安全感是如何生成的

安全感是人们在情感上对他人和世界充分信任的感觉，不害怕、也不觉得别人会抛弃自己。

而缺乏安全感的人在成长过程中始终在担心别人会背弃自己，包括他们的父母、朋友乃至爱人。这样就很难体验到幸福感，因为只要存在人际互动，他们就会很紧张。

精神分析学派有一个著名的思路，就是“从成人的行为中，总能找到他童年经历的痕迹”，儿童时期的经历会深刻影响一个人的情感和行为模式，安全感就是在人早年与父母的互动中逐渐生成的。

英国心理学家（John Bowlby）发现，人类婴儿会通过哭泣、尖叫、纠缠等方式来拒绝和父母的分离，这是三百万年演化而来的“求生本能”，几乎所有婴儿都害怕与父母分离、被父母抛弃。

 他的学生（Mary Ainsworth）继而发现，婴儿需要时父母对婴儿的回应程度，会使婴儿发展出三种不同的依恋类型，并影响整个童年。

 “安全型”依恋

如果当婴儿需要照顾时，父母总是在婴儿身边的并且有回应，婴儿就会感受到安全、爱和自信，逐渐发展出“安全型”依恋。

这种婴儿在之后会比较爱笑、容易和他人交往。他们与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依附妈妈。当妈妈离去会明显地表现出苦恼。当妈妈回来，会立即寻求接触，很快平静下来并继续玩游戏。

 “焦虑-矛盾型”依恋

如果大人对孩子的照顾时有时无，行为无法预测，婴儿就会开始用各种行为试图找回自己的父母。由于不确定照料者什么时候会回应，婴儿会表现出紧张和过分依赖，逐渐发展出“焦虑-矛盾型”依恋。

此类儿童在陪伴自己的妈妈暂时离开后会强烈反抗。当妈妈回来，会寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗、甚至发怒，不能再去玩游戏。

  “回避型”依恋

如果当婴儿需要的时候，父母总是不出现、态度冷漠。婴儿就会感到他人是无法信赖的，从而对他人充满怀疑，逐渐发展出“回避型”依恋。

这类儿童在母亲暂时离开时并无紧张或忧虑，母亲回来后他们也不予理会，表现出忽视及躲避。

他们虽然并不会表现出不高兴或者有压力，但对这些婴儿的心率及与压力测试却显示出，这些孩子并不是真的感受不到压力，而是一种防御机制隐藏了他们的压力感。

这三种依恋类型形成后，孩子在之后对人际关系的处理、对新环境的反应上都会体现出差异。

当孩子面对新环境时，“安全型”儿童会向父母寻求支持，但很快就会安静下来，勇于探索新环境。“焦虑-矛盾型”儿童则会不敢面对，转而对父母大哭大闹。“回避型”儿童即便是在害怕的情况下，也会和父母保持距离，不向父母寻求帮助和安慰。

依恋模式的发展和延续

在成长过程中，青少年儿童身上的有些特性会自然消退，但依恋模式一直会发展延续到成年（甚至持续一生）。

心理学家（Hazan和Shaver）发现，成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式，并且和童年时受到的父母对待方式和依恋模式一脉相承。比如，都会因为另一方在身边并及时回应自己而感到安全；当无法“联系”到对方时，都会觉得不安全。

 心理学家（Bartholomew）从婴儿的三种依恋类型出发，提出了成人的四种依恋类型。

他根据回避的原因，将“回避型”分为两种：一种人既期待亲密，又害怕被拒绝和欺骗，因此不愿意与他人亲近，称为“恐惧型”。另一种完全不愿意与他人亲密和相互依赖，称为“疏离型”。除此之外，他还将“焦虑-矛盾型”改名为“痴迷型”。

