学习“学习” 学会爱（深进班第八次）
从去年九月开始，奔仔儿的日常生活中就有了写作业这一项。暑假参加他们的家长会的时候，我把各科的要求发到了家庭群，目的是一样所有陪孩子完成作业的家人都统一标准。
等到他正式开学，我也是这么做的。奔仔儿在语言表达方面有天赋，在学习语言类知识的时候，也是信手拈来。他自己会自言自语地练习拼音的拼读，在生活中遇到可以应用的场景时，他也会下意识的开口说。我发现了这一点，便告诉孩子：“宝贝，你这样在生活中不断练习拼读的方法很有效，拼音本来就是工具类的知识，用得越多掌握的就越扎实……”孩子当时听了虽然似懂非懂，但是却流露出来认真思考的神情，我想我的反馈还是及时和必要的，并且引发了孩子的思考🤔“不愤不启，不悱不发”，老夫子的话很有道理！
但是对于奔仔的算术，太频繁的反馈反而会打击到他，我们疏忽了对他算术方面的启蒙，“尽可能给他提供最好的成长条件”的想法，也多多少少给他学数学增加了一些阻力。孩子从小就没有计数的概念，因为我们很少单个买东西给他，在他的认知里，关于数量的理解只有“很多”“很少”“一堆”“一些”这样笼统的概念。到他正式学习算术时，计数都很困难，加减法更是经常算错。我最初陪他算数学时候，经常会搞得鸡飞狗跳，自己累孩子也委屈，效果还不好。
反思以后，我觉得应该先想办法把自己撤出来，我给他买了乐乐趣家带液晶屏和计数器的算术书，每天的口算练习时间，我就走开了，让他自己完成。他说需要我了，我再出现。最初，我不够信任他，总觉得他投机取巧，不好好练习，但是我没有去干涉他，给了孩子和自己一段时间。等两周以后，我陪他完成数学作业的时候，我发现他计算的正确率高了好多，“看来妈妈的确是需要给我们奔仔自己去探索的机会，这才十几天，你就已经能自己算对这么多了！”“是啊是啊，妈妈，我告诉你啊，我可厉害了……”（仔儿立马启动了“开染房”模式，嘚啵嘚地自夸起来）
我强忍着打断他的冲动，允许了他一次，点头附和了他的自夸。
奔仔儿疑似3号，我这种非常肯定他而又配合他的举动无疑给了他极大的动力。所以在接下来的学习中，他即使是遇到了困难，也不会轻易撂挑子了。再后来，征得他的同意后，我又给他报了一年的思维训练课（小猴AI课），这个课程在帮助孩子提高思维水平的同时，对我教学方面也有很大的启发：原来，多种感官刺激下的学习效率要比单一的听老师讲或是单纯的动笔写效率高很多，尤其是设置故事性情境或者过关式练习，会让学习者乐于参与，并且非常投入地参与。
总之，陪伴孩子学习“学习”的过程，是个苦中作乐、教学相长、共同成长的历程，在这个过程中，需要发自内心的爱来支撑着我们坚持。
1、主题是什么？
迁怒带来的风波
2、事件是什么？
因心里对婆婆的一些做法不满意，正在自己房里边整理边生闷气，正在这时，奔仔遵照奶奶的指示，把被子搬了进来，我瞬间被激怒了，“从哪儿拿的抱回哪儿去！”我这一声怒吼，触犯了老公的底限：“你不高兴别拿孩子撒气！”
3、即时反应是什么?
被戳中了内心的阴暗面，愤怒陡然升级，用极度冷漠疏离的语气回击：“还好意思要求我？要求别人的时候看看自己是怎么做的！”
4、此刻身体的感觉如何？
感觉有一团火在胸腔燃烧，怒吼和回击以后，内心平静得有点儿过份，仔细感觉以后发现那叫“断片”
5、内在对话是什么?
