当我意识到:是我自己首先放弃了自己

承认这个问题真的好难，但是却是不得不面对的事实。

记得在高三时，被毕业学长的一句话感染：只要我还不是一无所有，就没有放弃的资格。在那段叫做“炼狱”的日子里，这句话也确实给了我极大的鼓励。每一次的考试，或进步，或落后，都不会忘记在宣传栏里面看一眼，然后告诉自己：即使离目标很远，也要坚持向前，否则只会越来越远。转身回到教室，继续埋头于成堆的复习资料里面。在身边那些一起努力的朋友同学眼中，我也曾是“拼命三娘”。

曾经的我以为，只要付出百分之百的努力，就一定会傲立群雄。可是，上大学的自己，完全变了……似乎彻底忘记了自己曾经的目标，以及一定要实现的目标。只记住了“一定要傲立群雄”，忘了前提是“百分之百的努力”，每天在一种自以为付出努力的日子中度过，却再也没有了曾经那种拼命努力的快感。结果就是，一年半，除了体重，什么也没有得到。大学是个神奇的地方，毁了一些人，也成就了一些人。

懒散，拖延症，庸庸碌碌……我以为是大学改变了我，其实是自己首先放弃了自己……大学的第一个半年，性格略内向的我，没有认识太多人，除了舍友，一般都是一个人。可能是高三高强度考试留下的后遗症，我容易紧张，甚至于根本没必要紧张的事，也会莫名失控，成绩平平的自己，甚至会陷入自卑中……还好那时的我，朋友们一直都会愿意听我说话。但北京与湖南的差距，终究还是决定，有些事，只能是说说而已。其实直到一年半后的今天。我也依旧容易紧张，即使我努力去改，也只不过会越来越严重，倒不如顺其自然。不过那段黑暗的日子，辛亏还有他们愿意听我诉说。后来的一年，朋友M和Z也一直在鼓励我要好好努力，因为在他们眼中，我一直很努力。而我，其实只是努力维持着他们眼中的自己，再也找不到那个努力的自己了,甚至都没法面对他们……

曾经在《格言》上看过这么一句话：再牛逼的大学，也有一群得过且过的人；在糟糕的大学，也有一群朝着理想不断努力的人。现在的我，或许就是那个快被大学，被自己抛弃的人了吧！我从不会后悔，现在却习惯了后悔：考六级是后悔没有提前准备，每天六点起床多背几个单词；期末前，后悔自己没有提前几周开始复习，现在一头雾水，没有头绪；评先进个人时，后悔自己去年没有在学习付出百分之百的努力，现在有奖项失之交臂……我的生活，没有“拼命三娘”的努力，却充满了抱怨——来自自己的不满。

一年半，在大学认识的人不多，但是每一个熟识的人，都会告诉我：大学，及时身边再多的人，到最后也只有自己，所以，你一定要努力，过自己想要的生活。我也在努力，可是这样的努力，只建立在我比别人多一点的基础上。到头来，还是自己首先放弃了自己，放弃了在本该不顾一切，努力拼搏的年纪里，放手一搏的勇气。

大学还有两年半，好短，又感觉会匆匆而过。最近考试周，认识的大一的小伙伴们都每天积极约自习，起早贪黑学习，想到现在成绩平平还不懂努力的自己，实在惭愧。今天想了好多，第一次有勇气面对内心真实的自己。两年半不长，但足够让自己改变，努力也好，得过且过也罢，两年后的自己才是这四年的结果，与被人无关。至少现在还不晚……

比你牛逼的人比你还努力，你有什么资格不努力呢！

——今天感触很深，写给一直堕落的自己，至少从今天开始，也不晚……