姥爷走了，我曾想我不会难过
我看过很多关于死亡的电影，多少也了解一些国家看待逝者的方式，对他们来说，死是结束，也是新的开始。
知道这个消息的时候，我正在和客户吃饭，也在惆怅如何脱身，这下好了，有理由了。姥爷还是像以前一样爱我，给我想好了借口。
姥爷已经八十有九，21年正在接近尾声，撑一撑，可能会活到90岁，有零有整的年纪，也证明他离百岁老人更近一步，或许我们的悲伤也更少一点。
但他撑了好久，也尽力了。我记得前年，他身体还很硬朗，能走能跳，是一个俏皮的老头。从去年开始，他的身体出现了问题，先是胆的问题，在icu里住了半个月，插着荣耀的管子，尿袋回了家。
这是他和死神斗争过的殊荣，尽管有诸多困难，但看起来还是康复了，但他的眼里没了光。
抛开疫情，今年也还是乱作一团。姥爷的身体也再次抱恙，肺癌晚期，波及到了心脏。能不能撑一个月都是事儿。而我，就在一个月后结婚。
多撑一会儿。这是所有家人对他的要求……
姥爷参加过抗美援朝的战役，是一名通讯兵，拉过电话线，阵地前救下过战友，一枚枚军功章印证着这段历史。但我对他在战场上的故事，并不怎么熟悉，也想象不到这个老顽童会怎样英勇。
“杀！快上快上”，“给我手雷，我去炸”……
这段时间，姥爷时而清醒时而糊涂，糊涂的时间会更多一些。家人轮番照顾他，他的那两句呓语，把我带到了朝鲜战场。在电视上，我总觉得这些话是进行了艺术加工，现在我知道了，牺牲和奉献是他们那个年代人人能做的事情。
姥爷并不伟大，在我印象中，他除了比别的老人帅一点，开朗一点，没什么特别。
他会变魔术，到现在我也弄不清他的把戏，姑且就叫魔法吧。这点让我很骄傲，我可能是小朋友里离魔法最近的一个。
他会做木工，我的婴儿车，就是他做的。这也值得炫耀，从小就坐上了纯手工，实木打造的婴儿车。他的院子里以前还树立过秋千，供他的外孙玩耍。他不是没有孙子，只是属于我跟表姐，表哥们的童年里，他还只有外孙。
院子里也不是只树立着秋千，还有一杆红缨枪，看着各种木工用的工具，我一度以为他就是8级木工。
我去看姥爷，跟他说我要结婚了，他说他要去，这让我有点受宠若惊，我不知道说什么，就拉着他的手，让他好好养身体，我会给他留观礼的C位。他很喜欢跟我握手，不管我多大，手多大，每次见他他都会拉着我的手，跟我相视而笑。
爸妈和关心我的姨，一直尽心尽力的照顾姥爷，至少让他撑过我的婚礼。
10月10日，礼成，他撑住了。
27岁的年纪，我有了自己的小家。但我依旧怀念姥爷的火炕，硬邦邦的，冬天还烫屁股，但那时候我还小，他也还年轻。
小时候，我的零食，大多是一种叫“枇杷梗”的东西，也硬邦邦的，除了淡淡的香甜，还有点扎嘴。那是姥爷给买的，可能是我吃的太多，现在总不会主动去买它，也可能是这东西总让我想起姥爷，甜里带着忧伤。
我小时候是在姥爷家长大的，院子里有好几棵树，一棵是香椿，另一棵也是香椿。除此之外，还有枣树、无花果树。老人喜欢种地，所以院子里是一块方正的菜地，还有一道砖砌的古董墙，墙上放过什么物件我忘了，大概有铲子，有酒瓶。
比这些还要有存在感的，就是一排排，卖不出去的大瓷盆，又厚又重，可能是这个原因，树不在了，墙不在了，姥爷不在了，这些陶盆还在。直到现在我都犯嘀咕，这些个大盆要怎么处理。
