勇敢去爱？还是勇敢“索取”爱？

一眨眼，一个周又要过去了。

大家周末好！

今天的话题是亲密关系和爱，文章可能有点长，请耐心读下去。

爱是人类永恒的话题。而亲密关系是爱最集中体现的地方。很多人能够自如地处理工作、学习、外部人际关系里的各种挑战并取得不俗的成绩，但却在亲密关系中败下阵来。亲密关系的质量是决定我们人生幸福感的重要因素，它也比任何一种关系都需要我们拥有自我觉察的能力。它是一面镜子，照射出我们对自我的看法、接纳和我们与外部世界的关系。今天就给大家截取上周日的一次关于亲密关系的教练共修练习，让大家看看教练是如何支持到客户的亲密关系，因为篇幅有限，就选取其中的一些对话来展现。

练习形式：4人小组教练，ABCD，案主陈述自己的问题5分钟，B\C\D轮流以教练方式去聆听、反馈并提问共30分钟。

案主：我目前在工作和个人成长上都还挺好，虽然不是说没有挑战压力但是都感觉自己可以处理并在不断学习。但是在亲密关系里，却很比较受困扰。最近面临一段亲密关系，不知道要不要继续下去。我是一个在亲密关系里，习惯性遇到不对的就想要放弃的人。所以对于这段，我也很想要挑战自己，不要一遇到问题就放弃。但是我感觉自己一直在很努力的想要经营这段关系，但是两个人的节奏却一直不一样，好像我发出去的信号对方收不到，对方发出来的信号我收不到。我在乎的是有质量的陪伴和交流，而这一点对方却不能做到，我们因为工作和距离的关系，也很少在一起，所以希望见面的时候是双方可以全心全意在一起，而对方则常常会在见面时忙于其他的事情，让我非常感受到不被重视，非常不舒服。而对方的恋爱语言是送礼物，但是我恰恰最没有送礼物的概念，对于收礼物也不是那么有感。但其实恋爱语言不一样都可以理解和磨合，但是我觉得最大的障碍就是我们之间的疏离感。他的模式跟我之前谈的恋爱都不一样，我非常不适应。

教练A：你认为这段关系给你带来了什么？

案主：我觉得带来了更多的思考吧。还有自我觉察。我看到我们从开始到现在的半年多来，两个人都有一些重复的情绪模式，几乎所有的矛盾来源都是同一个，只是在不同的时间、因不同的事件爆发了而已。这样会让双方都觉得很疲惫，又陷入一种习得性无助感。但是因为他跟我太不同，跟我以前的恋爱经验也太不同，所以我也反而可以以一种奇特的角度去看待自己，看到自己的一些盲点和局限，在恋爱中一些固定的模式。比如我心里隐藏着一套“你这样做了才是爱我的标准”，我会下意识地把对方的行为拿去对比，如果没有做到，我就会觉得你是不够爱我。一旦我觉得对方不够爱，那就没有必要继续这段关系了。所以中间我也提了好几次分手。可能这一点也让对方无所适从吧。我感觉他本身也是安全感很不够的一个人，这样的行为也只能加强他对这段关系的不安全感。而且因为他在这段关系中，不是那么主动，因此我也有更多的时间和空间去思考这些方面。所以我想，在这个阶段遇到这样一个人，可能也是一种祝福。我想，每一段经历里都可以得到学习和成长。我也在思考这个背后有什么礼物在等着我。

教练B：听上去这段关系里有很多因为感情模式不一致带来的摩擦。那么你觉得，解决方法是什么呢？

案主：我觉得有两个吧。一个就是改变，看到自己身上需要调整的地方。这些地方可能跟任何人走在一起都是问题，比如情绪的问题。曾经有一次争吵，事后几天对方跟我说那是他感觉人生最羞辱的一次，回想起来都又气又怕。但是我自己并没有觉得那件事有多严重。可能我情绪爆发的点和方式正好打在他的软肋上，所以给他那么强烈的冲击。另外一个就是自己隐藏的“你爱我的标准”。第二个就是接纳吧，看到两个人本来就是不同的，家庭背景、教育背景、性格都有所不同，所以也要看看这里面哪些是非原则性的，可以接纳的就要尝试接纳。但是真的需要想清楚。比如他不擅长语言表达爱意，这个是可以去接纳的。但是他总是以沉默和逃避来面对感情里的冲突和关系的发展，这个如果他愿意调整，彼此在互相尊重的前提下给予足够的空间去适应，也是ok的。但如果对方一直看不到这个点，那么这种冷暴力我是无法接纳的。就是自己要有弹性，但也要有底线。

