《沟通的力量》人人都该拥有的沟通逻辑

你有没有发现，无论是现实生活中，还是电视桥段里，两个人一言不和，就争吵起来，唇枪舌战，公有公的理，婆有婆的理，一个不服一个，最终弄得不欢而散，问题还是没有解决。

往好处说，这其实还不算最坏的结果，怕就怕有的人被对方的言语伤害，一时性起，情绪失控，从楼上一跃而下，从此天人相隔，活着的人要在后悔中度过一辈子。

这些让人无比痛心的事情，说到底，都是沟通出了问题，没有掌握沟通的底层逻辑，而我们却不自知。

要想理解真正的沟通逻辑是什么？我们就要思考一条信息是如何被传达的？你想表达什么？你说的是事实吗？你对别人是什么看法和态度？你想达到什么效果？

这些都要用逻辑来思考，用行动来诠释。要想掌握沟通逻辑，我们先来看下不擅长沟通的原因有哪些？可以归纳为以下三种。

1.目标不相同

每个人接收对方信息时，会有不同的解读。做任何事情，我们都要有目标，沟通如果没有目标或目标不相同，思维就会像一盘散沙，无法聚焦要解决的问题。

而如果双方沟通时有共同的目标，目标会引导我们最终走在同一条道路上，我们就会求同存异，并朝着目标一路狂奔。

3.反馈不及时

如果做事情没有反馈，你就不知道自己做得对与否。你可能动力会不足，又或者一厢情愿地在“我以为”“我感觉”中行事，最后无法满足对方的需求。

而及时反馈是沟通中重要的一环，无论是好的反馈或坏的反馈，它能增进我们了解对方的想法，促成问题的解决。

3.互动不充分

生活中很多人在沟通时不充分交换意见，各自陷在自己的思维里，尤如坐井观天的青蛙，只看到世界很小的部分，最终不知道对方真实的需求是什么。

心理学研究，每个人总是认为自己的正确的，别人是错误的。而沟通是至少有两个参与者的互动行为，而不是一个人的独角戏。

这样说来，沟通真不是一件小事。自从我意识自己沟通也存在上述的问题后，我就开始不断地读书学习。

当读到《沟通的力量：极简沟通的思维模型》，书中的四个维度的沟通逻辑，让我眼前一亮，思维大开，内心不断感叹读到好书的妙处。

现在我将这种沟通方法，用在和家人朋友的交流上，特别是和妈妈的互动中，交流是越来越顺畅，让我对未来的人际关系也越来越有信心。

作者是弗德曼.舒茨.冯.图恩，他是德国著名的心理学家，汉堡大学心理学教授，人际关系沟通专家。

他感叹上高中时学校没有开设“如何与他人交往”的课程，让他在人际沟通的差强人意。他决定学习心理学，试图让人际关系融洽。

但事实上，他在以后的生活中发现，虽然他在人际交往方面的思想理论知识进步飞速，而日常实践却尤如蜗牛缓步，进展不佳。

如何才能准确地传达信息？如何让人们避免沟通干扰？如何理解语言真正的功能？这些问题让他饱受痛苦。

后来，.冯.图恩为了改善不良的沟通，一心想要为心理健康事业做出贡献，他和他的老师同事们通过无数的研究和训练，发现人际交往有多个维度，而不是单个维度。

他们将不同的心理学方法结合在一起，尤其将“元沟通”，也就是沟通的沟通，关于彼此互动方式的沟通方法运用到实际中，训练发送者和接收者从四个维度去思考，

也就是四维模型沟通法，让外在的表达和内心分析融合在一起，在学校、家庭、企业中得到很好地应用，大大促进了人们的人际关系，以及增进了人们的情感交流。

作者首次提出沟通的四维模型，即信息的自我表达维度、事实维度、关系维度、诉求维度，沟通逻辑清晰，环环相扣，不会再让你沟通时语无伦次，思维混乱，而是信心满满。

我妈以前很少赞美我，现在再也离不开我似的，一有情绪就来找我化解，我通过四维模型的沟通，一下子就可以找到她的需求，进而满足她，她经常开心地说我是她的心理医生。你说神奇不神奇？

