我后悔了，还来得及吗？

若得幸福安康，谁愿颠沛流离。若无拼搏追逐之心，谁愿负债累累。

可能从小到大我就不是一个安分的人，很爱折腾，因为是单亲家庭，父亲所给的远远比别的家庭所能给出来的多，又因为父亲矿场受伤，亲戚朋友给的照拂会比较多，所以我的超前消费意识远远超于同龄人，在02年我只有10来岁的时候就已经学会赊账月结了，那时候还没有利息这一说法，同时也是因为我们只是小孩子，能欠的也不会多，无非就是5毛1块撑死超不过10块钱，现在想想，那时候在农村一个小孩一个月能有10块钱的开销是多大的一笔费用，那时候的消费观念造成了现在的困兽之局面。

                                                                    那一年，瓜子是按杯卖的

因为父亲离异的原因，也可能是因为父亲对缺失母爱的我心有愧疚，从小到大一直宠溺着我，不敢说要风得风，要雨得雨，但是起码在同龄人里面我可以算是过的最幸福的那一个，我可以有同龄人没有的玩具，也能接触到同龄人还接触不到的一些新鲜事物，在内心深处总是觉得，就算闯祸了，就算再怎么样也不怕，有父亲在！

                                                                 此生最大的亏欠，愧对父亲

本以为，也确实这么想着，毕业后，一定要让父亲轻松点，过的舒坦点，不求大富大贵，但求问心无愧，结果五年过去了，除了满满的亏欠及抱歉，未成让父亲开心过，还要家里帮忙还债，有这么一个无底洞般的儿子，想必已经伤透父亲了。

细数过往的岁月，为人处世，行事风格完全没有任何长进。

上了高中到从最先开始的迷上小说，只爱看小说，到08年开始去网吧玩游戏，从那以后三天两头的爬墙去通宵上网，只为了追求那些虚无缥缈的东西，在别人还在手动玩游戏的时候我就已经学会了花钱去买所谓的时间，买辅助，买金币，买游戏时装，没钱了就找同学去借，花下个月的钱，过这个月的日子。

大学里面，人家都去想办法兼职补贴家用，我们还在想着怎么轻松怎么过，每天都是三点一线，过着教室、食堂、宿舍的日子，一下课就是回到宿舍玩游戏，反而到了大学攀比之心倒是没有了，从未想过要怎么去攀比，要买什么，要怎么过，那段时间应该是人生中最无欲无求的时候了。

毕业后，接触面广了，见的人多了，听的事多了，内心那蠢蠢欲动的欲望就出来了，奈何空有欲望，空有上进之心，却没有与之相匹配的能力，从那时候就开始在想着，怎么来钱快，为什么别人能赚钱，自己不行，开始接触一些天天怨天尤人的负能量群体，只练就出了嘴炮的能力，其他该有的能力提升一点没有。

人有时候真的应该对自己做出最深刻的反思，一旦反思突然发现10多年过去了，竟然没有一点长进，记得老家有一句话：从小看大，用我们老家的解释就是，小时候你是什么样就能看出长到后你会变成怎么样。以前我不信，我觉得人是可以变得，可以变得更好，可以活出自己想要的那种日子。现在我信了，以前我能欠10块到后面的100块再然后1000块到最终的十几二十万的负债。因为潜意识里觉得，没关系，反正我还年轻，有什么还不起了，完全可以还清，直到现在，债务完全爆发已无力周转的时候才直到，原来自己是死于自己的贪欲跟思维习惯。

人的大脑是非常活跃的，永远都充满了幻想，任何人都不能免俗，总是相信会有奇迹，总在幻想如果没有该有多好，事实呢？一直这么幻想下去我们什么事都做不了，也解决不了，该存在的债务还是存在，该还的还是得还，原谅自己太多次了，也放纵自己太多次了，路越走越窄，人越来越颓废，永远的走不出这个怪圈。每天一起来就想着怎么去清理债务的事情，该如何去做，又有哪个会逾期了，逾期了会怎么办，会不会被爆通讯录，会不会在所有朋友面前名誉扫地，每天都轮转于这些烦恼之中，如果不能踏出这个怪圈，不能放掉所谓的尊严，我觉得我可能永远都走不出来。

负债的人都有一个最大的内心恐惧，通讯录会不会被爆，银行会不会一直追着家里，亲戚朋友面前以后怎么做人，这些才是负债之中最大的痛苦，不在于钱多钱少，而是精神上的压力胜过金钱压力，我后悔了，还来得及吗？