教练C：你对自己有多接纳？

案主：其实这个问题很好。因为亲密关系里最能反映出自我接纳。我现在觉得在其他关系里我都还好，比如工作中如果遇到攻击我的同事或者客户，我不会因此而自我否定。但是亲密关系里不同，这个对人的情绪影响太大了，非常容易出来“你不爱我，那就是否定了我的价值”，“我没有价值”这种想法。而这种想法又常常不容易被发掘，所以是很搅扰人的。

教练A：你理想中的亲密关系有哪些必要条件？

案主：嗯，这是个好问题。我梳理一下。我觉得有第一就是交流吧，任何一段关系都会遇到问题和挑战。但是面对问题，如果可以有很好的交流，那90%的问题都可以得到解决。第二就是要有爱的互动。彼此一定要可以感受到对方对自己的爱，也乐于付出爱。第三，就是信任。其实，我觉得某种程度上，我觉得信任比爱的感觉更重要。你爱一个人，不代表你可以信任他。比如那么多痴男怨女都是爱得死去活来，但是却无法信任对方，查手机啦、疑神疑鬼啦。我觉得这三个都是互动的，我希望我的亲密关系里有这三个核心要素：交流的互动，爱的互动，信任的互动。

教练B：面对这段关系，我感觉你是站在一个坐标的中间，朝右走是继续这段关系，朝左走是放弃这段关系。你身体在中间没动，但是你的思想在这两点之间一直游移。似乎你每次想要朝右边走，发现都会遇到交流、爱和信任这三座大石头，你尝试去搬了，发现搬不动，于是就想向左走。但是走两步，又想回去试试能不能搬动。所以一直在两边跑。现在我的问题是：你目前有多少意愿朝右走？如果想要迈出那一步，你会采取什么行动？

教练C：因为时间关系，我们本次的教练练习要结束了。我把你刚才描述的内容都画出来了。我感受到你在亲密关系里受到了一些压力，也有一些冲突，甚至产生了自我怀疑，觉得“我不够好”，你觉得你遇到了一个“依恋回避型”恋人，我这个时候感觉你从经历中寻找证据然后贴了个标签在对方脑子上。你们两个在爱的表达上也很不同，感觉你是节奏快，更热烈的一方，而他是节奏慢更冷的一方，所以你也会觉得很挫败。你也看到了你们的情绪和一些行为模式，开始有更多的觉察和反思，你渴望联结，却在这段关系里得不到。因此有一些消极的情绪，但是你也用这是上天的礼物来看这段关系，所以背后有隐藏着很强的能力。我把这幅画给到你，最后再送你一个问题作为礼物：爱和问题，你的关注点在哪里？

案主感受：在这次教练中，我感觉被支持到的是梳理了一下我理想中的亲密关系的必要条件，也感觉自己被看见了。当教练用图的形式重新组合我说出来的话，我的感觉非常切中我现在的实际状态。当自己的实际状况被图像的形式表现出来的时候，我会感觉：“啊！就是这样的！”然后再看这幅图，又会有一种，“啊，其实也不过就如此啊。让我如此纠结的事情，其实一副小小的画就勾画出来了。似乎这件事也没那想象中那么复杂嘛！” 感觉自己更有勇气去面对这个问题。其实要继续还是结束，我都有主权去做出选择，并且因为更清晰了自己的底线，所以不会对决定有什么反复。爱和问题，我的关注点在哪里？我看到我自己从某种程度上，看似比对方勇敢、主动，其实我是在主动地索取爱，我希望从对方身上得到爱，去满足我。当对方没有以我想要的方式爱我的时候，我就会评判他不爱我，但其实我也并没有用对方能懂的语言去爱他。原来，我只是在“勇敢地索取爱”！我看到我可以从一个勇敢索取爱的人，变成一个勇敢去爱的人。这个发现让我很惊喜！

写在文章末尾：

作为教练，最喜悦和感动的时刻就是：通过我们的看见，让客户看见自己。而看见，就是改变的开始。根据案主最新的反馈，她已经用非常平和的方式祝福了自己和关系中的另一方，圆满地结束了这段关系。正如自我认知疗法启蒙大师尼娜拉里什在《找到你的灵魂伴侣》一书中说的：“从我们遇到和交往的所有伴侣身上，我们都可以学到某种东西。我们是否接受每一个伴侣关系中自然而然的出现的学习建议和学习机会，则完全取决于我们自己。”她选择了学习、更新、并且更加去爱自己。她反馈，选择了放弃这段关系之后，想到对方其实心里反而多了一份爱，因为看到了她和对方的内在小孩都在渴求爱，却又不知道如何寻求。她心疼自己，也心疼不懂得如何接受爱和表达爱的对方。她知道，自己和对方都会在接下来的旅途中成长，学会更智慧地去给予爱，给自己，也给他人。