不承认的孤独

今年是24了吧

真怕

害怕黑夜的到来

越晚越怕

那是一种渗到骨子里的孤独

白天因为前夜的失眠

加上日子松懈的氛围毒药

自上贵阳来都是懒到中午时分才翻身起床

半夜或者说凌晨

我还在侧转难眠

日间

有那份打印店的差事缭绕我时间

才显得好过了许多

见过投资人

到手一笔钱

却怎么也没让我开心起来

这也许就是人们常说的分水岭

接下来下山该何去何从

目前的我真是未可知

总是有千百种想法

总想拥有花不完的钱

再也不用过节俭的生活

再也不会被父母催促着做些违背初心的事情

我本不愿意考公务员

在父母家人的不断说服

和自己心里也有那么些政治理想

还有大学这四年来连续创业

我是真舍不得放弃它

就想我的业务

见着有利就不愿意放弃掉

一把抓的结果

可想而知

一塌糊涂

问我是谁在干什么想要什么

我才哽哽咽咽了半天也说不出来

其实我真没有那么想当然

毕竟我也是一个小有名气的连续创业者

也许就是因为有好多的过往

自以为的成绩

还在自欺欺人的不可一世

以为自己还有好多的朋友 兄弟 闺蜜

都错了

朋友 没有一个交了心

可能是我真的没有心

兄弟 都背我而去

闺蜜 自以为的小秘密太多而无法呼吸

想想还真是佩服那些用情专一的人

一生就爱一个人

好有毅力

还有什么能支撑我的坚持

爱情

我好像已经错过了理解爱情的模样

已经空房了好久

以为那里住的人是我的 幺儿

这一次的分别才让我对爱情感到更加沮丧

刚刚的一瞬间

我还在试着努力去爱上一个自己很中意的人

不行

我还真过不去那个坎

被生生的给拽了回来

还是一个人

没有解脱

只有负重

可我还要前行呀

是因为我的身后还有我的父母

还是我的理想

或许都有吧

刚刚实在没忍住给你打了电话

1:21你没有回我的信息

可我肯定你还没有睡着

因为下午17:35就给你发过一张照片

那是你的和我的

已经发霉的衣服

中午的时候我把他们都洗干净晾了起来

我以为你会像以往一样飞快回复我

会夸我多勤快

发完后我就总在期待你的回复

可是

什么都没有

没有

终于才忍不住给你电话

是的你却没有接听

再来一次

25秒

你接了

带着烦躁的语气

还有咳嗽声

同样的问你都在干嘛是有多忙

你很不耐烦

都在玩很忙的

听到这 心如死灰

其实真没有什么期待

打电话更多是因为过去24小时没有你的消息

害怕你是否出事了

不想是我对不起你

不想有内疚罢了

没想图个心安反倒增添了我的决心

我以为自己不会再爱了吧

我想结束了

可我还总想等着你来提

还是因为怕你难过

或许更早结束是对你负责

是对你好

明知道不会长久

可你还是跟我来了这座离家600公里开外的省城

在这里

我们一起睡了几个月的帐篷

你不会摄影

电脑技术

没花多久时间就把你教会了

我总说你笨

其实你一点都不笨

白天我上学

你就给我看店

晚上等夜深了我们便开始搭建地铺帐篷

那个时候的日子还真是充实而幸福

后来啊

我们租住进了20楼的公寓

发现我们开始总是吵架了

因为你对业务熟悉了

我也对你更了解了

或者说是那种网上所说的只会对亲人发布的怒吼

你也说我总是吼你

是啊

我真不该总是发脾气

还是对你

对我曾经无比喜爱的小虾子

这些年什么没长

脾气还长了不少

动不动就会没忍住

发火甚至对我的顾客

没有了那些年经营咖啡馆的热情和耐心

我都知道这不应该是一个创业者的态度

尤其是服务行业的从业者

你还记得你最喜欢的那段话吗

我喜欢你

迟些遇见你就好了

那时我刚好成熟

你刚好温柔

最好的爱情大概就是

我崇拜你像个英雄

你疼爱我像个孩子

你还会不会沉醉于起初的热恋

一天数条空间情话留言

都还觉得不够表达心中所爱

现在的我们

一天一句话都嫌太多了

没有了

别了我爱过的人