弥勒把我拉进微信群（奇思妙想20）

昨夜，我梦到了一个光头大耳的胖子，他喊我玄奘，说自己是弥勒。

他说，“我已经将你拉进了一个微信群，在那个微信群，你能够@各路神佛，要求他们做七件事。”

我说，“神经病啊!”

他说，“我也觉得除自己以外的人都是神经病。来签个合同吧，你是我们眼里最好的演员。”他说。

我朝他“略略略略略略”地吐舌头……

他大笑三声，举起手说，“这合同你签也得签，不签也得签”。他举起的手掌慢慢变大，遮天蔽日，朝我压过来。

然后我就醒了。醒来的时候，才早上六点半，窗外的风微微呼啸，我鬼使神差地拿起手机，看了一眼微信。我看到了一个叫做“弥勒事业部”的微信群——它被置顶了。我全身触电般忽的一颤。心想：现在黑客已经能黑到梦里头去了吗？

我先把手机连上电脑，杀毒。没有发现病毒。

忍住不好奇，我打开那个微信群，想一探究竟。这微信群很奇怪，成员数量显示为一个问号。点开群成员，居然也是一个一个没有头像的问号，而且我不断往下翻，总是翻不完。本想眼不见为净，将它删掉，但发现那个群没有退群和删除的按钮。

我想起梦里的胖子说我可以@神佛帮我做事，就在里头发了一条“@弥勒，给我买早餐，汤包加豆浆”。

弥勒:收到。

我点回消息的那个头像，却无论如何也点不开。

想起一个朋友精通黑客技术，我便想把这些情况截屏给他发过去看看，可截出的图片没有显示这个群……拿相机拍，同样拍不出来。难道手机和相机也被黑了？

突然，门铃响了，我去开门，是穿着制服的外卖平台的送餐小哥，他手上提着汤包和豆浆……

见了他，我先是一愣，然后掏出手机将微信给他看，指着那个微信群问他看不看得见，他说“看得见”，我问他是什么群。他说“一家人啊。”

“一家人”是我的家族微信群，在我眼中，它位于“弥勒事业部”下方。

外卖小哥走后，我深深呼吸一口，把汤包放在桌上，整个人瘫进椅子里。

“@观音，给我100块钱。@悟空，保我周全。@猪八戒，哼哼一声。@沙悟净，讲个笑话。”我在“弥勒事业部”发了一条消息。

观音：钱已经放进你钱包里。

孙悟空：现在没有谁能伤害你了。

沙悟净：昨天我和弥勒下棋，我赢了，第二天他把我调去扫厕所。

猪八戒发了一段语音，我听到一个中年男人的“哼哼”声，有点像杀猪。

弥勒：@沙悟净，你这个不算笑话。

沙悟净：南极有一百只企鹅，我挨个问它们每天干什么，九十九个说吃饭睡觉打豆豆，还有一个说吃饭睡觉，我问为什么不打豆豆，它说它就叫豆豆。

孙悟空：@沙悟净，上网查的吧，不过也算吧。

我：@嫦娥，给我捶背。

弥勒：嫦娥休假中。

我：@弥勒，给我一辆保时捷。

弥勒：车已经在楼下，钥匙在你裤子左边口袋里。

我：@弥勒，给我自由。

弥勒：自由是不存在的。

我：给不了自由，算什么佛。

弥勒：谁都没有自由，佛也没有。你还有什么要求。

这时候，我心想这个黑客真有趣，帮我买早点，还弄个病毒植入到微信让我玩。接着我下意识摸了摸左边裤口袋，浑身猛地一颤——我摸到一把车钥匙，保时捷的。

我大吃一惊，放下手机，全身开始发抖……愣了一会儿，我平复心情，激动地再次打开那个微信群。

我：@弥勒，给我永生。

弥勒：生意还做不做了？

我：@弥勒，给我一万年寿命。

弥勒：已发货。你还可以提一个要求。

我：@弥勒，再给我十万年寿命。

弥勒：最多再给你四千年。

我：好，就四千年。

弥勒：已发货。

时间过去一万四千零七十年，人类已经经历了三次灭绝。

在一万四千年里，我扮演着不同角色，从乞丐到皇帝，好的坏的都有。我和猴哥已经成了好朋友，我已经不记得他为了救我杀了多少生灵了。

这时我正处于一个封建时代的人类文明社会中，身份是一个郎中。我再次梦到了弥勒。

他说，“该到你履行义务的时候了，你将成为我们一场戏的主演，需要经受七世磨难，剧本已经写好了。”

就这样，接下来的七世人生，我都是他们一部电影的主演。这部片叫做《东游记》，制片公司是“如来影业集团”。

原来，我们生活的世界，只是如来这伙神佛买的一个片场。