 这四种依恋类型的，是由两个维度区分出来的：“回避亲密”与“焦虑被弃”。

“回避亲密”程度高的人，在与人亲密时会感到不舒服，程度低的人则会在亲密关系中感到轻松。

“焦虑被弃”程度高的人，会害怕他人离开自己、不够关注自己，程度低的人则不会担心。

安全型

他们容易与人亲近，并安心地依赖和被依赖，不担心会被抛弃。在亲密关系中强调满足双方的需求，既可以做到相互依靠，同时也能独立。

痴迷型

他们渴望与人亲密，但总是怀疑和恐惧对方并不想达到同样的亲密，他们最大的特点是强烈地依赖对方，没有个人独立的边界。

回避型

“回避型”的人并不是在抵抗亲密，他们对依赖的反抗是一种防御机制，他们的独立是一种“伪独立”：只是表现出冷漠和不在意，以此来抵抗自己在亲密关系中的压力感。

心理学家（Fraley等人）对“回避感”高的成人做了实验，让他们假设双亲过世，并就此进行讨论。对这些人的皮肤测试显示，他们和其他人一样会感到焦虑和压力。

1. 疏离-回避型

他们感到与人亲密是不舒服的，难以信任和依赖他人。

2. 恐惧-回避型

他们期待亲密但又恐惧亲密，因此还是拒绝与他人亲近。

心理学家如今更倾向于认为，每个人的依恋类型都不是绝对的，而是在这个坐标轴上的某一个点。

有的人在某个维度上的位置居中，所以他们是两种类型的交叉。有的人在两个维度上都居中，那么他们不属于任何一种依恋类型。

这个位置也是可以浮动的，随着自身经历的变化，我们自身的回避和忧虑水平都会发生变化。

如何建立安全感

具备心理安全感的孩子在长大后可以拥有更高质量的人际关系，体验到幸福感和生命的完整感，也更能发挥自身的潜能，甚至达到马斯洛所说的“自我实现”。如果一个人的需求只停留在获得安全感的层次，就几乎没有产生自我实现需求的可能。

亲子关系决定了孩子依恋模式，也深刻影响孩子长大后的心理安全感。当然，并不是所有家长（母亲）都有条件做到时刻给婴孩积极的回应，要建立孩子的安全感，抚养方式可以各异，但需要关注两点：对儿童的无条件积极关注和帮助青少年建立自尊。

无条件积极关注

小孩（儿童）成长过程中会出现很多奇怪的驱动力，但随着时间的迁移又会自然消退。

比如，到了某个阶段的小孩，会天天缠着父母一刻也不消停，甚至会抓妈妈的头发、打父母的脸等等。很多大人觉得是孩子不懂事，其实不是。小孩这个时候通过这些行为是强烈希望获得周围人和环境的反馈，他们就可以知道不同行为别人会怎么反应，你的反应方式会对孩子的性格产生很大影响。

当然，类似这样的事情非常多，但随着孩子的成长它们会自然消退。就如同“照相记忆”会消退一样，有些心理内驱力只在特定成长阶段会出现并只会持续一段时间。

如果家长把这样的行为看作不懂事、胡闹，结果就是用对抗的方式应对，比如发脾气或者故意冷落。而这些应对方式在他们长大的过程中就可能逐渐内化为自己的行为模式。

人本主义心理学家罗杰斯，提出一个很重要的观念是，父母应当无条件地关注孩子的一切，无论是让自己高兴的，或是让自己讨厌、愤怒、害怕的，孩子不是工具而是和你一起成长的。

即便你不知道孩子行为背后的缘由，也不知道这种行为今后会不会消退，但当你在关注他而不是自己的时候，就不会以一种“对抗”的心态去应对。

除此以外，有两点建议：一个是多看书。阅读可以让你在与小孩的互动中更方便转移他们的注意力，不至于实在没办法的时候就只能掏出手机让他们玩游戏，同时也可以了解小孩对哪一类知识敏感。另一个就是针对性关注。了解青少年儿童心理发展的知识，站在更高的层面去理解。

健康的自尊系统

如果孩子已经到了青春期甚至更大，他们的性格（包括依恋模式）开始基本成型，很难改变。

这个时候如果青少年可以建立起健康的自尊系统，即便依然存在不安全感，也有自我改造、自我治愈的能力和信心。自尊就是一种“自助”的信念系统。

自尊系统包含两层：相信自己可以应对挑战的“能力感”，以及相信自己重要的“价值感”，当青少年具备充分相信自己的能力和价值，就可以自主去应对内外的问题。

1. 建立“能力感”

孩子上了初中以后，家长不应该再把他们看作“小学儿童”，而需要让他们自己担负属于自己的责任。比如学习、未来的职业选择、人际交往、时间安排等等，包括处理自己犯的错。

很多他们想做的事情不需要一味反对或支持，而是和他们“协商”形成双方都认同的方案。不要觉得这在家庭中似乎有所不妥，这是培养能力感很好的方式。

如果“一味反对”，会让青少年觉得自己不属于这个家庭，进而产生逆反心理，如果不幸反对成功，更会限制他们能力的成长。

而“一味支持”，会让青少年不把家长当回事，事事索取，形成一种不真实的“伪能力感”，这种感觉一捅就破。

培养能力感最重要的是两点：让孩子承担自己的责任和有原则地支持。

2. 建立“价值感”

一个人的“价值感”就是觉得自己是重要的。当然这不是狂妄自大，过于强调自己的重要性反而是缺乏价值感的表现。

价值感的培养很简单，就是让青少年参与家庭决策。

家长自己遇到的问题、家庭共同的问题应当让孩子参与讨论和决策。在这个过程中，家长也能看到孩子思考问题的模式、价值和兴趣倾向等。

如果最终的决定和孩子意愿违背，也要告诉他原因，可能有他没有考虑到的情况，也可能是他的思维不够成熟。但是，如果家长相信孩子并且也有自己的判断力，最好的情况应该是孩子启发到了你，形成一个全新的方案。

这种参与感不仅可以增加青少年对家庭的归属感。同时，也会让他们觉得自己是重要的，这一点在那些朋友不多的孩子身上尤其重要，而对于那些本身就有“小社会群体”的孩子，他们在群体中就可以建立这种感觉。