泛苦

总是感到巨大的孤独感和无力感。在半睡半醒的时候。

现在的生活为什么会变成这样？如果我真的满意这个长大的结果，为什么在睡梦中在思绪不清的潜意识里总是梦见年少时的点点滴滴？

我总会在梦里听到小学的早晨妈妈叫我起床的声音。冬日里的早晨，6点多的光景，天没有一些亮意，我还不知是在梦中，还是在怎样的朦胧中，听见妈妈柔弱的喊声：“圆子，圆子”，仍然带着浓浓的睡意的声音，把我带到这个清醒的世界来后，回一声“啊”，妈妈此时像完成了任务一般，语气不似之前那么坚持的语调上扬，她像是边打算再从新回到被窝边说出这样一句话“起来”。窸窸窣窣的，拉开昏黄的白炽灯泡，利索的起床了，独自面对一屋子的黑暗和寒冷。

可是当时年少的我不知什么是厌烦，不懂什么是厌倦，每天在学校女老师的要求中早早起床，早早穿过晨雾跑去学校。为什么那时的我可以那么简单？

没有想要什么，也不想质疑什么。我持续了好几年这样简单的生活。

也总在将要醒来的半睡半醒时，脑子里塞满年少时经常玩儿的青草藤。没有任何思绪的指引，没有半点自主的控制，我的脑子里全是这些东西，混混沌沌的，静静的，不发生什么，只是存在。可是醒来的那一刻，我的心里却满是悲伤，我曾经一度惊异于这种一醒来便存在的感觉，这难道就是内心最深处的东西吗？

我知道我在怀念它们，这些已逝去的我曾经拥有过的东西。可是它们代表着什么呢？是我曾经的快乐吗，在我的潜意识里？但它们在清醒的我看来实在太普通了，而且在联想到他们的时候我也并没有产生快乐和兴奋感。可是他们却有能力用这样简单的方式便摧毁了我的情绪。

怀念过去在一定程度上就表明现在生活的不如意。特别是最近，发生过多次这种事之后，醒来的我时常问自己：为什么我现在的生活会变成这样？为什么我只能离我的少年时期越来越远？充满了无边无际的无奈。

我知道现在的我已经长大了，长大了的生活是这样无趣。成年了的世界是这样无趣。干燥的，苍白的活着。这就是我。我对于我的长大的感觉，不需要管别人的长大。

刚刚的午休，不知不觉的睡到了3点半，做了一个个长长的梦，竟然像一节电视剧片段。现在只能记起最后一幕场景，一对情侣，一个小孩和我一起穿过一个警员设防的路口，我先进到了里面，它们却别拦了下来，不知道为何理由，在争执中，警方的子弹穿过了女孩儿的身体，犯了错的警方放男子和小孩儿通过了，我一直在路边的花坛旁等待他们，最后却只等来了两个人。走到前方，有一条被翠绿的梧桐遮荫的路，我仿佛看见她张开着双臂在前方感受此刻夏日的清爽与宁静。醒来又是溢满的悲伤。