说面包不重要的时光再也回不去

随心走说的容易做的难

消失许久的身份证找回来了

接到了银行和新媒体编辑的offer

小七说我的好运都是扎推来的

而我却多虑起来了

整个晚上我都在幻想我去做编辑的情形，但当我很确定我要去哪家公司的时候，没有人支持你的选择，是一种怎样的无助

小时候都是妈妈想让我这样那样都被我拒绝了，而后来发现其实妈妈为我们选择的路的确都是为我们好的。

所以那天我跟妈妈沟通后我妈说，她不希望看到我一个女孩子在上海那么辛苦的工作加班，她觉得女孩子有一份稳定的工作拿着稳定的工资就好了，而且她希望的是我的工作能给她长脸。

我沉默了许久

也的确，刚毕业的我还是应该解决温饱问题，毕竟梦想不能当饭吃。

后来我决定去银行了，虽然心有不甘……

那天我带着高度纠结的心去新公司

告诉自己说出门打不到车 动车赶不上 我就回来 后来发现滴滴接单特别快 动车也没有赶不上 所有的事情还是需要自己选择

站在检票口 列车马上进站了 警报响了又想，我依然没有想进站

后来安检叔叔过来让我进去我才慢慢悠悠的进站

找到位子却坐立不安

给老三发消息说我不想去了

老三说她希望我遵从自己内心走，坐上车了就去吧，看看也好，也当作是一个人说走就走的旅行。

我立马起身走出去，楼梯上下走了好几次心想动车开了我就走 可是没开

果然不果断是从小养成了 这应该就叫死性不改吧

想想我一直喜欢别人帮我拿主意大概就是因为自己太没主见吧

其实蛮讨厌这样的自己 不果断不绝决没主见 有想法却没有行动

而这次我带着不安分的心坐上了不能回头的列车

在新公司报道的时候我给编辑发了一段话：

昨晚和银行再沟通了一次决定还是去他们公司 因为太晚了所以没说 感谢你们公司给我面试的机会，让我知道我要的学东西真的很多很多，没加入你们我很遗憾，还是不好意思今天就不去您们公司了，希望后期有机会可以一起共事。

发完我立马发了个微博说：

喜欢也不一定适合

适合也不一定做得好

这样想想也就释然了

不久收到编辑的回复说：

吴小姐，我个人觉得年轻的时候你的知识积累人脉眼界才是你的资本，如果只是为了一时的薪资，等你回过头再看，你会发觉那几年其实学到的东西非常有限，辞职再找更好一点的工作是非常困难的，我周边有很多朋友去银行可能一时给的薪资比较高，但真正再去找其他更好一点工作，根本找不到，只能再从零开始学期，或者从最基本的做起，只是个人建议，还是希望你能再考虑下，谢谢。

发了这么一大段也是辛苦你了，可是我没敢回，怕动摇，道理我都明白，却说服不了自己从心走。

也许我就是那种为了面包会放弃梦想的人。

怕选择 怕走错路 怕多走路

每天嚷嚷着要做一批桀骜不驯的野马自由的在草原上驰骋

却发现我家并没有草原

每天都说要努力工作

却发现宁愿原地踏步也不愿转弯

因为害怕重头再来 所以宁愿沿着既定轨道一直走着也不敢尝试自己喜欢的

人一旦有了一些惰性和依赖性 就算是梦想也很难唤醒了

过惯了朝九晚五吃吃喝喝玩玩乐乐的洒脱生活的人很难有勇气说因为梦想而丢了面包的生活 至少我是这样

这大概就是我一直碌碌无为的原因吧

总想着过的轻松又能赚钱

总想做自己喜欢的又不在乎钱

就算你家开银行钱也不是你的啊

一言不合就来上海读大学，后来发现大学不是理想的大学专业不是理想的专业，每每想要吐槽自己的大学，却发现我没有资格，自己选的路跪着也要走完，偶尔兼职赚点外快，然后吃喝玩乐度过了最美好的大学生活，却忘了投资自己。

觉得自己最可怕的一点是坐其位却不谋其职，该好好读书的时候想着玩，可以好好玩的时候拼命兼职，到了该好好工作的时候又想着要好好读书。人就是一个矛盾体，永远都不满足于现状，就好像小时候总喜欢偷穿妈妈的高跟鞋，偷偷涂姐姐的口红，明明就是小孩却要假装成熟的模样，总想让别人觉得你与众不同。而现在需要带着妆容上班的你又开始嫌弃化妆对皮肤不好了。

鱼和熊掌不可兼得是我们一直都懂的道理，总想着走捷径获得成功，却在一步一步的前进中迷失了自己，让自己变得狼狈极了。

其实选择本身没有对错，你觉得它是对的，它就是对的。所有的路都是自己走出来的，怎么走是别人决定不了的事需要要靠自己。

加油，小样儿