那些悲伤的人呀

临近下班，并没有工作的想法。

在劝一个老友分手，感觉是很缺德，但是很多时候无关自己的事情才能看的明白。和未来相比，感情真的那么重要吗，明明知道这样选择以后会吃很多苦，为什么也愿意为了所谓的喜欢接受吸血虫一样的家庭。

原生家庭能有多重要呢，破碎的家庭真的对一个孩子的伤害有多大，或许24年后才能看出来。

不知道是我的问题还是命运的BUG，身边会有很多单亲的孩子，在我身边围成了一圈。一个人不能太不幸，一个人也不能太幸运。小的时候看过一本装逼的书《感谢你遇到的挫折》，那时候觉得是很酷的书，多么大度慷慨，长大一点就觉得这世界对你好的事情和人尚不能感谢的完，还有时间感谢挫折，大概是疯了。直到现在，觉得挫折它，很重要很重要，大概是我经历的挫折太少，才会像现在这样，觉得生活毫无意义。但是那个命运像松子的一生的闺蜜，也说生活毫无意义。

25岁的我们，私下聊天而已，不会有别的原因去修饰倾诉，就是想着没有意义，就这样说了。

已经25岁了，仅仅25岁。

真是让人不知所措的年纪。

初中第一个和我告白的男孩子，也是我这一辈子第一个让我知道被人喜欢的人，没有爸爸，也没有妈妈。他很善良，我也是，大概是善良才会想让他感觉到关心，然后才会被喜欢，几乎忘光了，现在想起来的唯一画面就是在狭窄的教室打闹，他拿书敲我的头，我够不着气的大跳，然后...是漫长的不说话，直到毕业。大学毕业以后初中同学聚会，再次见到，连名字都要叫不出来，性格更是不知道改没改变，只是觉得会不会太过于活跃了。

从小到大的闺蜜，小时候真的是孩子团里的老大，个子高好看，爸爸是配药师，妈妈很美。我一想到小时候在四合院里的时光，脑子里像按了开关键，是四个人的奶音和端端正正排排坐在小小的木板凳上，是“又见炊烟升起，暮色照大地...”循环播放，真实的恍如昨日。然后，完美的家庭破裂，先天性心脏病，手术住院，刀疤，发胖，父母声嘶力竭的争吵，打架，砸东西，烧头发，分居，离婚，弃养，在这些事情发生以后的很多年里，寄居二舅家，像保姆一样生活。而我，现在打这段话的时候，眼泪在汇聚，但是不会流下来，我真不是一个可以共患难的朋友。她说能把生活过的像小说也很难得了，一直觉得她坚强的让我自豪，昨天去见她之前，她告诉我她刚到医院工作的时候，心理老师就查出来她有问题，重度抑郁症。我头皮发麻，连忙问现在好点了吗，她说没有呀，又没有钱去医院，觉得生活没有意义，想结束也行动过，只是胆子小怕死。而那么多的时间里，我又做了什么呢。什么都没有。

大学的死党，胖胖的矮矮的，有少年白，第一次见面没有想过会成为多好的朋友，过于不起眼，而我一直自诩“势利眼”。后来却最喜欢她，脾气很好，她说胖胖的女孩脾气都好。大概我们所有的不愉快，都是因为她太懒了，总是想躺在宿舍，想吃炸鸡想躺着追星看剧，但是我喜欢晚上跑步，早起拍照，我不喜欢把时间困在宿舍，自以为积极向上，却不知道生活方式就是多种多样。约不出去的时候，总会生气发火不理她，太自我了，会强加很多自己的生活习性给她，美其名为她好，但是怎样算是好呢。我记得春天还是秋天，我说去晒太阳吧，她破天荒答应了，骑着共享单车去军校广场，找了个修剪的很整齐的草坪，躺着聊天，旁边有年轻的男孩子在练滑板，噼里啪啦，一顿热闹，天上都是风筝，大大小小，色彩斑斓。然后她说“你知道，我的家庭是怎么样的吗，我只和你说，我父母不在一起的，我爸爸酗酒会打人，把我妈妈头打出了个洞，送去了急救室，在我眼前啊，他怎么能那样做呢，我妈妈那样好。他不离婚，总要打电话骚扰我，说他多不容易，让我跟着他，不然他不离婚，可是我不愿意，我妈妈太不容易了，都是因为我她才这样难....”,我真的是个很好的倾听者，但是我不会安慰人，不愿意去分享别人的难过，我就那样听着，听出了哽咽才开口劝她，这些都不是你的错，你爸爸是个混蛋啊，不是你的错。

“最好的异性朋友”，我一直这样说，最好的，但是如果把朋友分类的话，我大概就是只知道谁是最频繁联系的，“最好的”多么标签化，只要那段时间频繁联系就是最好的了。第一次见面的时候，真的长的过分秀气了，脸小小的，五官精致，穿着粉色的短袖，大一第一次班会，站在台上自我介绍，浓重的福建口音，真的很好听，很喜欢福建人说话，慢慢悠悠，温温柔柔，别别扭扭。那时候在座位上仰头看他，就觉得怎么会有这么可爱的男孩子呀，又秀气又憨厚，然后他说，我是妈妈养大的，没有爸爸，但是我觉得我很幸福了。后来也没有认识，直到大二，不知道什么原因加了微信，莫名其妙聊了起来，应该是有个什么契机吧，忘记了，加过微信的太多了，聊过的也太多了，惨淡收场的太多了，好好做朋友的却几乎没有。聊天聊地聊一切，高中以后，唯一走心聊天也就只有他了。出去玩会写很长很长的游记给他，心情不好会发特别多话去吐槽，无聊的时候约饭，会突然停下筷子看我说“你怎么那么好看”，在小营房一个人备考的时候强制陪伴，生日送我可心的礼物，过年寄特产给我，会说你真的是最重要的，也从来不会因为我是女生不让付钱使我尴尬，做过最频繁联系的朋友，然后开始慢慢趋向于神交。忘记谁说，如果你和一个人太过走心，那绝对做不了情侣，我时刻觉得关系过于暧昧，生怕他会做出来什么不该做的事情，但幸好，我们都明白，向对方走出多余的那一步就意味着失去彼此。即使这样，对我这种不知道珍惜的人来说，亲密的关系永远不能保持太久，太久了就会厌倦，无论多好都会有话说光的那天。

但其实一直以来我都没有做过什么，去维系一段友谊，我从来没有做过什么。