那些说不能对孩子生气的人，你们可能是“假”的父母！

文|安羽心理咨询

也许凡是关心子女的人，都无法逃避愤怒。

为人父母，在责备孩子的时候，很难不生气。而生气到了一定的程度就变成了愤怒。

既然难有不愤怒的父母，那么是否应该对孩子的过错表达愤怒呢？如果从无规矩不成方圆的角度来看，我想是需要的，或许这也是孩子一生当中难逃的课题。

“打是疼骂是爱”这话粗，但理却不糟。因为如果父母对孩子所有的行为动作不管不问，统统忍耐不发作的话，也许孩子体验到的并不是父母对他的爱，而是淡漠。就像是一个孩子千方百计想要引起父母的关注，但父母只是面无表情不做任何回应，孩子的感觉估计只会觉得他不重要，他的父母一点儿也不在意他。

但过犹不及，责备和批评孩子的时候一定得掌握好分寸，不然只会让孩子又落入极端的体验，那也不是爱，那是恨。孩子会觉得自己的父母对其恨之入骨，他也许真的不该来此一遭，他是不被接受和不被爱的。

所以愤怒可以有，但要用之得当。因为愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，父母可以对孩子发怒，但不能任凭你的情绪宣泄，孩子不是你的出气筒，而你的目的也不是发泄情绪，而是以此让你的孩子明白——我的忍耐是有限度的。

如此你发泄愤怒的目的就在于松弛自己因焦虑担心而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，但同时又不至于让孩子收到伤害，留下阴影。所以，父母对孩子生气或者表达怒气的时候，要掌握好分寸。以便达到既能够将自己真实的情感和意图传达给孩子，又不至于引发孩子的反感和敌对情绪。

听起来并不容易，但依然有法可循，父母们可以依据如下的方法来进行。

父母要随时做好心理准备，那就是状况层出不穷，你不定什么时候就会怒火中烧，想要大发雷霆。所以趁着还没起风的时候，就要告诉自己：

1、孩子有时候不可避免的会让我们发怒。

2、我们有权发怒。发怒并不能表明我是一个无能的人。

3、我们有权在安全的范围内表现自己的内心感受，且这种表达不会伤害到孩子的人格。

随后，我们会遇到必须对孩子发脾气的时候，这个时候，我们需要辨别和判断自己的情绪强度，并对孩子警告说：

“我生气了。”

“我心里不高兴。”

如果这样说不能制止孩子的行为，那么我们可以逐步增加语气的强度来表达我们的愤怒：

“我很生气了。”

“我冒火了！”

往往大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到最后一步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受：

“我一看到你脏衣服鞋子乱丢就生气，忍不住要发脾气。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。”  

上面的方式既能够让父母表达了自己愤怒的感受，又不至于引发伤害的后果。而孩子们也可以找到其中的界限，了解到那些愤怒是安全的，而那些愤怒则可能带来恶果。于此，他们规范好自己的行为。

要注意的是本文所讨论的对象是针对幼儿期的孩子，因为这个阶段的孩子正在探索信任和真实感。所以如果妈妈因为孩子做了不该做的事情而不高兴的话，就应该把这种不愉快的感觉传达给孩子，这样孩子才能知道自己做错了什么事，从而了解到，原来这件事妈妈不喜欢啊。最后去了解到哪些行为是自己不能做的。

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