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最近一款佛系养蛙游戏——《旅行青蛙》，自上市以来迅速风靡了整个朋友圈，截止目前在app store搜索已经排到免费版第二名，而且3000+评分全是好评。

打开朋友圈，广大好友一半在养野男人，一半在养蛙。

游戏很简单：你养了一只青蛙，给它取一个名字，你的佛系养蛙的生活就开始了。它在家的时候饿了吃吃饭，无聊了做做手工小木剑，偶尔在床上打着瞌睡看看书，背对着你写写日记。当它背好行囊去外面看世界时，你能做的只是在家里静静等待，招待它的朋友，时不时打开APP看看蛙儿子回来没。

我曾躲过了养野男人的假性亲密关系却没想到自己败给了一只蛙。

"我儿子开始写日记了，能不能看它日记啊。"

“我儿子明信片寄回来了。”

“我儿子出去一天一夜，连张明信片都没有，在外面会不会饿着冻着，不会是离家出走了吧……”

"我的蛙没良心啊，我氪金给它买最贵的便当，它都不给我带特产。"

“我的蛙总是孤独一个人，去了十二个地方特产带回来好多，可是没见到它一个朋友，它会不会孤单。”

 在这场养蛙的游戏中，我们对自己养的青蛙，充满了关心和照顾。但是它一直对我们爱理不理，任性地做自己的事情。

我们给它准备最好的食物，但是最终它还是一个人上路；他在这场人生旅途中，一个人独行，是没有我们陪伴的；他会慢慢的学会独立，遇到自己的朋友，学会助人，而我们则是守在家中一直为它操心的家长。

聚少离多的蛙儿子不正是每个游子？养儿方知父母恩，游戏带来的身份交换让我提前体会了当妈的感觉。养蛙=养娃，“蛙”与“娃”的谐音不知是不是一种巧合。我们在养蛙，爸妈在养我们。 

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我是一个超级喜欢玩社交软件的人，生活中的大事小事都喜欢在网上晒。

有一次，和老公闹不愉快，发条朋友圈谴责他。大概意思是自己嫁过来没过过一天好日子，吃不饱，穿不暖，穷得要去吃土（其实很夸张，我想买个包包，他让我省钱别瞎花）。发完我就去刷剧了。

当时情绪来得快，忘记吧父母分组出去了，然而说者无意，听者有心。这条朋友圈炸出了我沉寂的父母，连微信都不太会用的妈妈给我转账了六千元，她整整一个月的工资，附带一句话：好好过日子，累了就回家看看。

我把朋友圈当宣泄出口，父母却当了真。后来回家说起这事，妈妈告诉我，我爸气得不行，他是个极为传统的人，认为女孩子就应该“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，这点不能保证凭啥娶她如花似玉的大闺女，胜不得从床上一骨碌爬起来冲到我家找老公算账。

上次想到屏蔽父母也是因为小事。

我发朋友圈抱怨领导神烦，挑刺，她给我留言要我删了，说我不懂职场规则；我宵夜，她写你不能再胖了，注意点；我和朋友们去酒吧小酌几杯，谈谈心，解个压，她马上“连环夺命CALL”，我不接她就在下面留言“给我赶紧回家！一个女孩子，像什么样子”；我发和朋友们的合照，她总爱评头论足，问“这是谁啊，在做什么，有没有男女朋友啊，不喜欢她的打扮，还是少来往好……”

我长大了，觉得她开始不懂我了，她过时OUT了。于是我偷偷屏蔽了她，她打电话问我：诶，我怎么看不了你的朋友圈了?我心虚回答：我在学习呢，不玩了。因为长期找不到我，她开辟了和我沟通交流的新渠道：在我实习单位运营的公众号下留言。她不敢明目张胆说是小编她妈，只敢写类似于“写得太好了！小编真棒”，“天气转凉，记得添加衣服”，“这么晚还在处理留言呢，辛苦了”这些话，转头在她的朋友圈分享了我的文，用心配上：女儿的工作，希望大家支持，感谢！

要知道她是一个很低调的人，从不主动要求什么，朋友圈除了分享花花草草就是我的公众号。还偷偷发消息告诉我，“我给你打赏了，你收到了吗？”我都不知道那个打赏去哪了，我打工是没收到钱的……

妈妈们都有个通病，只要你取得了一点小小的成绩，哪怕在别人眼里根本不算什么，她就满世界宣扬，直到你感觉尴尬，阻止她为止；

妈妈们都有个通病，只要你在朋友圈流露出一点负面情绪，她就会马上打电话过来问个没完，直到你忍无可忍，把朋友圈负能量的内容都屏蔽她为止；

不知什么时候起，我们开始疏远父母，不再和她们无话不说，我们有了小秘密，开始写上锁的日子，对朋友圈进行了分组，她们的关心被我们当成了对隐私的侵犯。我们口口声声，义正言辞地说这是代沟，是父母不懂我们。

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《奇葩说》第二季有一集叫做：朋友圈要不要屏蔽父母。

屏蔽父母的人的理由听起来很有道理：必须要屏蔽，她们翻你朋友圈就如当年翻你日记一般，丝毫不尊重你的隐私权，你还会无孔不入地干涉你的生活，窥探你的生活；孩子应该在父母面前保持孩子应有的样子，因为这也是保护父母的一种方式，我们最真实的样子不能让她们看见。

