路，冥冥中都是安排好的，才有了相遇与重逢。

82年的冬末春初我出生在了东北的一个普通的村庄，我的父亲当过兵心思又细腻，从小父亲的形象就是高大又温暖的，我的母亲特别能干好强，家里总是干干净净特别整洁的，我就在这样家里被爸妈宠爱着长大的。

虽然家里条件不好，可爸爸总是喜欢给我买绘本、买图画，那个时代的孩子里我应该也算很优越的了。后来我有了妹妹，终于有人陪我玩、可以听我的指挥了，我也在不断学习成为一个称职的姐姐。

小学开始，我的成绩就一直还不错，在家人的眼里我是要读书的，而且一定要上大学的，可是后来还是辍学了。

初三上学期期末，天已经很冷了，冷得每天早上骑车到学校手指头都会冻出几个大包，即使戴了暖暖的棉手套。

那天，最后一节自习课，我在本子上写了一首很伤感的诗，记得是一首关于秋天的。然后我收拾了课桌里所有的东西，没有记那天的作业，因为我已经打定主意再也不读书了，虽然我没有和爸妈商量，可是我决定了。

那时候辍学的真正原因究竟是什么？到现在我自己也不太清楚，是什么给了我那么大的勇气，断送了所有的前程。手上一直生冻疮，开始是肿块，慢慢的开始溃烂，有的时候感觉骨头都露出来了，两只手都没有一块好的皮肤了，这是我辍学的导火引，真正的原因也说不上来了。是英语成绩太差吗？可是除了这一门以外别的文化课我觉得自己还是很好的，数理化还是名列前茅的，是害怕体育成绩不好吗？可是那些是可以再提升的。有时候觉得是不是看到太多同龄人离开校园自由自在了，还是这就是我的命运！

无论如何我确实是辍学了，我的班主任没有再来过，因为秋天的时候我已经放弃过一次，几个老师来到我的家里开导我，为我铺好了一条可以冲出这个小村庄的路。当时我感动了，回到学校每科老师都会对我多加照顾，虽然我没有参加晚课班，但是他们每天做的提单我都能拿到。就这样我回去后也是刻苦的学习，只是我发现我的英语永远都无法超越70分，再怎么努力好像没什么变化，慢慢的我就冷了下来，没有那么自信了。到后来也是各种因素吧，我还是选择放弃了。

可能我的老师觉得我辜负他了，也可能我的离开对他也算不上什么，只是我到现在依旧会怀念初三的那段时光，那是我初中最快乐的半年，那是我真正展现过自己的时光。

虽然从小成绩好，可是我从来不自信，有时候还自卑。这种个性不知道源于哪里，自小父母宠爱应该不会这样，后来上小学我的启蒙老师对我也是特别爱护，只是这种区别对待或许也是我不自信与自卑的源头，同学之间会产生嫌隙，成为敌对的目标。

三年级的时候我们换了班主任，新老师喜欢奉承的孩子，没事给她擦擦自行车，带点好吃的。而我依旧做个只听话不爱说话的女孩子，慢慢我的成绩没有之前那么好了，也许是因为我的内向不敢去老师那里问问题，看到其他的女生嬉笑奉承的围绕着老师，我只是坐在角落里默默的注视着一切。下学期的时候，我又换班主任了，一个中年的男老师，特别朴实有主见，我依旧默默的学习。

一次腮腺炎让我离开学校很多天，刚刚好转回到学校又扁桃体发炎，不能剧烈运动只能回家挂点滴，总是时好时坏的，学校一时半会儿就不能去了。就这样一个月过去了，直到快到期中考试的时候，我终于可以上学了，几天后就迎来了考试，直到成绩下来我居然考了第三名。老师特意点名表扬说我没怎么上课还考了第三名，大家都应该学习，也许这成了日后的导火索吧，班里的女生平时各种挑衅的话，有时候还孤立我，我最好的朋友也是她们孤立的对象，因为她是全班第一名，可没过多久我们的友谊也破碎了。

在农村家里都有很多活要干，那时候妹妹是学校里学前班的，她们放学比较早，所以就等着我一起回家。班里很多同学的弟弟妹妹也读学前班，朋友的妹妹也一样，就这样我和好朋友一起带着妹妹上学下学，一起玩一起学习，我们四个几乎是形影不离的。有一天午后闷热的教室里我们两个最好的朋友绝交了，因为两个妹妹都懂事听话，所以老师允许她们两个坐在我们的身边听课，当然别的同学是没有这个权利的。也就是因为她俩坐在一起，在下课的时候不知怎么就有了点小摩擦。当时以我做姐姐的想法就是两个小孩一会就好了，只要我们都说说自己的妹妹就行了，可没想到我最好的朋友居然动手打了我妹妹。我当时都蒙了，以我们的友谊与感情怎么都不可能动手的呀，因为我在意她这个朋友，她这一动手让我特别愤恨也很伤心。自那以后我俩分了桌，两年几乎没有说过话，一直到五年级的时候，另一个女孩子的出现才缓解了我俩的矛盾，可是已经不如从前那么要好了。

关于我最好的朋友这段写的比较多，那是因为她后来去了上海，父母也跟着去了，后来听说读了研有了很好的工作，骨子里我也许是在对比当下我的生活，同样是一个村庄的，人家活的那么精彩，女人自己赚钱自己花那，能自立又有主见，那是我一直向往的，比起我这个在家只会带孩子做饭的农村妇女强了不知多少倍。

可是，生活是我自己选的，当我辍学回到家的时候，爸妈跟我说这样的选择千万别后悔开始我就必须一直向前看。那天以后我去地里干了很多活，我没有后悔，也没有想再回到学校。我知道爸妈的目的是让我知难而退继续学业，可是我还是倔强的坚持着，很久以来我还是一样，可以干很脏的活，再热再累我都能干。只是我开始慢慢讨厌这样的日子，我不想干这种农活，不是我怕累，我是怕自己一直不肯承认错误，我也想活的可以不那么违心。

一个人独处的时候，我经常是望着远处发呆，也曾经想过如果我当初没有放弃学业，我的人生是不是不一样的。再想想当下，我也是幸福的，有那么疼爱的孩子，老公也没有什么挑剔的。就像别人说的能平淡的生活也是难得的，所以我依旧要坚持着，但是不是为了曾经的选择倔强的坚持着，而是为了这份平淡可以一直这样下去，眼前的是最珍惜的，也是未来的路。

路，冥冥中都是安排好的，才有了相遇与重逢。