我就是这样又懒又蠢，不想努力却不甘平庸

数学考了全班倒数第三。减肥失败复胖，被称为大脸怪。被别人说是性格奇怪的怪人。和自己的父亲冷战。感觉许多坏事都在我身上接踵而至。

曾经以为自己会是又高又瘦又美，人缘好到爆，成绩帅炸天，家庭温馨幸福的小公主，到头来好像事事都反着来。想了很久才发现:

因为从前的放纵让自己处在被动又难堪的位置。

说过无数次的减肥，无一例外，都是以失败告终。从刚开始闺密会陪着说：“加油！我陪着你一起减肥！”到后来，再立下flag已无人问津。

还记得减肥最成功的一次是在今年年初，整整14天，每天早上一杯黑咖啡，一杯蜂蜜水，接着就什么都不吃了。饿得头晕眼花，补着补着课都快要晕过去了，但还是硬挺着。一天晚上起床，突然眼前一黑晕过去了，醒来的时候发现自己躺在地上，头上还长着个包。大冬天，在黑暗里拖着冻僵了的腿自己摸索着回到床上，不敢哭出声怕被爸妈听见。上天不负有心人，至少我瘦了20斤，效果明显到同学见到我就说“靓靓，你瘦了好多！”但是，14天，我错过了多少顿年夜饭，错过了多少山珍海味，却败给了一口冰激凌。当时想：我都饿了这么多天了，吃一口也不会胖的。最后导致急性胃炎发作，“不得不”重新回到吃香的喝辣的生活。

最近，每天早上五点起床跑操场，成为同学眼中毅力坚强的大神。800一直垫底的我，竟然也跑了全班第七。感觉自己笨重的身子，好像渐渐变得轻盈了，体能也慢慢恢复了，再也不是那个走两步就喘的死胖子了。但没过几天就原型毕露了——或是因为腿疼，或是因为下雨，或是因为放假。每次的失败与偷懒我都有绝对充分的“理由”。不过，

所有的失败都是你找了个令自己信服的借口。

因为没有足够强大的意志力，所以获得不了相应的荣誉感，还会被自己那薄弱的意志消耗掉所有自信。

从4岁（我第一次看时装秀）开始，我就一直想做一名服装模特。178的身高，在人群中是绝对亮眼的，但更“亮眼”的必定是我五大三粗的体型。据大人们形容我“从小就比别人大一号。”也是，幼儿园大班就一米三，一百斤的我何止是比别人大一号。每次提到身高，我都会很自豪，我小学三年级就156啦，五年级就已经172了。即使是这样的傲人身高，大人们也只会对我说:“长大了，去打篮球呀”。

是打篮球，不是做模特。

11年开始看微密秀，当同班同学还在追着汪苏泷，取着火星文网名，说着“俄佷寂寞，囙沩俄瞹伱”的时候，我已经开始学着模特走秀。幻想自己成为第一个被微密签约的天使，成为money girl,top model。我想活在镁光灯下，被人追逐的我才是活着的我。

但是现实往往很残酷。

做不了模特，像是一个定理把我判了死刑。然而生活从来不是那么仁慈。原以为稳进市重点的我，只是进了个小小的区重点。原以为成绩优异，能力突出的我，竟然只是一个小菜鸟。原以为擅长社交的我竟然是别人眼中性格怪异的怪人。

我很讨厌现在现在的自己。从来没有那么讨厌过自己。

我开始不会与人沟通，易怒，多疑，自卑。所有的阴暗面像是被浸泡了许久的海绵，千疮百孔地浮出水面。

但是我从未放弃。

如果不放弃就还有一丝希望，放弃了就真的什么都没有了。

成绩不好，我就刷题，像个口香糖一样粘着老师问问题。身材不好我就减肥，少吃多动，不把减肥当减肥而是将其培养成一种自然的生活规律。我开始不再玩QQ，微信，微博。闲暇时会看许多书充实自己，每天会坚持跑步。会主动与人打招呼，谈话，把内心好玩的os说出来，至少让他们知道我不是一个孤僻无聊的人。

我不知道自己能坚持多久。我甚至不知道这样做会不会起作用。但是我想变得更好，因为我从不甘于平庸。

我讨厌自己却也深爱着自己。没有人会比我更懂得自己，对自己不离不弃，因为在深夜就连影子都会离开。

所以我很享受一个人的生活，享受一个人慢慢变好的生活。我只是害怕，怕配不上自己所经历的这些苦难。纵然再恐惧，也得一步一个脚印的往下走，因为脚下的路就像个沼泽，你不走，它就会把你拉下去再也无法脱身。

不知道是不是每个人都有花季雨季，有着敏感孤独与绝望的日子。但我知道，在看似艰难的生活中，一定有一朵属于我的花在墙角悄然绽放。

我就是这样又懒又蠢，不想努力却不甘平庸