2019-10-17 这两天最重要的一件事

这一阵子一直沉浸在孙瑞雪的《捕捉儿童敏感期》这本书里。简直醍醐灌顶，冷汗淋漓。我一遍又一遍地自问，钧钧三岁之前我到底在做什么。

我想起他很小的时候我的应付，想起他在我妈家的时候，他睡着我偷跑掉，自己简直不是人。

孙瑞雪的书有一句话叫：这是爱孩子的书，不是教孩子的书。爱孩子原因在我，主动在我；教孩子，原因在孩子，主动在孩子。一个主动承担责任，一个主动逃避责任。

我每次看到她所说的话，内心又感动又自责又焦虑。感动的是看到这本书我好像看到童年的自己被理解了，被人看见了。那时候我的我就是这样想的啊，那时候的我就是想要更大自由啊，所以现在的我心灵和身体一点儿也不自由，怎么都感觉非常痛苦。自责的是，为什么我不早一点看到这本书，为什么我不早一点儿理解自己理解钧钧，焦虑的是钧钧已经三岁半了，他的每一天都那么珍贵，现在的他每一天都很不快乐，我怎么样让他快乐一点儿。

昨天晚上我们在吃饭，钧钧因为不爱吃菜，我强迫他吃菜，他痛苦地崩溃了。他不知道为什么总是要做一件痛苦的事才能得到自己喜欢的物品，也不能理解自己那么想要做迫切想要做的事之后为什么又索然无味，然后又变成他的负担。他不停地要，但是又不会使用。我们大人不停地拼命地去买给他，然后他一时欢喜，没有人告诉他或者培养他如何去玩，如何研究。他的欢喜无处落地。最后反而我们要认为他浪费而苛责他。对不起啊钧钧，我们大人都是这样过来的，我们自己不知道欢喜和快乐为何物，我们没有体会过真正的欢喜的过程。我们只是听说过那件事，在别人的口中，在遥远的未来，或者在自己的悔恨之中。虽然我们一直期盼你能真正的幸福和快乐，但是我们又要把自己的经验强加给你，把自己的焦虑、恐慌、自以为是强加给你，我们更爱自己的焦虑、恐慌、自以为是啊。

昨天夜里，钧钧突然把我摇醒，他着急着尿尿，我拿来尿盆，他一时没有忍住就忘记脱裤子。夜里的我本性毕露，生气他没有脱裤子。抱怨他尿得到处都是，以他为什么不换裤子训斥他。昨天白天我还信誓旦旦地在朋友圈发表我们误解孩子的言论（我总是这样，有一点点小发现就自觉了不起，然后要到处嚷嚷着“分享”给别人，其实就是想让别人来夸我，让我来教训你），晚上因为神志不清就原形毕露。其实那时候他已经感到很难看，感到羞愧。他一直在等待我安慰他，他知道自己做错了。但是我没有，我雪上加霜了，他更加痛苦，不知道如何是好，然后羞愧加上我训斥他的痛苦加上不知所措哭泣着睡着了。而我，睡到半夜的疲累，被叫起来的不爽，还要处理他。我大骂他以宣泄自己心里的痛苦。我训斥他，就在半夜我的快感也被叫醒。可见我内心里骨子里多么希望发泄宣泄，只不过在神经最脆弱的半夜，无人值守的半夜出现了，发泄在了钧钧身上。

这件事给我巨大的震动，那种内心里，从小就根植在身上的价值观和方式一直在抗争，蠢蠢欲动，伺机而动。我的改变需要长期地一点一滴地改变，不停地强化暗示学习。成长和学习本就是一个长期的过程，我陪钧钧一起长大。今天晚上就要跟钧钧说对不起。