浮生一梦

当我试着改变自己那墨守成规的生活，裸辞、结婚以及目空一切的走向未来，刚开始心底的澎湃劲是久久不散，如今虽换来的是有些抑郁寡欢的自己，倒也不曾后悔过丝毫，只是粗浅而小声的在心底问过自己值得不值得。

在终日的无事可做里我透彻的明白了闲的可怕，人一旦闲了就容易胡思乱想，有的没的的事儿统统都会在心里默默的生根发芽，总是感觉生活有某种缺失感，尤其对我这种精神渴望大于物质渴望的人而言更加强烈，可惜生活往往是背道而驰，想要的与得到的都是相反的，我渴望每一个早安午安晚安，我渴望每一次喜怒哀乐都可以有人分享，我渴望一个简单的拥抱与午夜长谈，我渴望的……就是迟迟不来，所以我失望乃至绝望，却无能为力，只能偷偷的抱着自己背身哭泣，还虚伪的一边哭一边笑着回答那时有时无的问话，我是如此胆怯的害怕又期待着那个粗心的人发现，发现我这长久的悲伤与不快乐，发现原来我其实并不如现实那般固执与坚强，发现……，可惜一切都没有发生，每天都机械化的重复着同样的剧情，这是缄口不提的悲哀还是生活原本的样子，我已在这现实的泥沼里无法分清。

又是晚睡早起的一天，想要逼迫自己多睡一会儿，头脑却清醒的再无法入睡，直直的望着透亮的窗户发呆，想什么呢？问自己也找不到答案。

记得有一日自己在微博上写的文字：

我嗔怪着没人懂得自己

细细想来

可能是我性子太怪了

我这闭口不提的心事

依然小心翼翼的揣在怀里

常常是欲言又止  ​​​

这段文字就是我如今内心深处最好的形容，不能嗔怪任何人，因为选择是自己做的，而该承受的也只有自己，感觉委屈，也不过是自己委屈了自己。想找人述衷肠，细细想来谁都轻易叨扰不得，终究都不在是年少无知的小孩了，大家都有了各自的柴米油盐酱醋茶，唯有把这微不足道的心事咽到心底最黑暗的角落去。在心底狠狠的教训了自己一顿，老是自私盼望着别人来懂得自己，却不自问下自己是否有努力的去懂得过别人，一个人不能总把期望放在别人身上，如果不是百分百确定的话，否则受伤的还是自己。虽然辛苦些，但这微弱的自尊心能得到保护，因为这就是我赤贫的人生所剩无几的唯一。

无论如何都好，大概这一切都会过去的，即使来到这世上，我们终究也都是过客而已，几十年后，都将深埋黄土化为一缕青烟。