《祈愿》

      二姐做生意，不善于记账，只要有钱挣，就做，至于赚多少，没个具体的数，一单一单做完了，才叫老弟算总收入。我嘛，不善于做计划，更不善于做总结，一直本着“只求耕耘，不问收获”的原则，只要自己努力了，收获肯定是有的。只求日日过得充实，过得安心即可。

      本想着随着年龄的增长，心里会越来越淡定，越来越沉稳，结果却不是这样。

      上次去水上公园，河里结着厚厚的冰，大人带着孩子在河面滑冰，昨天去，河水已经全部解冻了，波光粼粼，似在笑我还在冬眠。五十天的假，不知不觉就没了，似乎什么事也没干，可又觉得一天也没闲着，人要荒芜，时间就让你的心里长满野草，春天什么时候来都不知。

      最近喜欢上“天涯”的文章，每天必看，被她的文字所感动，又惊叹她每天怎么会有那么多的感触，细看里面的内容，她的文章里的所见所想，不也是自己经历着的吗？为何自己就写不出来呢？以前日记天天写，回头翻看都惊叹自己所写的话，现在日记都快成了年记了，偶尔翻出来写，半天挤不出来一点墨水。人要颓废，连才情都躲着走。我才知为何自己这几年记忆力减退得厉害的原因了，不是亲人离去的打击，而是自我的放弃。

      原来的我，事事都要力求最好，好妻子，好妈妈，好儿媳，好老师，好朋友……我努力做好每个角色。对时间的要求更是一丝都不能浪费，如果一天没做点心里满意的事，日落西头时便难过、不安、懊悔，恨不得这天重过，所以从读书到工作、生活，我的发条每天都是拧得很紧的，那时，也不觉得累，每天过得安心。或许那时年轻，就得拼，拼了也不累。亲人的离去，从此一蹶不振，拿追剧刷机麻痹自己，相当于喝酒。后来越来越忙，于是就给自己找理由——每天这么忙这么累，干嘛让自己那么辛苦，我一辈子，也就这个样了，再努力，还不是现在这个样。允许自己睡懒觉了，放任自己吃喝睡了，日记不写了，书也不看了，怎么舒服怎么来，人嘛，何苦自己为难自己。

      殊不知，自以为的放松，自以为的舒服，却是自我毁灭——这几年，自己活成了机器人，没有了思想，日记里写不出一个字就是最好的证明；没有了感情，原以为是成熟了，做到不悲不喜了，其实是麻木了；没有了自我，我只是单位的一员，我只是孩子他妈，我只是围着锅台转的家庭妇女。几年颓废下去，心里惶惑不安，机械式的忙碌，人就不能成其为人了。别说是活成机器人，老年痴呆肯定会是。

      能意识到这些，亡羊补牢为时未晚。最近看到一个新年祈愿，很适合自己的心境，略作改动，借为己用——“继续做自己喜欢坚持的事情，慢一些，稳一些；把身体交给劳动，锻炼运动；自己独处，就写日记；有了想法，就写下来；多读一些好书，少看手机；多接触自然，感受脚下站着的土地；不忧虑，与自己和平共处，过好每个当下；年纪长一岁，万物静观皆自得；能够流泪，感受一些真正的感动；看到世态炎凉，依旧心存温暖；愿有良朋，无所不谈，又能沉默无言；爱自己，爱亲人，爱值得爱的人；愿勇往直前，精神自由，所愿皆成。”

      以前也定过目标，都是过过嘴瘾，但不论以后活成怎样，此番心愿，算是警示自己，勉励自己。今日与几位老友小聚，谈及生死，觉得活着就是最大的幸福，以后的每一天，尽量过成自己喜欢的样子，不为某些目标，只求活出自我，活得心安。