我被老公嫌弃了

结婚时的我们

01

周六晚上和老公进行了一次深入的交谈沟通，才发现原来我们之间的沟通还是远远不够。突然都不知道当下的彼此的刚需是什么？也没有达到真正的心灵沟通，感觉彼此都不关心自己。

虽然我躺在他胳膊湾里，他也紧紧的抱着我。可是我知道我们好像一下不知道如何去沟通了，突然我就问他“如果没有结婚现在的你还会追我、娶我吗？”当我问出这个问题时我就知道是在找不痛快。但是心里期待他的答案同时也冒出了自己没过脑子的想法。

真后悔当时没开灯，如果开着灯我就会通过他的表情给他啪啪的给几巴掌，再踩几脚，跺跺脚、拉拉衣服转身高杨着下颚、昂首挺胸转身就走，不多耽误姐姐一秒……我心里正得意时。突然反过来问我说“那你呢？”把我从假象中拉回了现实。也很庆幸没开灯，没让他看见我那得意的表情。

这分明是在拖延时间，让我不要那么快的被打击嘛。那好吧，我主动出击，不至于最后觉得自己是个失败者。虽然你是公认我选择的潜力股，那又怎样。我便脱口而出笃信不会。

老公说“我也不会，后面也加了笃信两字”好吧，小样终于承认了。接着他马上解释到“我不是说你不好，你其实挺好的……你也知道我的婚姻观，做人的原则，既然当初我选择了你就是一辈子的事，一通废话”，还不是再给自己找借口吗？

然后又接着说“在当初那个时候我们彼此是当下最好的选择，现在我突然懂我好基友为什么说没合适的还不如一个人过。因为心灵共鸣比天使的脸蛋，魔鬼的身材重要云云”。

是啊，什么意思？意思是现在我们没有共鸣啦？再仔细想想我们共鸣过吗？什么时候的事？突然有点恐慌，不会那一天我们的婚姻走不下去了吧？我正在胡思乱想的时候他突然问我说“你爱过我吗？你知道我喜欢什么吗？你关心过我吗？”

我良久才回答说“跟你谈恋爱是因为找到了恋爱的感觉，你好像蛮喜欢看书、学习，还有我好像真没关心过你，不觉得你需要关心”，是啊，曾经我们不也被爱情的甜蜜充昏了头吗？当初难道没有共鸣吗？难道谈不来吗？难道没有心有灵犀不点都通的时候吗？现在的我们到底怎么啦？哪里出了问题？

02

他说这几年他一直在努力想要变成我想要的样子，努力学习、努力工作、努力赚钱，努力做个孝顺的儿子和女婿、努力做个体贴入微的丈夫、努力做个称职的父亲。可今年来突然觉得活的像个赚钱的机器。没有自我，不知道自己喜欢什么？不知道自己爱好是什么？以前学习知识面都是专业领域的、人际沟通的、都是为了把自己打造得更专业，更技能。现在读书的方向都是寻找一些净化心灵的。

我听了突然防守起来，马上说你干嘛想要心灵进化，灵魂升华？没有技能靠什么吃饭，这一家四老两小，主心骨不全都是你吗？然后开玩笑的说你心灵和灵魂升华了不会出家吧？

他突然冷冷的笑了一下，说“出你个头啊，还出家。老婆你脑袋瓜子到底在想什么？唉……你还是不明白我要表达的意思……”语气有点无奈。

是啊，我真的不明白。我只知道我们家四老无一人有养老金和保险，现在他们身体健康，可是年纪越大了呢。生疮害病靠谁啊，还不是我俩。两小呢是两儿子，按照现代人的说法“我中了头等彩”。我变得世俗了，变得眼里除了工作、儿子就是柴米油盐了。我也觉得自己活的悲哀，我也没有自我，没有特长、没有爱好。心灵也空虚，孩子、老公、父母就是我的全部。

一年前你是对我很着急，给我买了书，给我订阅了“得到”等专栏。你想要我跟你一起上进，跟上你的步伐，跟你有共同的语言。

可是我既要上班，又要照顾嗷嗷待哺的小宝还有上小学大宝的家庭作业。家里、孩子学校所有大小事情都得我去。你这一两年外派倒是工作生活单纯。除了上班就是自我充电啊。周末回家都只顾着自己学习，曾经我没给你发火前，你都没意识到周末回家多替我与你老妈分担点。现在周末回家你倒是很乖巧的主动揽起带孩子、弄家庭作业、偶尔做家务做饭等活儿。

现在反而还嫌弃我没上进，跟你达不到共鸣。我有自己的时间吗？难道我就不想自己腹有诗书气自华啊？不想自己窈窕淑女君子好逑啊？不想琴棋书画样样会啊？你给我足够时间足够钱，我就不信还把自己打造不出来？去你的小样儿，姐姐我就做给你看，等着你再次跪倒在姐姐石榴裙下。

03

俗话说“有缘千里来相会，这样才能配成对”！都说男人恋新，女人恋旧。男人恋美，女人恋情！男人在恋爱时往往动脑，女人在恋爱时往往动心！男人婚前爱发誓，婚后爱发火，女人婚前爱撒娇，婚后爱撒泼。真的一点不假。

可是杨澜说：

婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

这根婚姻的纽带并不是每个家庭都那么强韧和有力量。婚姻如果仅剩下这根纽带时，还是我们想要的婚姻吗？我们只是被生活磨的没有了菱角。但这也是我们必经的人生之路。

托尔斯泰说：幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。

每个家庭的幸福指数不尽相同，自然理解和感悟也不一样。

04

婚前我们都是单独的个体，怎么随性怎么好。我可以是手无缚鸡之力的小女生，开个矿泉水瓶都得撒个娇。工作之余说走就走，想干啥就干啥……婚后儿女满地跑，左手抱一个，右手抗一个，即使再苦再累也得扛。即使上个班也得把孩子穿的准备好，更别说出差前的各种安排。为母则刚体现的淋漓尽致。

婚前你可以是潇洒帅气、风流倜傥。怎么帅怎么来，我怎么无理要求你都觉得可爱，我随便一跟你互动你都觉得我善解人意，通情达理。婚后你自顾不暇的成长，家里活儿，孩儿都跟你关系不大。因为你要成长，我们便放纵了你。你便不在是以前的你，你牛逼了，工资比我高了多倍，你有成就感了。便开始觉得我跟不上你的节凑、精神、思想、心灵跟你不能共鸣了，我们越走越远。究竟是你走的太快？还是我走的太慢？或者说你有足够的时间向前走，而我以为可以在那个你给的“港湾”停留？还是我没有足够的时间来赶路？

老公你能走慢点，帮我拧拧包陪我一起上路吗？现在的我需要你挾裹着前行。我会努力往前走，我只是需要你等等我。我只想遇到你之后，我从未想过任何人。你不是谁的替代品。只要最后是你，多晚都没关系。宠溺、疼爱，只想你陪我到老。