先处理情绪，再解决问题

昨天早上，女儿起床之后就嚷嚷不想上学，说今天有体育课。最近体育课主要上篮球，她就担心手受伤，影响她练琴。她说预感今天会受伤，想要逃课。我当时内心不太接受她这种状态，于是敷衍地说：“你别没上课就想着会受伤。你说过后面有一次游泳课，你准备逃的吗？在游泳课之前，你经常逃课，容易引起老师注意，可能后面的游泳课就不一定能逃成功了。”可能是更不想上游泳课，女儿就准备继续忍受篮球课。

下午，女儿刚进门，就大喊：“老妈，快来啊！”我慌忙跑到门口，问怎么了？女儿抬起她的胳膊，有点兴师问罪地说：“我就说今天会受伤吧，早上你还不同意我逃课，我的胳膊被别人用篮球砸了。”我愣了一下，当时差点脱口而出：“我没有百分之百不同意你逃课啊。”发现自己面对指责，又惯性地想去狡辩。以前的“踩坑”经验让我知道，此刻不是追究对错的时刻。于是，我认真地看了看女儿的胳膊，发现被篮球砸过的胳膊有点红肿，我又用手轻轻摸了一下，对比另一只胳膊有点烫。

我说：“这只胳膊有点烫，也有点肿，这样摸，你感觉疼吗？活动胳膊时，疼不疼？”

女儿说：“活动的时候还好，轻轻的摸也不是很疼，不过，肯定是不能练琴了，练琴动作幅度大，会疼的。别人故意砸我的，是阿斯玛（女儿的一个朋友），我没说什么。我们队输了，她很生气，就扔球发泄情绪，砸到我了。赶紧给老师写邮件吧，以后的体育课不上了。”

我说：“好，那就给老师写邮件。对了，篮球课还有几次？”

女儿说：“还有6次。”

我说：“好。你的胳膊应该没有伤到骨头，但被篮球很大力地砸了一下，这个地方的肌肉肯定会疼。”

女儿又问：“给老师写邮件，她有可能不同意吗？”

我说：“有这个可能，但我们先写邮件吧，看她怎么回复，我们再商量该怎么和老师谈。根据事情的发展，一步一步来解决。”

女儿想了一会说：“你帮我分析一下，如果老师不同意，我还要继续上体育课，再有同学故意砸我，怎么办？”

这时候，女儿正好走到我旁边，她模仿打篮球，故意推了我一下，我愣了一下，立刻反推一下她，边推边说：“你想干什么？”女儿继续推我，我也推她。然后，我说：“你就这样啊，别人推你，你也推回去，随着你的感受，对方如果是开玩笑，你自然就推得轻。”

后来，我又帮女儿分析，学校的体育课安排篮球，肯定会考虑孩子的受伤程度。如果很多孩子因为篮球课而受伤严重，那么学校一定不敢开这门课。在八年级开设篮球课，也考虑了这个年龄的孩子可以承受一定程度的对抗性运动，这是在合适的年龄锻炼相应的能力。如果女儿现在不发展属于这个年龄的能力，毕业走上社会，突然面对成年人级别的对抗性活动，或者竞争，就会更有压力，更难适应。

女儿听了我的分析后，就说不给老师写邮件了。

我问女儿是不是体育课让她有压力。她说她的体能不好，体育课上得太累。我心想，谁让你一直对抗我们，不愿意运动？我可是一直都鼓励你，并创造条件支持你运动，可你不干啊！这时候，我没有将以前的“怨气”夹带到当下的事中，而是较为“节制”地就事论事。我建议女儿，日常可以适当运动，慢慢增强体能，比如，和好朋友一起运动，让运动轻松好玩。如果体育课只上几次，熬一熬，比较容易熬过去。事实上，体育课还有两三年，与其每次上课前感到痛苦，不如提高体能。以后，想运动就能运动，不想运动就不运动，拥有运动或不运动的主动权。虽然，爸爸妈妈可以帮她逃几次课，但这种帮助并不利于她能力的提升和真正的成长。我还告诉女儿，爸爸妈妈非常愿意帮助她，但是，这些帮助一定要有助于她发展出自己独立面对问题的能力。

不知道我这些“长篇大论”的道理，女儿有没有入心？当时，她安静地听完了，并且，体育课也被我“保住”了。

今天，在群里看到一些亲子问题，我记起了看过的一段话：“亲子问题首先不是关系问题，是情绪问题。养育孩子的过程中，孩子“逼着”养育者体验一些养育者容纳不了的情绪，养育者“逼着”孩子容纳一些他们自己不能面对的情绪。如果养育者把自己的情绪管理好，不胡乱扔给孩子，孩子就负担小一点，这样，孩子就有足够的精力放在学习和社交上。如果养育者把很多情绪扔给孩子，孩子承受这些情绪就已经很耗费精力，哪有精力学习，哪有精力与同学和老师社交？”

这段话也是英国精神分析大师比昂关于α功能的简要描述。如果父母不提升自己的α功能，学习如何管理好自己的情绪，必然会在无觉知的情况下，将这些情绪投射给孩子。孩子的α功能还没有发展好，处理情绪的能力深受父母影响。这就会导致一个普遍的困境，每次遇到问题，父母和孩子之间，首先碰撞的是情绪。如果不先处理好情绪，这些情绪就变成笼罩问题的烟雾弹，让我们迷失在层出不穷的问题之中。

结合这段话，我思考了和女儿一起经历的体育课事件。发现我处理问题的方式恰好符合了先处理情绪，再解决问题的要点。这样，女儿的问题就变成了我们共同学习的一个机会，也为我们的情感账户里存入了一笔存款。