但辩手陈铭的一番话点醒了我：从18岁开始，我们和父母就是渐行渐远的，像两条不在轨道上的列车。长大后，我们成家、立业、结婚、生子，很多事父母无法参与，被朋友圈屏蔽的那一条横线如同一条巨大的鸿沟，隔开了你们。她们只会问“吃了吗，热不热，这段时间休息得好不好？”你们开始无话可说，你们渐行渐远。

朋友圈里你的分享成为了她们了解你的唯一方式，我们是走远了，但我们可不可以拉她们一把？父母50岁，如果过年、清明、五一、十一一年见四次，人的寿命按80岁来算，120次面……这辈子，见面不多了……看一下你朋友圈里的是错吗？孩子只有在孩子时才把父母当父母，成熟的人要把父母当朋友，所以他们应该在朋友圈里。

真实世界里留给我们报恩的时间已经不多了，长大后父母了解我们的方式只能是朋友圈，她们只想看看我们吃了什么，去哪里玩了，交了什么样的朋友。这好像也并不过分……

史蒂芬.柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道：我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。

或许我们该做的不是屏蔽她们，而是主动告诉她们我们的真实想法。

养儿方知父母恩，养了蛙后，我不再屏蔽她们的朋友圈并在聊天记录里置顶了她。

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微博上有人分享了一个故事，那年他刚到四川读书，一次凌晨的小型晃动让他惊慌不已，千万种情绪涌上心头，给一直喜欢却没有得到回应的姑娘发了一条消息：此刻正地震，不知道还有没有机会见到你，只想发个消息，希望你一切都好。

后来晃动停止，他才跟着早已习惯了晃动的本地同学进屋睡觉，又给姑娘发了个消息解释，还发了个朋友圈说自己一切安好。随后关机睡觉。

早上醒来，开机后手机一直震动，他惊喜地以为是姑娘关心他。等看到20多个未接电话，几十条微信、短信都是来自爸妈，一下就慌了。

“我回拨过去，电话响了不到一秒钟，就接通了，想必当时他们一定急坏了，手机就拿在手心呢。接通后，我妈说的第一句话是‘宝贝儿你还好吧，要不你赶紧先回来家里吧，别在那里待着’。”

我愣了一下，然后才反应过来。

原来，我把他们屏蔽了，他们并没有看到我那条报平安的朋友圈。

“我朋友圈里的所有好友都知道我没事，除了他们。他们甚至都不知道有屏蔽这回事，更不会像我的男朋友、女朋友们那样，嚷嚷着我为何对他们设置分组可见。

“凌晨看到地震的短讯，联系不到我，他们就慌神了。那个时候，我有点儿难过。危难关头，我只牵挂自己喜欢的姑娘，却忘了最着急的两个人是爸妈。像个哈巴狗似的爱慕着姑娘的时候，不觉得自己卑微，可看到父母这样用力地爱着我，我都替他们感到心塞”。

你以为父母正在渐行渐远，可他们却一直努力向你靠近。

“后来，我和那个姑娘在一起又分手，已经再无联系，但父母发给我的那几十条微信，却永远舍不得删除。”

我们常讨论，个人性格多多少少受到了“原生家庭”的影响，懦弱源于打击式教育，狂躁是因为模仿双亲，不会过婚姻生活是上一辈带来的阴影，思维不开阔则源于穷养。

但很多时候又忽视了，他们也是在我们出生那一天才开始学习为人父母，没有人给他们培训上岗，也没有人告诉他们“合格的”父母应该是什么样子。

他们摸索前行的样子，看上去不那么标准，有时候又太小心翼翼，让人心疼。父母爱你的方式也是这样，因为你，他们有了盔甲，也有了软肋

龙应台《亲爱的安德烈》里写：“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。”

成熟的标志之一就是学会理解他人的不易。我觉得我努力是为了当下：是为了我妈在逛街时试了心仪的衣服就可以买，不用因为价钱而却步；是为了我爸在出门待客时，不用因为省一点钱还穿着十年前的旧衣服；是为了在面对疾病的时候，不用因为经济原因被迫放弃更有效的疗法；是为了能有最大的余地为他们选择更舒适更有尊严的人生。

因为我想要的，我父母在用尽力气给我实现，他们想要的，我也想帮他们实现。

在这父母这一世短暂的缘分里，你把最好的给了我，我也想把最好的给你。

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龙应台在《目送中》写道：其实很多时候，不是我们去看父母的背影，而是我们当了父母之后才明白：更多的时候是我们承受爱我们的人追逐的目光，承受他们不舍的、不放心的、满眼的目送，但我们从小到大只管着一心挣脱离开，却从未回头张望过。也许，孩子从母体脱离的那刻起就注定了父母与子女渐行渐远。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

你的不必追却是为人母最大的不舍，从你呱呱落地的那一天开始，母亲的心就挂在了你身上。

我一个人在外面闯荡，却在亲情面前学会了流泪。

如果此时此刻你也在玩这款游戏，一定不要忘记和你家人打一个电话，说一声“爸妈，我一个人在外面挺好的，过年就回来看你们。”

歌里在唱：当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你；当你觉得外面的世界很无奈，我会在这里耐心的等候你；每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你；天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期。

你永远不知道，你走了之后，家里的菜有多简单。我备好饭菜，望你记得回家的路。