年岁荒芜

曾经之于生活的，后来都变成了之于生存，这大概就是年岁划过的痕，不在于这一切里藏着多少深刻，而在于，曾以为不可能会出现的，已然习以为常。

三十岁生日，在脑海里浮现一句成家立业，或许是因为工作还算顺遂，这个念头也仅仅流于浮现。可能是心存侥幸，以为四十岁还很遥远。

所有的大意，都会给人以措手不及，恍然间又是四年，我清晰地记得四年前的很多点滴，以至于恍惚于眼前的一切是否真实。内心里尚存坚定，却少去很多从容，抬头看天的姿态不只是调整，更是收敛，甚至开始计较起柴米油盐。

三十岁，不在乎有，不在乎没有，对多寡得失，但凡多想一分，都深恶痛绝，这些怎能是大男人的海阔天空里能被属意的。那时候，决然认定未来会如己所愿般按时出现，这自信里定然藏着自欺欺人，若回首去看，又多少有些自娱自乐。

就个体而言，对未来所有的纯粹期望，都是逃避，明知道硬币的另一面存在，依然执拗地认为，自己手里抛出去的那粒骰子开大开小都能随心所欲，其实，这就是逃避，逃避的未必是现实，逃避的是不敢面对现实。

在网络上评判着那些宏大的叙事，以为自己的一些言语，很有深度，仿佛那些宏大叙事里，自己的身影莹然伟岸，这样的错觉在敲打键盘的声音截止时，就该被抛弃，只可惜，更多时候，我们继续假装着。

我曾经很是怀疑，年岁越长，越是无话可说，越是未有态度。那时候以为是经历的多了，惯看秋月春风，不以为然。当自己终于到了这样的年岁，满身应付的是眼前当下的人间琐屑，何来心情，何来力气再去指点江山。

以前得意自己的成熟而不世故，得意自己内心依然柔软且温暖，甚至暗暗标榜这样的坚守，脑海里泛着采菊东篱下，悠然见南山的神往。我以为这些心境会伴随余生的全部，沉淀出很多称得上意义的东西来，好在某天洋洋洒洒写下一些恣意的感慨。

如若现在有谁问我，成熟是怎样的，我能凝练成两个字来回答，挣钱！终于学会把那些嘤嘤怨怨给藏起来，留到半夜失眠或忙好闲暇时躲在晦暗角落里回味。终于把那些形而上的于脑海间云来雾去的想法归为矫情，亲手葬了，然后让这样的情愫湮灭，了然无痕。 

有些字眼都需要回想才能够有些许印象，像极了那些积了尘的旧书籍，那些字眼包括出类拔萃，出人头地，诸如这样带着豪气的有些许宣言的感觉。我与众不同，我是例外，我应该去创造奇迹。额，我延伸不下去了，再多描述几句，我该笑出声了。

泯然众人是正常的宿命，是的，宿命。但是抗争的方式截然不同，举手投降也是抗争，就跟乜斜着狠狠啐了口唾沫，然后再认怂一个模样。我最后的倔强，就是绝不去投降，也绝不去啐唾沫，不是脸皮厚，是脸皮太薄，放不下身段。

教会你冷静的，不是什么日常的顿悟，也没有那么多的醍醐灌顶。更多时候就是一些措不及防，父母生病，房子的贷款，儿女的教育，事业的偏倚，哦，原来一切都如此脆弱，脆弱到你的表现只是张了张嘴，什么也没说。

往往这时候，你回想起自己当初无论是因为怕还是讨厌一眼看到尽头的安稳，曾壮言壮语地说要直挂云帆济沧海，多少感慨下，那时候的做自己怎么那么的大言不惭呢？

后悔？哀伤？再来一通假如当初？心情低落免不了的，但要说到后悔什么的，怎么可能呢？我连遗憾都不会有。

过去很爱展示悲伤，以为揭开伤口给别人看，多少博得一点同情，就能不那么 痛，算是幼稚吧。记得一个朋友说，总是揭开伤口，会死的很快，因为伤口总是不好。这背后，潜藏的逻辑就是我是普天之下最为凄惨的，更深的意味是都来看呢，我跟你们是多么的不同。

确实各有特别，但大同小异，没有几个及其的例外，尝试着问问自己，你算老几啊，心绪也就平然了。

白天因为工作的事，朋友帮忙，三言两语聊下来，我尽然胆怯了。我一直以为老同学还是一个小孩子，现在发现朋友的成长已经远远多过于我。几句话下来，就把事情讲的透彻，条理清晰，思路晴明。我确实走了太久的野路子，是该好好的补补课了。

但凡停下思考，我总会全然否定自己的当下。一边喜欢这种折腾，一边又担忧着未知的不安稳，根源就在于不够强大，以至于不够从容。就像大早上有太多事需要安排，这也想做，那也想做，这也做不完，那也做不完。如果没有快刀斩乱麻的干脆，最后的结果就是犹豫来去，什么都没做。

终遇平凡，以为能躲得开的，就在眼前，以为能绕得过的，如影随形，这就是当下的现实，无关高深，无关高尚，悲欢离合在，喜怒哀乐在，蹉跎坎坷在，兴衰成败在。或许侥得，或许侥失，自己看着的来来去去，自己也会随了那些来来去去。

可能三十多岁审视现实的时候，谁也没有力气用那些昂扬的文字，倒是恨不得有点赤裸裸。

年岁终究荒芜，二十岁的时候，喊着自信人生二百年，会当水击三千里，现在也要喊。那时候少年不识愁滋味，现在呢？识了愁滋味，还要更上层楼！

我终究还是倔强的！