活着在上海

凭着对王安忆小说《长恨歌》中对上海的印象，来到了上海，却发现上海早已经不再是书中的样子。我早该有觉悟，故事已经过去那么久远了，光影在时间穿梭中变幻出多种形状，我来到上海的时候，已经是满满的现代感和快节奏。而到今天，又过去了四年。

人容易忘记自己本身的样子，也容易忘记自己本来想活成的样子。我们不是活得太慢，就是活得太快。有些意象是会被遗忘的，可能在某一天我突然就忘记了那一个金灿灿的下午和反光的瓷砖墙，会在某一天忘记现在正在发生的一切，而我好像已经忘掉了自己最开始就想要做的事情。

前几天b半夜打电话来，劈头盖脸问我还写不写东西，我没在意轻笑了声：“早就不写了。”

“干嘛不写啦！”对面倒是有点生气的样子。

“因为写东西会饿死。”我发誓这句话我没有经过任何思考就脱口而出。在出口的一瞬间我就感觉心里似乎空了一下。我有些恍惚地感觉到自己应该知道心里空掉的东西到底是什么，可是哪怕这种感觉来的突然，我却没有惊讶，有一个藏的更深的灵魂早就知道了这一切。

我早就知道这一切。我早就知道自己变了。然后把自己藏起来，给一个已经奇形怪状的自己披上一层体面的皮。我活在皮囊下，谁看得到内里的空洞呢？

毕业季。

大四一年的时间，所有人都在找工作，在准备离别，在憧憬的同时又开始学会伤春悲秋。

环境就是一股潮流，人在里面会不由自主地跟着走。跟着潮流找好了实习，使劲地融入公司，租好房子的一刹那感觉自己跟以前的时光做了交接，把自己交给了下一个自己。生活开始变得忙碌而又充实，跟着周围的同事学会了忙碌一周然后享受周末的空闲。安逸。

似乎就这样安顿下来了。

可是最内里的我自己，还是知道发生了什么。我不会再翻开《长恨歌》，上海不再是书中的上海但这从来就不重要，自己才是变化最大的那一个。再拾起笔，发现落在纸上写出来的只是墨而不再能划出血刻出泪。老板告诉我，他觉得我对写代码没有真正的兴趣，那一刻我希望他能多么直截了当的说，不想再要我待在公司，我会拖着重重的对家人对女朋友的愧疚感逃离上海去远方。

也许在某个平行宇宙，有一个我，每天躺在床上的时候，心里心心念念的是外面的星空，是黎明点线划出的上海弄堂，他还在用灵魂活着。我希望他能好好活着，带着更多落入尘世的我的心和泪，带着忘不掉的过往。