生活是面镜子

昨天看了一段萨古鲁的视频一直念念不忘。

萨古鲁说念头并没有正负之分，它只是一个念头。

只不过思考是有意识的，但大多数时候我们的念头都是无意识的，这不是思考，算是“精神腹泻”，因为我们无法控制。

如果我们对抗自己的念头，那就是与虚无作斗争，注定无法赢得比赛，赢了的人只能疯了，因为就没有对手。

停止“精神腹泻”就是停止与不是我们的事物认同。

这句话不太好理解，能解释的只有苍白的语言，而语言的解释无法让人领会其中的奥义。

我从昨天就这样惦记到今。

我“精神腹泻”就很严重，我迷失在念头之中，根本没法脚踏实地的生活，在念头中痛苦、焦虑、恐惧、悲哀与沉沦。

我感受到被遗弃的孤独与黑暗冰冷。与母亲无法建立良好的关系，这是我一辈子的伤痛与遗憾。

与母亲关系的缺失，同时并没有其他良好的关系，导致我始终没有归属感与安全感，一直孤零零的一个人行走，寻找温暖与归宿，也没有精力去经营生活，追求自己的人生，只是到处在乞讨爱罢了。

我始终在尝试与母亲链接，她去世后，我也用同样的方法与其他人相处。

我期待的链接是接纳、看见、关心和支持。为了得到，我试图去让对方满意，取悦对方，这样对方就会喜欢我、需要我、看重我。

奇怪，似乎这是两张皮，我以为自己需要的和实际我在索要的，并不是一回事。

仔细察觉，我索要的是绝对的安全感，是不会被遗弃的控制，我永远不想再体验被人嫌弃抛弃的感觉了。

而这也说明，现在的我还活在被母亲嫌弃和抛弃的悲伤中。

母亲的爱充满交易，如果我没有成为让她喜爱的孩子，那就永远得不到她的爱与重视，且会一直被她嫌弃与厌恶。

这就是我成长的环境。而我根本没走出来。

写到这里，我非常疲惫，甚至烦躁不安，继续觉察，发现我在努力的分析与探究问题，以试图找到问题的根源，从而破解这个感觉，让自己从痛苦中解脱。

我太想从痛苦中解脱，以至于没有真正好好体验我的生活。

我的母亲一直在PUA我，以便让我成为听话的工具，实现对我的控制，来满足她的欲望。

但她想控制，也是从为我好出发的欲望，但是从她认为好的角度出发的，不是我。

那么问题来了，为什么她自己不去实现自己的欲望，而要控制我来实现。

我和她是两个个体，为什么捆绑在了一起，去实现同一个欲望。

到底发生了什么？

不得不再次回到我的身上，我只能从自己身上来探索。

现在的我所有的心思和念头都为了实现让别人喜欢我，这是怎么回事？

因为我生活在没有光的环境里，黑暗无声孤独冰冷，别人的喜欢是光，是暖，是希望，是活下去的力量。

啊，这个环境是我童年成长起来的环境，我太熟悉了，甚至都没想过是不是可以改变。

父母的争吵暴力、母亲的愤怒抱怨、对我的不满与厌恶，构成了我的成长环境，确实没有温度和欢乐啊。

我现在并没有生活在那个家庭里了，可已携带着制造这样环境的模式在生活。

种豆得豆，种瓜得瓜，这样的环境必然有这样的种子。我做了什么，或者没做什么呢？

指责与抱怨是我们家最擅长的事，指责激发争吵与对抗，然后引发暴力。

指责其实是在求助，告诉对方我很痛苦，我不知道该怎么办，你能帮帮我么？

我想要快乐、自信和魅力，可是实际上我痛苦、自卑又孤独，生活反馈给我的是没人在乎重视我，与我想要的生活大相径庭。

首先停止指责吧，因为没人有义务甚至有能力帮我实现我想要的生活，这是我的事。

其次生活反馈的现实很扎心，先承担面对起来吧，没人喜欢我、在乎我、重视我和需要我，我孤独没有朋友亲人，也不想和别人来往，工作阻力重重，容易被别人压榨、得不到重用，充满担心和恐惧。

那我就先从喜欢自己、在乎自己、关心自己、和自己来往、让自己做重要的工作对自己开始吧。

接纳事实如此，好像也没那么可怕，生活不是用来控制的，而是用来看到自己，认识自己，善待自己的。

生活，其实是面镜子呀。