好心情需要自己去赚

好久都没有再写一些东西了，这好像标志着我已经好长时间拥有好心情了，写到这里突然就嘴角上扬了呢！长时间的好心情并不是因为真的遇到了一件或者两件甚至一些值得庆祝的好事情。相反的，好像所有的事情都和之前一样的，比如我还是没有找到想要变优秀的方法或者还是没有找到变优秀应该坚持的良好的努力的习惯，其实想把“习惯”换成"毅力"的,但是好像说坚持的毅力会把坚持这件本身就很困难的事形容的更加困难。哈哈，可能只是我给自己找的理由哈。但是像我这样从来不会坚持一件事很长时间的树懒生物来说，寻找变优秀的方法并不断的尝试、放弃、重新开始，始终在“寻找变优秀的方法”这件事上奔波，这或许是我这小半辈子坚持的最持久的一件事了。但是仅仅止于寻找这种方法的路上，如果让我坚持以实际行动来证实这种方法，这无疑是一件不可能的事，至少对于现在的我来说好像是这样的。

之前看到过一个讨论，原讨论是怎么说的呢？突然想起的，结果找了半天没有找到，好像大概是这样的：你现在是大几的学生，你现在的大学生活是曾经所设想或者梦想中的吗？记得当时我的答案是：现在大二了，当初没有设想过大学的生活。当时参与讨论的时候就是觉得自己如此一个随性或者可以用随便来形容的人，怎么会诗意的设想我以后的生活呢，而且对于我的记忆，估计在设想后的第二天就会忘了吧！所以当时看见讨论的时候几乎是自觉的就打出了上面的文字，可是现在却发现自己其实在之前也是对未来有过设想的。虽然有点啰嗦，但我还是决定呈现我当时作为一个高中生对于未来的设想或者是对于大学生活的设想。

我那时候的梦想好像是做一个网络小说家。我第一个作品的主人公就是我自己，主人公的人设是一个喜欢习作的大学女孩，她喜欢在午后的闲暇时光里端着一杯咖啡坐在咖啡厅里看夕阳西下，平日里她会和三两好友一起泡在图书馆或者行走在街头……对于主人公的设想应该有好多，但是现在看来，我的第一部作品好像被改成了穿越剧，而且女主拥有了主观能动性。她可能会”逆天改命“，现在和我剧本中唯一相同的就是女主依旧喜欢喝咖啡，至于什么看夕阳、泡图书馆都变成了宿舍躺尸、餐厅补作业。哎，所以成为小说家也真的成为了当时的梦想了，所以对于当时所向往的大学生活应该也是没有办法实现了吧！

现在唯一坚持下来的事就是上面所提到的那个了，而且在唯一坚持的这件事上，我也发现了坚持做一件事的不容易。在此过程中，也有中间突然就停下来的时候。对于这件事坚持最好的时候好像就是我心情抑郁的时候。这让我不得不多次的去思考这件事本身的正确性，但是思考结果几乎每次都倾向于对这份坚持的肯定。我也很想问自己是否有坚持这件事的理由，但是每当此时，我好像就不是我了，所以不管我问多少次，她好像都不会告诉我答案。

这就导致我在想起这件事的时候就会自觉的去做它，这就意味着同时伴随的坏心情或者抑郁的心情，我必须毫无选择的接受这份糟糕心情。但好在我是一个随性的人（暂且允许我在随便与随性之间选择后者），所以对于这件坚持也会有偷懒的时候，比如现在，现在我好像就没有在坚持，理由或许是秋天来了？

这真的不是借口，是最近好心情的所有理由。每当走出宿舍门抬头看见这两排树，看见树梢的天空，看着树底下的灌木，甚至看见灌木丛中想要打架的猫咪都会不自觉的嘴角上扬，一个人走在路上都会笑的那种好心情，这种好心情完胜了坚持那件事本身带来的坏心情，所以坚持本身也就被搁置了。

还想写点什么，但好像组织不好语言了，想写一写关于最近好多大学生自杀的心情，不过还是算了吧！就目前我的文采那份心情好像不能很好的形容出来，可能不能让你们置身其中，那我就不写了吧！

难过亦或是同情甚或是对于现如今教育制度的怀疑，可能每个人所坚持投入的感情比例都不甚相同，我便不做简单站队的幼稚事情了。

好了，就以此来结束我的本次记录了。记住，好心情是需要自己去赚的。