被绷紧的弦

几乎所有人会羡慕被名校录取的孩子们，被录取的孩子们也会风光无限，像是一时找到了人生存在的意义。可是名校只是单单意味着外界的赞赏吗？我认为更多的是不为人知的压力。

大概想要变得更好，总免不了坎坷磨难甚至精神崩溃。

过去两个月是我们的考试月，人每天就像是长在了图书馆里面，早晨早起晚上晚归，活的好像一只幽灵，只有吃饭的时间才能出门见到阳光。想学的东西，想要追的剧，想参加的活动，一切的一切只能是空想，但也只能靠着这些念想支撑精神。我不断地问自己，这是我想的生活吗？答案肯定是不是的。但这是我想变得更好变的更优异的必经之路，是我想要的结果的同等交换。我必须经历这一切。说来有些心酸。面对着世界上最聪明的人中的一部分，读着很多人都讨厌的最考验智商的数学，有时候真的会崩溃，很想撕掉notes大喊着说我不读了，但不行啊，自己选的路跪着也要走完啊。

终于，目送着一个个别的科目的同学考完试，留到最后的数学系，最终还是考完了。我好想马上订张机票回国，什么也不想什么也不干，在床上躺几天然后开始我毫无压力可能有点无所事事的假期。然而，我竟然还要留在这里做project。我当时是怎么想的为什么一定要留在这里接着研究。一个刚从图书馆逃走的人又要跑回图书馆看论文，并且这还会是我假期大部分的生活，感到压抑，感到疲惫，甚至感到绝望。

想不出别的词汇话语安慰自己，只能硬抗了吧。开始理解为什么牛津有这么高的抑郁率，开始担心自己会不会也会最终受这样的情绪的影响。没想过一向很拼的我竟然没有了前进的动力，由内而外感到疲惫，身心俱疲。

人生里的20岁在我这像是一个坎，自高二结束后的另一个坎。原来大学真的会迷茫的，原来在牛津过得也会不那么开心的。半年里分过手，对未来规划迷茫过，对自己批判过，甚至于现在还依旧痛苦的生活着。不知道怎样过才叫做不浪费大学的时光，不知道自己要多努力才能变得更优秀一点。不可以把负能量传递给别人，那就留在笔头上吧。

我的男朋友，距离我10911km的他此刻也在码着code。但说实话，最近感觉不到心跳了。闹过吵过被气走过，即使好像和好了，但还是这么远，我不容易生气，但被伤害了也很难好。讨厌我是感情里唯一的勇敢者，内心其实也很脆弱的我也是需要被保护的，何况我还是女孩子。总是觉得在爱情里我更像男生，用肩膀挑起了一切，我的悲伤只留给他一半，我的笑容全是他的，父母的压力我全盘照收，美好的蓝图是他的，对他好到自己不知还有什么方式，爱他爱到敢与全世界为敌，如果他对我很好很好我甚至可以为他放弃英美跑到新加坡。可是，最后还是伤到了自己。也许是我把世界想得太过于美好，也许他的肩膀还不够我栖息。好希望我在讲我不开心的时候他能一个电话打过来，好希望我需要他的时候他也可以奋不顾身。异国恋真的那么难吗？两颗孤独的灵魂靠在一起不应该更好才对吗。可能，真的是我一个人的爱情吧。

20岁的我，大概还是幸运的吧。我有爱我的爸爸妈妈，有牛津，还有并不丑陋的外表，上天已经很爱我很眷顾我了吧。

情绪好突然，好复杂。但愿一切都会好起来吧。

容许我小小的在这里发发牢骚，不开心的情绪积压久了会出事情的。