……是要强吗？

文/妍

      来到七一剧团这个新单位到今天已经两周了…这两周我不知该如何形容，情绪变化有些复杂！

      记得刚来的那天，见到了两位跟我之前一起面试熟悉的面孔，没有想太多，只是觉得比较舒心。因为我是一个认生的人，这样有他们总算暂时有可以说上话的人。

      一来到这里，我怀着一颗兴奋的心，就好似要发出我的洪荒之力一样投入到工作中，即使再加班再忙我也觉得有价值，有意义！

      因为之前的工作我一直没有找到我的价值所在，干的事情比较机械化，没有多少技术含量，更没有确定到人的功劳可言。干完了，谁也不知道活是谁干的……

      但是在这里就如此不同了！这里首先本职工作分工明确，事务明确到人，谁的就是谁的，能力高低水平一眼明了！

      到今天不知走了多少路，今天突然发现脚趾的侧面长了几个茧子；也不知打了多少字，只知道今天在按鼠标的时候食指都在不由地抖动。

      为了能够打字快一点，我剪短了留长的指甲；为了能够让自己有所收获，我准备了365天计划的小本，记录每天所干的每一项工作，整理所有学到的知识……因为我知道，如果不出意外，这里就是我后半生为之奋斗的地方！

      可是，这些忙碌到今天已经不算什么了！因为有了曾经在北京工作的经历，虽然有时候真的会忙的找不到北，但我很快就能够应对各种……

      或者与其说适应，倒不如说有其他的东西让我更加忽略这种忙碌，甚至希望自己能够再忙一点。因此，会顾不上很多人很多事，虽然会不小心忽略一些人和事，但是如果能够被理解便罢，如若不被理解也就不强求了！

      说起我那两位一起的同事，忘记介绍。其中一个年纪相仿，却早已成家生子。他比较热心，当我路痴在大马路上的时候可以打个电话发个定位就过来接我；在上班快要迟到的时候也会绕路过来拉我ིིི。此人幽默风趣，简单好相处……

      另一个就比较特殊了，80后的他可能是年龄比我们俩都大，再加上又是学建筑工程而且之前有几年酒店大堂经理的履历，因此显得格外成熟。他的话不多，却懂的很多，显而易见的能力也很强。

      正因为如此，主任和同事很多貌似比较重要复杂的任务都会交给他做。相比之下，我就显得有点弱了，我所被安排的工作只是一些零散的琐碎事。

      我完全没有机会施展我的能力，他貌似比我会的要多。我会的他都会，我不会的他也会，甚至他不会的他也可以瞬间解决。

      有时候我会有点佩服他，可有时候我也会感到苦恼，像有一座山压在我头顶一样，压得我踹不过气来。

      实习期内对我们来说很重要，我担心在实习期内领导看不到我身上的闪光点，会延长实习期；我也担心他太突出，到最后影响我们的定薪……我会有点觉得心里有些小小的不平衡。

      我以为我在北京两年办公室主管的能力足以让我有些信心，可是遇到这位同事，我才觉得我是小乌见大乌了。

      想比在北京工作的时候，我一个人负责着很多事，公司制度规定、人事、财务、文件、作图、外联等等大大小小办公室事务，还被那几个欢乐的小伙伴们示范性的叫着我“顿总”🤓，大家相处的都很轻松愉快，彼此照顾又彼此闹腾，互相开着玩笑，一点也不觉得有压力。说实话，真的很怀念……

      现在的我却像个小助理一样，已经凸显不出我的各项所长。可是这些我不能怪别人，我只能怪我自己。我懊恼自己懂得还太少，会的仍不够多，历练的也未足够☹️

      我不知我这样是对还是错？我什么时候变得如此爱攀比？这是嫉妒吗？这是要强吗？我不知道…可我就是想成为那个最优秀的人！我是否应该有这样的想法呢？

      我以前好像不是这样的吧？我以前貌似对自己的要求并不高！为何现在会想着去做那个最优秀的呢？而且也不喜欢看到在一个空间内有谁比我好呢？我是多么的想超越别人，超越自己，除了我的上级，我并不想让任何一个人比我有能力，比我负责的事情多。我想成为出类拔萃的那个人！

      可能我是有些自私了？都说天外有天，人外有人。我怎么可能是那个最好的呢？但我也并不想过太安逸没有意义的生活！来这里，我并不是想养老。如果是这样，我当初就不会换单位，待在之前的单位庸庸碌碌不也挺好。

      不，我心不甘，我心底最迫切的声音告诉我：我不会那样……

      也许，我会一点一点吞噬我所不知、我所不懂、我所不能的一切事物！这或许不是嫉妒，这或许是目前最适合我的生活方式！

      有方向，有目标，就有一个未知的自己，就能够走出一条非同寻常的路！加油吧，亲爱的自己！

这是我写在心里的话，

只想说给懂得人听！❣️