2019.06.22

明天开始，我会把自己活得更好一点。

抛下所有的不甘与想念，完完全全的做自己。

就算将残汤余羹反复咀嚼回忆原有的美味，所食之味也不会美好。

失望从一个点开始累积，它很渺小，甚至不会被察觉。

像是苔藓，一点一点扒拉上来，它贴附着心脏，将一丝丝的期望转化为养分。

然后心变得死寂，上面布满了肮脏的苔藓。

我再也不会成为一个需求品，更不会依附于谁而存活。

我曾经把我最美好的珍惜交付于此，认为这份感情会像钻石一般璀璨永恒。

为了一次相见，我背弃了在家遵循了20年的规矩，为了仅仅一晚的相处，我抱有无家可归也无所畏惧的决心。

为了心中的那份感情，我把自己扭曲肢解，拼贴成能和他共处的模样。

此刻的结束，就算有任何不舍，我也决不再回头。

几乎在得到他回答的前一秒，我都还在呼吸哽咽地质问他为何会如此冷落于我。

沉浸在无限于回忆中的我，还期望着他会像以前一样关心我。

人的感情是消耗品，他的心智，已经不在我身上了。

曾经他每晚都会提醒我关好门窗，遇到危险他会疯掉的。

到现在真的有危险的时候，他只是冷冰冰的敷衍着。

我很在意他的改变，以恋人身份自居的我伤感着时过境迁的爱情，一边又害怕去击破。

至我以为我们和好之后的日子，我变得小心翼翼地与他相处，害怕触碰到他哪根不思议的神经，他又要离开我。

期望着和他多说一句话，所以我总是让它叫我起床。

但他永远不会记得，我自嘲着自己连这样的机会都都没有。

我还是尽我所能的对他好一点，觉得这样他应该会多想我一下。

我太过小心翼翼，以至于自作多情了一整学期都没有发现。

朋友。

今天看到这两个字时，我震了半晌无言以出。

我在这里每晚的难过，因为被忽视而生气又隐忍，全是我自作于多情的傻逼。

我竟然模拟恋爱了一整学期。

我...好优秀。

是不是下一个虚拟男友app我能去代言了。

正在吃饭的我被一口食物哽在喉腔，咽不下去的难受让我几乎窒息。

我又痛恨着他的态度，轻飘的语气让我几近绝望。

凭什么那么对我，我是你的泄欲工具吗？

我记得我们最后一次见面，我喝过的吸管他再也不碰，大声的毫不忌讳的当着朋友的面说着分手之语，一路上也只是不停的念叨着花了多少钱，和我一起的消费在他眼里只是徒增了负担。

我在他的眼里，已经失去了值得珍惜的价值，我却不自知。

我将这些全部抹除遗忘，因为我害怕会再次失去他。

离开的时候，我在火车上一直哭，不尽人意的分别，不知何时的相见。

这学期的学业太过忙碌，忙到我都没时间去顾及这些事情。

有时也觉得难过，忙的时候总想着冷落了他，都没时间去找他说说话，他会不会觉得不开心。

排练完后火急火燎打开手机，望着空荡荡的屏幕，我才发现是我又在自我陶醉了。

他的生活里有游戏，有小说，有动漫，有需要我帮他找到的资源。

那时候，他会细细的叫一声小姐姐。

除此之外，便是死寂。

我把这些不满通通吸食，站在恋人的立场。

其实作为朋友，甚至不会如此纠缠。

问题不在他，而是我。

我仅凭他一次性欲旺盛后的交配，就满心欢喜的给自己的身份重新定义。

是我傻过了头。

我们有过很爱彼此的时候，难分难舍的浓情恨不得把两人融于一体。

流逝掉的，就不会再回去了。

我会记得这段美好，这是我最稚嫩的爱情。

不掺任何杂质的，纯粹的去爱一个人。

我不会去否定曾经我有多幸福，我也不想再接纳它给我带来了如何的伤害。

爱情只会让人失智。

我会改变我自己，直到成为坚不可摧的模样。