读到这儿，我猜想你一定想快点知道沟通四维模型的具体方法了。

先说一个真实的场景：有一次，我妈急匆匆地电话我，说我爸上午去医院看眼睛，到中午还没回来。她抱怨说，她提醒我爸少看电视，我爸就是不听她的话，弄得眼睛不好了。

说完话锋一转，让我中午去她家吃饭，但是又没有准备充分又让她有些为难。我听了后，知道她焦虑了，就答应她下午去看她。

接下来，用沟通四维模型工具来分析一下，让你一看就明白，一学就可以上手，一上手就受益。

1.真诚地自我表达

为什么哲人总强调“要做真实的自己”？ 从人类生存的角度来说，做真实的自己很难，换句话说，我们总在寻求别人的认同。在自我表达的维度，我们会受原生家庭、环境场所、教育程度等很多方面的影响。

比如，上面的场景中，我妈如果知道她的内心是由于不确定感造成的恐惧，她就可以用管理舒适区来减少自己的焦虑，就不会抱怨甚至愤怒了。

她的痛苦来自于认知不高，且年纪又大了，可能没有能力感知到内心想要什么，更谈不上真实地表达她需要关爱。

而我们一定要多注重内在成长，学会感知到内心，说出自己的感受，真诚地表达你的真实所思所想，对方才有可能会满足你的需求。

2.客观地传递事实

能做到客观很不容易，因为我们在思考时很难不受到自我价值观的影响。在事实维度理解一个信息，要做到简单、分段有条理、简明扼要、附加刺激。

这样说太抽象，我还是用我和我妈的沟通来说明一下。我妈因为我爸去医院看眼睛，就担心她的安全，又抱怨我爸不听她的话。

她的情绪来自于她的价值观，她认为去医院就是眼睛病得很严重了，并且认为眼睛不好的原因就是我爸不听她的话看电视造成的。

事实上，她只要表达我爸去了医院这件事情让她担心了，并不加任何的评判，且让我去陪她聊聊天，缓解一下焦虑情绪，就可以算是做到客观地说出事实了。可见，以后沟通中，我们要只说事实，不说观点。

3.完美地明确关系

我们觉得人际关系复杂，是因为我们在沟通时，要用关系维度去思考，往往觉得很累。比如，在上面的场景中，她有情绪了，第一个打电话给我，言下之意要求我去陪她聊天。

她认为我的她的女儿，理所当然地听她的话。我理解我妈在家基本上说一不二。她一直认为我比我姐听话，所以总是对我要求多一点。

我就内心不再反抗。而如果我的自我无法平衡好本我与超我，就会产生内耗的情绪，反而不利于不正常的沟通。

也就是说，我们在日常沟通中，要意识到关系维度重要性，一方面不要用关系去要求别人，另一方面要了解别人诠释关系的方式，总之就是要在理解关系的维度上去交流沟通，你内心会更加淡定。

4.公开地表达诉求

我们常常忽视自己的内心真正想要什么，以至于迷失在人际关系的陷阱里。李笑来老师说，勇气是唯一不可伪造的美德。公开表达诉求就是要在沟通中说出你真正想要什么。

说起来容易，做起来难。做不到的原因就是，一方面我们知道自己不可能想要什么就能得到什么，也就失去了公开表达需求的勇气，这样也能避免被伤害、被认破；

另一方面就是我们以为别人什么都知道，不用我们自己说出来。比如，我妈其实只要说出她很焦虑，需要我去帮她化解，就可以了，而不是抱怨连天的。

如果你在沟通中遇到此类问题，一定要公开表达诉求， 以取得别人的理解，勇敢地做真实的自己。往往你越真实，别人就越喜欢你。

作者在书中写到：“沟通治疗师曼德尔在1971年曾写的：'明确元沟通其实并不常见，人们对此（对于开诚布公的分析相处方式）感到羞耻。如果下一代能把元沟通当成习惯，这简直是人类的一个重大进步。'”

这强化了对于“沟通从心开始”这句话的深意。我也正在将这个沟通四维模型方法用在和女儿的沟通中，也取得了一定的成效。

我们人类的幸福感大部分来自于人际关系，特别是强关系，它能让你感受到十足的安全感和归属感。

好的沟通能保存你的能量，让你不再被情绪所困扰，被别人所绑架，被表象所迷惑。我们每个人一生都在寻找真正的自己。

这本书给我了很大的启发，我将它写成书评，也希望它能帮助到你。如果你对书评感兴趣，希望你和我沟通一下，祝你拥有幸福美满的人生！一起加油！