原生家庭——不经他人苦 莫劝他人善

不求感同身受，但求善意相待。

写了那么多篇感情经历，好像第一次提到家庭。在小的时候从未听说过“原生家庭”，但长大后发现，自己也没能逃的过“原生”的影响。

父亲可能自我懂事起，酗酒这个恶习就好像从未消失过。偏偏我越长大还越严重，印象里他的所有说教都在酒后，在奶奶去世后更变本加厉，如今二十有四得我逃离了他身边，但又好像没有逃离所带来的一切痛苦。

有的时候不知道怎么去描述我的父亲，可以说平常心智像一个未成年的孩子，记得之前每年买父亲节礼物，都是游戏机拼图之类的，甚是讨他欢喜。也可以说在酒后是一个“恶魔”，让人恐惧让人心生厌恶。

我的母亲是一个一米五左右的小巧玲珑，父亲是一米八的庞然大物，他们走在街上会形成“最萌身高差”。我对母亲有这一种天生的保护欲，毕竟在一米七几的我眼里我的母亲是应该被呵护疼爱的。而且这种保护欲是在懂事以后自然萌发，她自己也说，在我学会走了之后，我就没要求母亲抱过了。就这样过了这么多年，每次出门我都守在她身边，不让她提任何东西。

小时候父母吵架，那时候我只能无助的躲在被窝里悄悄哭泣。后面突然有一天，自己挡在母亲面前对父亲嗷嗷大喊。

临近高考还有三个月的时候，我最爱的奶奶去世了。美其名曰父亲拿这个理由当借口，整日酗酒，甚至和姥姥闹矛盾，对母亲动手。

我后来一直在想，可能很多父母在高考前的关键时期巴不得打板给自家孩子供起来，而我却在每天无休止的处理家庭矛盾。

作为一个艺术生得我，在艺考完本应该安安心心的学习文化课，但我清晰的记得，后三个月在文化课机构得我，每天晚上临下晚自习前会收到母亲发来的短信“你爸又喝酒了，你晚上回来睡吧!”

我便不管不顾的下了晚自习打车回到家里，挡在母亲面前，看见恶魔般酗酒的父亲在我面前大吵大闹，甚至跃跃欲试抬起他的手。我并没有害怕，他摔东西我也摔，他破口大骂我也骂，没有任何想法，只想护母亲周全。

高考后成绩下来，他又开始大发雷霆，骂我丢他的脸，骂母亲没有教好我。我什么都没有说，我只想着可以逃离这一切。

报志愿的时候基本上没有怎么犹豫，最终被离家近两千公里的城市录取。我很高兴，我觉得我逃离了这一切。

后面上大学直到毕业这五年里，我回家很少。刚开始有疫情原因，后面是因为养了一只猫不方便回去。甚至作为独生女连续三年没有回过家过春节。

你问我是否会后悔，我可能只有那么一次，最无助后悔的一次:那天我应该还在大学的操场上散步，母亲突然发来视频，刚开始单纯以为是她想念我，可是接通看到她那红肿的眼睛，便马上跑出操场找了一个安静的角落里蹲着看，急切的问她怎么了。不用猜测，我在视频里还是依稀的能听见父亲那骂人的声音，母亲还是强忍着泪水跟我说没事，但我知道她跟我打视频的原因，我也没有说话，静静的听着。直到父亲的声音越来越大，他离母亲越来越近，突然一下子视频那边就好像黑了，我突然很害怕，大喊道，但是回应我的只能听见母亲恳求他不要动手的声音。我立马挂断了视频，给我叔叔播去了电话，让他赶快去到我家，把母亲接走，直到收到母亲报平安的消息，我才松了一口气。那一晚我记得我好像没有回宿舍，而是在学校附近喝了好多酒，因为只有那一刻我后悔过，后悔为什么离家那么远，后悔没有办法去保护母亲。

后面父亲不知是“成长”了，还是真正反省了。他好像没有跟母亲动过手了，只是隔三差五就会因为酗酒找茬，但基本上可能也就大吵大闹一阵而已，母亲不理他，他可能就无趣的去睡觉了。

至今他找茬的次数频不频繁我不能下判断，因为可能并不是每一次母亲都会告诉我，哪一次我都不知道，自私点来说，可能真的是眼不见心不烦吧。

在上大学之前，我记得我跟我爸基本上不能很和谐的说好三句话以上，我对他的一些话根本没有耐心听完，尤其是醉酒后的话让我十分厌恶，所以那时候真的无时无刻不在跟他吵架。上大学后，可能因为常年在外的原因，父女关系稍微有一些缓和，偶尔会在微信上聊聊天。

可就当我以为一切都会往好的道路上发展后，在不久前我回家，待了短短五天内，我们还是大吵了一架。可笑的是他搬出五年前的一件和我姥姥的矛盾对我的无中生有。事情的缘由终究还是当我听到他在那咄咄逼人的骂我母亲的时候，我的情绪就好像受刺激一样火山爆发，我止不住心中的怒火，跟他一直刚。最让我受不了的是他不经大脑的一句“你奶奶白疼你了!”让我瞬间崩溃。那就好像一个五年即将愈合的伤疤突然被人撕开，我便好像发了疯一样嘶吼，直至摔门而出。

我不理解我为什么会变成这样，或许真的是受到了一些刺激，独自在外的情绪在不稳定我都感觉理智和教养克制着我，可偏偏到了家里，只要听见父亲这么些年依旧翻旧账的说辞就控制不了自己的情绪。

我并没有为自己找任何借口，但确实有一段时间让我认为这个世界上只要是个男人就比我的父亲要好，逐渐变成了我的择偶观，让我吃尽了感情的苦。

我讨厌有一些人在没有完完全全知道我的经历而来评价我，因为可能在那些人眼里他们可能只能看到我的父母对我一些物质上的满足，便羡慕的说我有一个“幸福”的家庭。也有人劝我，稳定自己的情绪去和解。

我不想评判我父亲与我母亲的母亲之间的恩怨是非，谁对谁错对我来说并不重要，如果可以选择，我并不想参合这些恩怨是非，可惜自我懂事起这个就不是我可以选择的。再加上一个根本以自己为中心的姨姨火上浇油，那张口无遮拦的嘴想把更小的孩子来卷入这场是非之地当中。我觉得更加可笑，或许父母我们没有办法选择，交集可能是一辈子，而对于那个所谓的姨姨，我觉得我可以选择。不经他人苦，莫劝他人善。若经他人苦，未必有他善。

真的希望给各位长辈家长一个忠告，别让“原生家庭”去影响孩子的一生。这或许是一个深渊，我只知道我的母亲是我的唯一救赎就够了。

我只是想尽力保护好所有我爱的人