完了完了，我又一次把关系置于冰窖了，依照老公的模式，可能又得冷战几天，真麻烦
冷战就冷战吧，总是看我在气头上的时候来揭短，我不一句话噎住你，我就不是我了
6、内在感受是什么？
我的隐忍和让步不被看到，我只要有点儿出格的举动就会被批判、被指责，很委屈
委屈中夹杂着愤怒，委屈让我软弱无力，但愤怒会带给我力量
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
安全感需要自己给，我需要安慰和保护的时候没有人给，我也不屑于你们给，我可以用强烈的回击告诉你，我自己也可以保护得了自己。
同时我的回击也在告诉对方：我不指望你体谅我，你也别要求我体谅你
8、发现自己有什么限制性信念？
不被理解就是被攻击了，攻击就要反抗
在遇到这种内心需要爱却得不到的时候，我会非黑即白，但是对于这种状态下的我来说，爱的反面不是恨，而是“老死不相往来”，我会自保到孤绝
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我需要被看到的时候没被看到，并不等于我不配被爱。
在老公看来，可能嘚啵嘚就是在爱我🤔我可以不认可，但也无法逼迫他改变自己来迁就我
10、可调整的回应和选择是什么?
内心承认自己的反应过激了，接受由此而带来的“冷战”，但也不逼迫自己放低姿态主动求和。
冷战后
1、主题是什么？
冷战引发正面冲突，冲突后破冰
2、事件是什么？
老公谨遵“冷战”规则：不主动表达，不主动示好，甚至有些高冷，在群里说了声有应酬以后，居然不接电话
好不容易接了电话，语气很敷衍，回来以后也没想好好解释
3、即时反应是什么?
不停地拨电话，打通电话以后告诉他马上回来，等老公回来以后质问他，要他好好解释。
看到他不解释，一副理所应当的样子，丢下俩孩子给他，摔门而去
4、此刻身体的感觉如何？
一股气从胸腔顶上来，卡在了嗓子眼儿
5、内在对话是什么?
可能有什么事不方便接电话，等等再打
有什么事能让平时一打电话就接起的人，一个半小时都接不了一个电话
不是故意的就是出事儿了
“是可忍孰不可忍！”我的耐心和承受能力也是有限的
6、内在感受是什么？
心烦意乱、担心、恐惧、恼火
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
害怕自己依靠的人丢下我，害怕无依无靠
如果是故意不接呢？那我就打到他接为止，你不是嫌烦么？我就要拿不停地拨电话烦你，接了这事儿就算了，不接的话这事儿没完！我当年找的是可以依靠的老公，不是故意刺激我，挑战我极限的熟悉陌生人
8、发现自己有什么限制性信念？
我已经很努力地在平衡、隐忍甚至示好，你如果在意咱们的关系，就顺着台阶下。否则，我也不必要委曲求全，“宁为玉碎不为瓦全”
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
不是只有我有极限，每个人都有，老公也只是个普通人，也需要有自己独处的空间去消化他的负面情绪。
我不但没有向他正面表达我内心的恐惧不安，还像只刺猬一样对他冷言冷语相加。他也不可能如我所愿，马上服软。
虽为母则刚，有了孩子便身披铠甲，但孩子同时也是我的软肋，现在的我，即使是情绪失控离家出走，甚至没有人叫我回去，在孩子们醒来之前，我自己也得给自己找个台阶回去。
10、可调整的回应和选择是什么?
看到老公的第一条信息我没有回复，调整了一下呼吸，临在地感受了一下自己。
然后接起了他打过来的电话，正面表达了需要他解释一下的需求，是因为内心的恐惧、不安、愤怒，同时告诉他我会回去照顾孩子们的。
我放下了对老公的期待，回了家。他也认真表达了一下自己对于私人空间的需求，他需要不被打扰的消化自己的负面情绪。虽然他故意不接电话不对，但是我也的确是没有给他一点儿空间。
说完之后，我俩相视而笑，默认破冰了。