姥爷是个有趣的人，快70岁的时候，买了一辆很拉风的摩托车，不得不说，我到现在都不会骑摩托，当然他活着的时候也不会开汽车。所以烧给他的扎纸车里，有一名司机。
他喜欢骑着车带我到处转，怕我从车上掉下来，就用一根绳子把我们绑在一起。这是我第一次接触“安全带”。去的最多的地方，应该是我四姨家，四姨家像个动物园，有很多狗，有很多猪，还有大鹅，虽然我比较腼腆，但我还是很乐意去，因为四姨总会给我很多好吃的。
所以，给他烧“汽车”的时候，应该再配辆摩托车。虽然没看他开过车，但他应该也喜欢汽车的。因为他总喜欢盯着我那辆不贵的车看，看了很久就问，这是谁的车，我说我的，然后他就会笑呵呵的说好好，真好。
其实我的车他坐过，我也像他带我兜风一样带过他，只不过安全带没有把我们拴在一起，也没有开很远的路程，毕竟，身体也不是以前那个身体。
姥爷喜欢放烟花，放爆竹。在我小时候，每年正月十五姥爷都会拿出各种烟花，小的我们放，大的他放，果子火永远都少不了，在璀璨的烟火下，他开心的像个孩子。
放下爸爸打来的电话。我跟一起和客户吃饭的同事说了一声，就赶紧往回赶。
我以为我不会悲伤，至少不会那么悲伤。
89岁，一身病痛，一身光荣。以前我就想，会有那么一通电话，告诉我姥爷快不行了，我飞似的到他面前，紧紧握住他的手，听他说出最后一句话，然后我可劲的喊他，放肆的哭，但事实不是这样的。
我回家的时候，姥爷的躯体已经冰凉，穿着古典，又略显滑稽的寿衣，脸上盖着黄纸，如果他看见这样的自己，一定也会觉得滑稽，又或者无奈。但这就是传统的代价，也是我们心理的安慰。
他是爱我的，所以我才会默默地看着他，我是爱他的，所以才会红着眼，忍住泪。我想，我总该紧紧握住他的手，把他叫醒，或者只是握住而已。
我没有这么做，除了眼圈通红，就是呆呆的望着他，心里想，他还在，说不定叫叫他他就醒了，但是醒着又太痛苦……我觉得，我总该做些什么。
长辈们眼圈通红，大多一言不发的忙着，谁都不想打破宁静，像是怕吵醒了老人，回家的时候，我没忍住，给老人磕了一个头。不知道是心里还是嘴上说了一声“姥爷一路走好”。我希望他能听见，就像说出门注意安全，早点回家一样。
第二天清晨，再来到姥爷榻前看了最后一眼，很快，举行完简单的仪式，就要送他去火化。第三天，随着浩荡的出殡队伍，送他最后一程。
家人都在说，走就走了吧，身上病痛太多，活着受罪，我觉得，这是一种自我安慰。若能安然度余生，谁愿病痛缠身而西行，但我没有义务戳穿他们的自我安慰。
我总在想，爱热闹的他在那边会不会孤独，还好，我看到了姥爷父母的墓碑，就在离他不远处。父母在，那他在那边就是个孩子，可以任性一点。他找到了父母，我妈妈却没了爸爸。
悲伤是一种会传染的情绪，也同样会因悲伤的人太多，而麻木。
我知道肯定会有这么一天，但总没想过是这一天。简单的棺椁，简单的墓地，成了老人最后的归宿。
写在最后：
可能逝者真的会托梦，今天是他的头七，我在清晨的梦里看见了他，他不说话，我也只是扶着他下楼，他的精神面貌好多了，身体也很结实，看出来他过得还不错。他就那么乐呵呵的跟我一起走，我也没说什么，因为我在梦里知道是梦，我也知道他已经离开了我们。
总觉得他走的着急，殡的也着急，总以为自己不会太难过，我有了自己的家，他也撑到了一个不错的年纪，成长的路上少不了生离死别，但心骗不了自己。
只希望多珍惜眼前人，少一些遗憾。
