考虑坚持还是放弃，还不如爱咋咋地

      有时候想太多，真的会不快乐加十倍。书上都说谋定而后动，老师们都讲要有计划才能更好进行，大师说意志决定命运。

      我也是一直这么认为，所以，我用效率手册，我列计划，我用意志严格要求自己。可是在坚定不移地吃苦耐劳地执行自己的计划过程中，身体偶尔会出现不适，我会担心会不会是我对自己太过于严苛。然后就想要补偿自己。补偿过后，劲儿一般也就松了下来，然后顺理成章的放弃。

      在和身体斗争的权衡中，坚持还是放弃真的是个折磨人的选择。一方面觉得瞧不起自己怂，应该用意志战胜疼痛；一方面，确实怂，怕坚持下去会不会有什么更坏后果。

      昨天晚上，我又感受了一把，选择的折磨。下午就开始咳嗽，晚上睡觉感觉自己整个肺、嗓子和胸腺，奇痒无比。我使劲灌水，忍住不咳，想把手伸进胸膛里，使劲儿挠一挠。我不敢吃药，毕竟快要取卵了。至少要挺过这三两天。

      我高估了自己的忍耐力。晚上，我翻来覆去，好容易入睡，一会儿又被无意识的咳嗽冲动憋醒。起来猛灌几大口温水，然后强迫自己入睡。就这样，几次之后，我濒临于崩溃。

      烦躁和沮丧，和咳嗽的冲动一样，霸道地占领了我身体，堵住了我的胸膛。腹壁莫名的疼痛还得着医生解密，就又来一招暴击。有个声音一直在耳边：放弃吧，不促排了那疼痛也就消失了；不促排了，就可以吃止咳药了。而且难受和没睡好说不定已经让卵泡跑了几个。

      可是我仅存的一点点意志，也一直在拉扯我：坚持，就差这么几天了。不要白白糟了前面的罪。赶紧睡觉，不然会影响情绪影响卵泡。

      身体的疼痛让我想使劲地挣扎，想用剧烈的动作挣破这个难受的噩梦。对促排的坚持又让我紧紧地贴着床，不能有剧烈的动作让卵泡发生可能的跑掉。

      抉择让我好像更痛苦了，就像两者一起拉扯。每一边都在用难受加码。我有点喘不过气。

      这就样撕扯了许久，我突然觉得挺逗的，大半夜的，我有什么好考虑坚持还是放弃的。坚持又能怎样，放弃又要怎样。我除了乱动发泄自己的忿恨和沮丧，又有什么实质意义？

      天塌下来，也只能等明天看医生。难受的不行也只能熬着。熬着熬跑了卵泡那也没什么办法，我也不能把自己瞬间搞晕。什么都不能做，做了也没什么意义，那还考虑什么，爱咋咋滴。

      结果，当我放弃了撕掳清楚自己内心的对抗谁更占上峰，我居然睡着了。

      天明醒来后莫名的我，认真地总结了一个道理：有些时候，想太多，还不如管他的，顺其自然，爱咋咋滴。

      准备出发，去医院打夜针。明天去另外一个医院做些专科检查。有个姐妹说的也对，也没必要想的那么清，多花这些钱做检查值不值得。反正闲着也是闲着，知道了还不做，肯定不如做了踏实。

      不想那么多了，能做的都做了，其他爱咋咋滴。