，我劝她，重新开始吧。她常说的一句话就是：我想找个我喜欢的。真是像《知乎》里那位兄台写的一样。女孩子说这么一句话的意思就是，连表白的机会都不给你，就把你杀死到万丈深渊里。有人说，找个喜欢你的，你可以活的像女儿；找个你喜欢的，你可以活的像老妈。就看你想当女儿还是老妈了。现在这个女孩的口头禅又变了，居然变成了：考研考研考研。为了激励她，我刚刚还特地给她发了一毛钱的红包。哈哈

写到这里，也没有像《知乎》里那位兄台问的那个情况出现呀。告白失败是一种怎样的体验。不着急，慢慢来。

于是乎，7月，我背了个包，迈进上海。刚来上海的那段时间，故事也在之前写过了。其实细细的一看，我从大一到现在，几乎把所以生活都写进了日志。200篇写下来，就记录了我整个五年的生活轨迹。

初到上海，没有新朋友。老同学也忙，工作也尽悠闲，于是乎经常到行动者公司打酱油。也就是那个时候认识了妤婕。第一次见面忘了在哪，后面问她说是在她们公司，因为没有接触不认识，所以对她一点儿印象都没有。第二见面就比较实在了，在常州出差，一大桌饭菜，一大群人，因为不大会饭桌上的寒暄，所以我们都是默默地低头吃菜，偶尔的抬起头附和着笑两句。后来一起工作了一天，应该是近距离的观察了上海女孩子一天。和想象中的真的不大一样。用她自己的话说，她是属于神经大条，偶尔能邋里邋遢，又能斯文萝莉的软妹子。我不懂这是什么怪物，总之知道很复杂就是了。

（时间不早了，已经23点38了，不写了，过两天在更新吧）

(现在是晚上21点35分，2月24号，布鲁斯今天拉肚子了，私自跑出去玩，差点被人抱走了，现在已经睡下。不乖的家伙。那我就继续写写吧，填补填补这无聊的夜晚）

从常州回来以后，她还是忙她的，我呢偶尔继续在行动者公司打酱油。我们到上海各自回家的时候，我加了她的微信，从我们工作群里加的。应该大部分人都有这么一个习惯吧，认识新的朋友，先逛逛她的朋友圈空间，你就能大概了解到这个人的一些日常常态了。我也不例外，点开雨婕的头像，朋友圈里多半是关于旅行，关于电影，关于书籍的图文并茂。所有的能和安静文艺粘上边缘的，在她的的空间里似乎都能找到蛛丝马迹。于是，我大致知道了她安静的外表下，跳动着一颗怎样的心。

我是怀着一颗怎样的心情给她发的第一条信息呀，我也忘了，总之记得不忐忑吧。那种心情是很好的。因为不了解，所以不爱，所以敢爱。当你开始试图了解一个人后，你就会爱，反而不敢爱了。男生真是一种奇怪的生物体，不爱的时候能自信到楼顶，爱上的时候便自卑到楼底。那种心理高度的落差，足足让人窒息到无法自拔。

可能每一个故事都会像早晨初升起的太阳，从冰凉过度到午间的温暖。也就在不知不觉中，我们之间的信息往来茂盛许多。但多半还是在讨论一些各自认同的人生观和不一样的世界观。毕竟，经历决定眼界。在谈到感情这个话题的时候，我们不约而同读笑了，有些话，不需要语言的，默默看对方一眼，你便知道她在想什么。当然，我和她才没有这么至高境界呢，我就是盯死她，她也就一副无辜到死的表情。笑起来，还算一个好看的女孩。我从来没有觉得她漂亮，只能说是好看。因为好看的人，会让人一直想看，而漂亮的人只是让人眼前一亮。

聊的越多，越发觉得她少言寡欲背后藏着许多故事。我说，你告诉我吧，我让它们在我涂鸦的笔下变得生动，以此来纪念曾经一度辉煌在你身上的爱。就这样，她和我说起她的初恋，说起她的前任，说起她那些自然不过俗人的相遇相爱，直到现在为何分手也找不到尽乎完美的解释。我问，为什么丢了你的前任。她答，不爱。

如果在追问下去，就是我的不是了。我没有发表任何看法。作为伪文艺者，有时候越发简单明了的回答，反而长过那冗沉繁琐的解释，让人回味悬久。留下想象空间，足以放下三座大山。三日后，我把她的故事编成了一篇小小的日志，当然，没有掺杂我的任何感情。因为那时候我还是一个局外人，直到现在，身份依然没变。

上海十月份的天说变就变，像极了更年期的女性，喜怒无常。

周末客户的户外的拓展活动，到一半半就飘起了小雨。于是不得不转入室内。她是作为助教被我邀请而至的。有个女生撑撑场面，显得我们团队不那么刚硬。当然，这不乏有我一点点小小的心思，因为我想进一步了解这个呆萌的新朋友。雨中烧烤，客户也很满意，她跑过来告诉我，鞋子湿了，浸湿了她的脚趾，有些许的凉。我把钥匙给了她，让她去取我的吹风机，捣腾捣腾那双棉鞋。那是她第一次进我的狗窝吧。应该乱的一塌糊涂。傍晚了，客户走了，团队其他成员也各自散去。唯独她还留在我办公室，等我处理完文件，就送她回去。少年呀，那时候真的是无力的。我想送她到的目的地是她家门口，而非地铁站。少年底薄无可奈何。所以今年我一定要了结这份无奈的尴尬。

日子络绎不绝，思念好像弹簧，出拳越重，反弹越大。这中间，我漫不经心的请她一起来营地烧烤，无非想和她面对面说说话。但是当真正面对她时，又好像很多话卡在了喉咙，难以吐出。所以，每次单独相处的一个下午，除了能听到烤鸡翅的嗞嗞声，和布鲁斯啃骨头的声音外，似乎没有更多的激情。总觉得我们之前，好像认识很久的朋友，显得平淡无比，一直到现在我还没有想通这是为什么？

其实剧情到这里也就差不多了，剧情前栏一直波澜不惊，预示着后栏的矛盾冲突不能升级，也就是说明故事不会曲折惊险的发展。这样的故事，电视剧里是活不过第二集的。年终将近，一切归咎于平淡了。我带布鲁斯回了老家省亲。

情人节刚好在正月，朋友相聚，难免觥筹交错。一瓶啤酒下肚，已经醉的不要不要的了。就在刷朋友圈的时候，看到了这么一段话“未来和我结婚的那个谁，情人节少做点对不起我的事”，呵呵，虽然是一句玩笑话，调侃的味道简直很浓烈嘛。于是，我不假思索的就把这段话复制粘贴给了她。不知道为什么，到现在还想不清，当时为何会那么傻X,是酒精的作用么？请理解一个少男欣赏姑娘时的笨拙和木讷。

后来，她要我解释，那句话是什么意思。我嘴笨，说什么都不好。班长曾经跟我说过，解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾。事情真的如此，现在一团乱糟糟。

突然间想起和她一起烧烤，攀岩，逗狗，赶雨，勇敢者道路……往事一桩桩历历在目，浑然不觉到底哪里裂缝侵袭。打破平衡者，就是打乱生活。有理。

村上春树说，你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里……

布鲁斯，我放《贝加尔湖畔》了，让我们一起聆听来着心底清澈又神秘的声音吧……

有缘再续……